il PORNACULIERE

venerdì 20 gennaio 2012

C'era una volta il popollo della libertà...

IL PHECONDATORE DELLA LIBERTA' - Ano Terzo, Nvmero 101

Settim-anale upphiciale del Popollo della Libertà. Qui si phanno discussioni altamente civili, democratiche ma soprattutto intelligenti, perchè noi non siamo phecondi a nessvno. Dyrettore con cravatta rosa: On. Gianphranco Brunazphini.

GIANPHRANCO PHINI ALCON GRESSO DEL POPOLLO

Gianphranco Phini ah espo stole sveide& alcon gresso del Popollo del laliber tà, tenvtosi nellasa lacon gressi del Cottolengo ato Rino. Alcon gresso eranopre senti tutti y maggiorj espo nentj del Popollo: Denis Merdini, Italo PonPino, 007Bond, e viavja tutti glj altrj. Sul phondo della sala erano presenti anche gl'inphermieri del'listitvto, inca sodibi sogno, essendo glies ponenti del Popollo unpoh inlah congli anni e lieve mente insta bilidi mente.

IL PARTITO DEL'LAMORE...

Dopo lepri mescherma glieini ziali, ipro blemi delpar Tito del'lamore sono stati svbito apphrontatj conchia rezza da GIanphranco Phini. "Silvio, nontiri cordi piuh di quando tipha cevo un 69 etv gode vitanto?" Alche il buon Silvio ahrepli cato: "Sih, amore, mapoi mi haiman dato PoNpino afar mil 69, elui noneh bravo comete! Percheh non torni dame, eh, cat'tivino cat'tivello?".

LA GELO SIADI PHINI

Alche Gianphranco ahris posto: "Percheh adesso tv prepherishi Vmberto Boxi amme &a PoNpino! Coseh cheah Boxi chejo e PoNpino nonab biamo? Silvio, tide vide cidere! Osce gliBoxi o scegli me o PoNpino. Lari solvzio nedei proble midel Paese dipien dono daque stashel tavitale, te capì?". Alche ilca Valiere ahris postostiz zito: "Ionon mi phaccio mette reilcaz zoin boccada un phallito comete, 'pito? Epoi Boxi celah seNpre dvro, non comete chete6 ammo shiato dacvan donon seipuh phashista. Torna phashista eneripar leremo'o".

PHINI VOTATO SOLO DA 11 E BASTA...

Lacon taphi nale ah messo inevi denza ilphal limento delpo vero Phini. Solo 11 annoh phirmato asvo phavore, trai qvali Italo PoNpino, svophe delissimo. Lariv nione delpar Tito del'lamore sieh cvindi conclvsa ain svltj, witvperj, minac cedi qverele, spintonj, spvtj, manga nellate neico glionj... ehh... ilpar Tito del'lammore...

LOPI NIONE DISAMU ELEBER SANJ

Cavstica lopi nione di Samvele Bersani, segre tario pro teNpore delpar Tito Democritco: "Phanno cvasi piuh schipho di noj, ch'eleg'giamo unsegre tario allaset timana. Apro posito chegior noeh oggj? Sabato? Vabbè, lunedì tanto tocca a vn altro, posso dire tvtto qvello chemj passa peril cerwello, ehehe". Bravo Sam, peroh non dire piuh paro lacce, tipo "cerwello", ok?

LOPI NIONE DI WALTER BIDONI

Anche Walter Bidoni, phondatore in crisi del Partito Democritico ah rilashiato unes ternazione: "Phini dewe lashiare il Popollo e wenire conmeh e tvtti glial trilider pollitici chenon valgono piuh vna sega. Siamin tantj. Ceh Rvtelli, Bottiglione, Mariotto Segni, Lamber Todini... phondiamo vnbel partito: "Partito dei Bolliti". Cipren diamo un tre (o 9) percento, unmega riNborsoe lettorale, epoi cene andia moallemal Dive. Pensacj, Gianphranchino!". Ci penserah, Bidoni, non dvbitare.

Bene, e dato che qui piove seNpre, abbiamo chiesto al Colonnello Bernoccoli le previsioni per questo weekend. Il Colonnello Bernoccoli è un quotato atmospherologo del Centro Nazionale per le Ricerche sul Cancro (segno zodiacale). A te la parola!

Sì, salve, allora, la situazione si sta ulteriormente coNplicando. Giove è entrato in Venere e la sta trombando furiosamente. Ciò provocherà precipitazioni sull'arco halpyno per oggj & domanj. Sulla pianura Pagana il tempo è capriccioso con tendenza a dispettoso. I venti aumenteranno fino a diventare cinquanta. Insomma qua sono cazzi, io dovevo andare a fare un picnic con la mia signora e un'altra coppia che a un certo punto ci saremmo scambiati le donne, ma mi sa che dovremo andare in un motel e spendere un fottìo di palanche. E con questo è tutto, porca troja.

IL PHECONDATORE DELLA LIBERTA' ti eh stato oppherto da

la scvadra di Gianphranco Phini (r)

nella photo ANSA-ASMA la scvadra dei phirmatari a phavore di Gianphranco Phini, ch'è quello colcap potto eylcap pello, PoNpino è quello in basso asini stra colla tvta.

C'era una volta la Noemi...

L'INSEMINATORE BRIANZOLO - Anno 2, numero 52

Organo genitale della Presiresidenza del Coniglio. Edizione speciale dell'INSEMINATORE ROMANO in occasione del ns. primo anno di vita. Il nostro nuovi inviati speciali TEOMONDO SCROFALO e PRALINO DEFRUCTIBUS hanno fatto lo sgub della vita, intervistando il Presiresidente del Coniglio SILVIO PERNACCHIONI fresco divorziando dalla moglie VERONICA DELIRIO. Una chicca tutta per voi.

PRALINO: "Cuale honore poterla interwistare..."

SILVIO: "Sono io che ringrazio me per poter finalmente spiegare la verità su tutta cuesta storia'a"

TEOMONDO: "E' molto che conosce la Noemi?"

SILVIO: "Cuale Noemi? Io non conosco nessuna Noemi. E' un complotto dei nipotinij di Stalin..."

PRALINO: "Sì, e dei cuginettij di Berlinguer..."

SILVIO: "Cosa pha, prende in giro??? Comunista!!!"

TEOMONDO: "Pernacchioni, si calmij. E' stato visto a una phestae in cuel di Napolij che brindava con una gnoc... ehm... vistosa fanciulla bionda che compiva gli annij"

SILVIO: "Non potevo essere io. Al massimo un anonimo o un socio..."

PRALINO: "Caso mai un omonimo o un sosia... non sa nemmeno l'italiano?"

SILVIO: "Lei si stia zitto, comunista!"

TEOMONDO: "E dov'era, allora?"

SILVIO: "Ero all'Aquila a preparare il G8. Pensi che sto reclutando i migliori scenografi di Merdaset per rifare il luk a tutti i più bei palazzij della cittah. Ho preparato inoltre una bella phesta d'accoglienza con le migliori ballerine brasiliane in circolazione. Le ho reclvtate personalmente su un sito... incontritrasgressivi... o qualcosa così... bellissime, sah?"

PRALINO: "Incontriche? See, see... ballerine... e quanto prendono a botta? 200 in camera e 100 in macchina?"

SILVIO: "Io lo sapevo che non dovevo venire... tutti uguali voi di sinistra'a... vedete il marcho dappertvtto"

TEOMONDO: "Parliamo di VERONICA DELIRIO. Sua moglie vuole divorziare per la phesta di Napoli e per tante altre cose accumulatesi in questi annij. Addirittura la chiosa della sva lettera dice: "Ho raccomandato mio marito agli amici di assisterlo come si fa con una persona che non sta bene". Pesante, ne converrà. Lei come si sente?"

SILVIO: "Allora, 1. La "signora" è di Bologna, e quindi comunista. 2. E' stata traviata da noti giornali sovversivij e anarchicij. 3. Io sto benissimo. Sa che trombo sei volte al giorno a più di 70 annij?"

PRALINO: "Sì, con le brasiliane dei sitij..."

SILVIO: "Lei mi ha scocciato, sa? Non me ne vado solo perchè danneggerebbe la mia immagine"

TEOMONDO: "Sì, vabbè, l'immagine. Comunque, caro Pernacchioni, converrà che la faccenda è seria, e rischia di farle perdere un sacco di votij..."

SILVIO: "Ma si stia zitto! La mia popò ilarità è al 75 per 100. 45 milioni di italianij mi adorano, e di questi 25 milioni sono phemmine. E secondo i miei vltimij sondaggij, di questi 25 milioni almeno la metà me la darebbe anche subito!"

PRALINO: "E sarebbe ora, così la smetterebbe di andare a put..."

SILVIO: "Insomma, non sono qui per farmi insvltare. Basta, me ne vado. Non siete altro che vn (4n) branco di comunistij disphattistij & pessimistij!"

PRALINO: "Ma è vero che la Noemi c'ha le puppe a pera?"

SILVIO: "Cuestah è lul'tima goccia che fa traboccare il bidè. Adesso chiamo il mio avocado Chedinij che vj systema luij, vj!"

TEOMNDO: "Ma i nostri lettorij hanno sete di veritah. Su, Pernacchioni, non faccia cosij..."

SILVIO: "Non resteroh un minuto di piuh. Vsdo a farmi consolare, sono trysteh..."

TEOMONDO: "Vada, vada... vada pvre a phancvlo..."

Amicij lettorij, cuesto è tutto per questa settimana'a. Abbiamo cercato di celebrare il ns. primo anno nel miglior modo possibile'e. Ci scusiamo per le altre notizie'e che commenteremo come si deve'e nel prossimo numero'o. Per chiudere un'istantanea'a di SILVIO PERNACCHIONI con TEOMONDO prima del'lintervista, mentre PRALINO era ancora in strada perar'rivare'e.

teomondo

domenica 15 gennaio 2012

Da Splinder, Natale 2009

domenica, 27 dicembre 2009

L'INSEMINATORE ROMANO - Ano Secondo, numeri 83 e 84

Settim-anale di somme discquisizionj philosophiche, teologiche e pollitiche. Direttore lavreando: Dott. Alcide Brunazzi. Siqqome siamo in tema phestivo, cvesta settimana non parleremo di Pernacchioni, dell'SS. Pappa e nemmeno di Samuele Bersani o di Desolazione Comunista, ma daremo spazio ai tanti amici & collaboratorj che annoh reso poppolare il ns.strto settim-anale. Diamo cvindi la parola a Suor Bernarda dal Convento delle Clarisse Dephlorate. A te, Bernarda!

"Grazie, egr.jo Direttore. Noi Clarisse Deflorate siamo in prima linea per la grande guerra della phede e per il rispetto di TUTTI gli esseri viventi nessvno esclvso. Epperciò, per celebrare degnamente la venuta in terra del Ns. Salvatore Cesù, per la wigilia abbiamo adottato un menuh VECANO, che adesso va tanto di modah. Questo è qvello che abbiamo mangiato la sera del 24 prima della SSss. Messa.
Antipasto di crokkette di Chihuahua e Pechinese a pelo corto. Primo a base di brodino di carne di cvcciolo di maremmano. Secondo con vasta shelta: arrosto di coshe di sanbernardo o di labrador, philetto di cocker e controphiletto di setter, ed infine gran misto di carni varieh, con un pò tutto di questi più un pò di misto di tritato di pelo di rottweiler. Insomma, un successo annunciato, tanto che pensiamo di ripeterlo per il menu di San Pino Silvestro Vidal.
Mio Dio, Sorelle, ma che gusti del ca... del cane. E adesso a te la linea, Mago Thelma.

"Grazie, caro. Ben ritrowati, o mie' piacewolissimi vtenti &a scoltatorj. Sono momentaneamente deten... ehm, conphinata in un luogo sicvro dowe sto prosegvendo i mie' stwdj astrologicj. Oh pensato di fare loro scopo per il 2010 secondo i wari segni e oggi vi doh i primi sej che oh elaborato.

ARIETE - Siate meno irruenti, ne va della vostra capigliatura!

GEMELLI - Anche le vostre partners sono Gemelle, per cui siete pieni di corna ma almeno ve le fate tra voi.

CAPRICORNO - Non serve andare a Capri per coprire le corna, tanto le avete e lo sanno tutti. Insomma, tenetevele e non fatene un dramma!

CANCRO - Riuscirete a dimostrare a vostro fratello che ne avete uno, alla faccia sua che diceva che eravate sani come pesci.

PESCI - Riuscirete a dimostrare a vostro fratello che non avete un cancro, e anche a vostra moglie che sospettava che avevate una cancra.

ACQUARIO - Non sempre i nuovi ospiti sono desiderabili, sopratutto se sono dei piranha. Ed è anche inutile che cerchiate di celare la vostra insicurezza: un senso di umido, ogni volta, pervade spietatamente le vostre parti intime.
Bene, e per oggi basta che sono esavsta. La settimana prossima gli altri sei segni. Ciao cari, bacini-baciò!

Grazie, Mago Thelma, e adesso la parola al nostro aesperto di lessico, il Proph. Taddeis. Prego, prophessore!

Salve. Il detto proverbiale che esamineremo oggi è TANTO VA LA GATTA AL LARGO CHE CI LASCIA IL TOPOLINO. Detto bizzarro, di chiara matrice labronica, docvmentato già dal 1675 qvando il noto esegeta & stvdioso di detti prowerbiali Ildebrando Catrone lo cita nel suo NON HO SONNO, POSSO FARMI LE PIPPE? Detti e contraddetti della Livorno Medievale, Livorno, ED. Vernacula, 1675. Ma riscontrabile anche in zone insospettabili come il Lago di Como, il quartiere Portuense a Roma e il promontorio del Circeo, stando a illustrj stvdiosj localj, di cui non ricordo il nome. Il detto soprawiwe tvttora nelle caNpagne intorno a Scandicci e a Migliarino, provincia di Ferrara, nella variante "Tanto va la gatta al largo che poi ci rimane, besta stvpida & imbecille".

Grazie, prophessore, e adesso andiamo da VISIONATOR, che senz'altro ci parlerà del philm di Natale che più gliè piacivto. Prego, o esimio!

Bene, il philm che ho visto e di cui vi parlo è:

NATALE SULLA LUNA - Con Christian De Sfiga, Valeria Marini, Sabrina Ferilli, Pippo Franco. Regia di Parenti Serpenti. TRAMA (femmina del tram). De Sfiga è un ricco mafioso che guadagna cifre colossali con la tratta delle bianche. Ma è scapolo e si sente solo come un cane. Mette quindi un annuncio su "La Pulce" di Forlì per trovarsi una donna. Gli rispondono una bionda e una mora (Marini e Ferilli) che incontra a parte in due cene singole. Le due sono due vere e proprie mign... ehm, cacciatrici di dote, oer cui, come fiutano l'affare, tempestano De Sfiga di email al calor bollente. De Sfiga non ne può più e commissiona a un ingegnere (Pippo Franco) un razzo per scappare sulla luna e sfuggire alle due mignot... aspiranti mogli. In meno di un mese il razzo è pronto e De Sfiga parte om gran segreto con Pippo Franco alla guida. Ma le due tr... ragazze sono riuscite a farsi caricare a bordo nascondendosi in due casse di provviste, e una volta nello spazio tentano il tutto per tutto. Il lato comico della pellicola sarebbe quando le due smorfiose tentano di avere un rapporto sessuale in assenza di gravità col povero De Sfiga, che ha già problemi in condizioni normali. Ancora più divertente il finale quando, per la foga, l'ossigeno della navicella viene tutto consumato e quando la navicella tocca il suolo lunare, i quattro sono tutti morti. Peccato sia solo per finta, aggiungo io. Categoria: cagata scquacquarella, che vuole la padella dalla Sorella.

L'INSEMINATORE ROMANO è una testata del Gruppo Editoriale SORBOLE e ti è stata offerta da

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sabato, 12 dicembre 2009

L'INSEMINATORE ECOLOGICO - Ano Secondo, numero 82

Dal nostro inviato a Copenaghen Dario Brunazzi. Grandi le novità in arrivo, grandi. E poi tanto altro in questo nvmero. Direttore sommerso dalle pratiche: Dott. Alcide Brunazzi. E' un lavoro sporco ma qualcvno lo deve pvr fare...

NUOVE MARMYTTE CATALITHYKE

Gli ottimi modelli saranno prodotti dalla PHIAT (particolari teknicj a pagg. 56-89)

Dopo due giorni dias'semble'e si eh addiwenvti a 1a iNportante innowazione: nuove marmytte catalithyke da dotare le posteriora delle persone. I philtri saranno acar bone attiwo ed elimineranno deriwati della coNbvstione in testi anale che potrebbero contribvire al'lavmento del gas serra. Sewerixime le mvlte in caso di controlli: chi verrah trowato sprowisto sarah messo a 95 gradi e pvnito in natvra, cosih simpara.

NON TVTTI SONO D'ACCORDO

Nazioni ricke contro nazioni powere (partic.lari disg.tosi a pag. 3)

"Essere ricki non è reato, libero pulviscolo, libero particolato!" Questo è lo slogan con cvi i rappresentanty delle nazioni piuh ricke annoh maniphestato insieme ai 50000 noclobbal arriwati dao gni parte delmonto. Ilcor teo sieh snodato perlevie di Copenaghen sotto gli sguardi esterre phatti delle phorze del disordine, che non sapevano piuh chi manganellare. Poweretti, a volte li coNpatisco proprio!

E NEL PHRATTEnPO, PERNACCHIONI...

Il nostro hamato PresDelCazDelCon non perde teNpo (particolario sceni a pag. 32)

Prophittando del'lat tenzione dei massmerda sul radvno mangereccio di Copenaghen, Silvio Pernacchioni si eh lanciato ancora vna wolta al'lattacco deigiu dici comvnistij chelo stanno perse gvitando. "Io che phaccio tanto per spvttanare litaglia al'lestero e gvarda qvesti... non mila sciano inpaciue... massì puoh delincvere trancvillamente con sti cazzo di cattogiudicomvnistj? Come phate voj?", ah chiesto ai suoi colleghi delincventi a capo dei rispettivj Paesij Evropey.

CONDANNATO PHABRIZIO CORONA

Il dabben giovine si ripharah presto vna wita in Madagascar

Phabrizio Corona condan nato a 3 anni e 8 mesi, cvesto eh il werdetto. Ma lin'teressa'to noneh daccordo: "Sono ilca proes piatorio di tvtto vn systema marcho & cor'rotto. Sono vna powera wittima e adesso piango, ueh, ueh, ueh!". Di grande conphorto le parole della "moglie", la nota cassaintegrata a zero ore BELEN RODRIGUEZ: "Non c'è nulla di male ad essere un bullo. Nessuna legge ti può impedire di essere stronzo". Giusto, Belen, giusto. Di questo passo anche tu potrai aspirare a guidare l'Italia, i precedenti in merito sono tanti, e anche gli esempi attuali.

Bene, e siamo arriwati alla nostra consveta rvbrica cinematographica. I philms in vscita perna tale sono milioni di miliardi, e VISIONATOR ci parla oggi di...

ALIEN VS PREDATOR, con John Malkovich, Lapo Elkann, Fred Buscaglione, Branko Acimovic, Sabrina Ferilli. Regia di Kurt Skurzovits. Ennesimo polpettone hollivuddiano natalizio che ormai basta veramente. ALIEN (Lapo Elkann) vive in una villa circondato da un branco di phemmine che somigliano tutte a Sabrina Ferilli, per cui dopo un pò si stufa, giustamente. Col suo fido sgherro John Malkovich si reca quindi in un noto locale torinese dove si esibisce un bravissimo piano man, Fred Buscaglione. Qui nota dal vivo la vera Sabrina Ferilli, che si bacia con PREDATOR (Branko Acimovic) e una wampa di gelosia lo acceca. Col fido Malkovich organizzano un agguato fuori dal locale, ma il finale non è quello che ALIEN sperava. Nasce così un tipico inseguimento automobilistico per le strade di Torino, interrotto da un muro di tiphosi della Juventus, delvsi per il risvltato della propria squadra che ha perso 9 a 1 col San Sepolcro, che, riconosciuto Lapo Elkann, lo phermano e lo sodomizzano in dodicimila a turno. Malkovich fugge e viene assunto da PREDATOR come guardaspalle, finendo per trombarsi la Ferilli. Insomma basta davvero non se ne può piuh siamo stuphi ecco. Battuta siNbolo del philm: "Basta, basta, siete troppi, ahiaaaa!" (Lapo Elkann mentre viene posseduto dai dodicimila). Categoria: cagata, anzi, inculata pazzesca. Da evitare con cvra. By VISIONATOR.

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mercoledì, 02 dicembre 2009

La rubrica del Quore

Ci sono arrivate tre lettere da altrettante lettricy che cj chiedono in materia di apphari di quore, cj. E chi meglio di noi, dell'INSEMINATORE, potrebbe risponderglj?

Gentilissimi Brunazzi e Pheder, la mia è la storia di un sogno che si materializza! Lui è bello, colto, alto, biondo, occhi azzurri, e mi ingrifa da sempre. Io bionda, occhi azzurri, forse troppo ingenua per lui, che ha avuto sempre rapporti con donne più grandi. Per anni l'ho osservato dalla finestra della mia cantina dove mi rifugiavo a bere per dimenticare. Ma l'altra sera ha suonato al campanello con la richiesta di una prolunga per le luci di Natale. Io allora gli ho dato la battuta: "Anch'io avrei bisogno di una prolunga... la tua!". Non l'avessi mai detto: ha girato i tacchi all'istante e si è dato alla fuga senza proferire verbo. Che dite, sono stata troppo audace? O forse era perchè avevo i bigodini?   Laura C.
Cara Laura C., il Natale è una cosa seria, e certe richieste caso mai si fanno dopo la Befana. Sii più cauta e riprovaci, sarai più fortunata.

Carissimi, vi leggo da sempre e mi divertite un sacco. Ho un problema serio da porvi: il mio fidanzato ha una storia con un uomo L'ho scoperto per caso un giorno che ha lasciato il PC acceso e una quantità di foto in memoria non esattamente con sottofondo di fiori primaverili. Lui dice che si sta solo rilassando un pò, che è solo un diversivo, e che comunque mai mi lascerà per Papi (così lo chiama). Che tra l'altro non so che cosa ci trovi: è anziano, pelato, con le occhiaie e mi sembra scemo fatto e finito. Se va avanti così lo mollo, così se lo scanocchia Papi per benino. Faccio bene?   Giordana W.
Giordana, vacci piano. Ti sei assicurata che il Papi sia quello famoso? Perchè se è quello ti sei sistemata. Come minimo un posto da stalliere ce l'hai assicurato. Fammi sapere com'è andata, he?

Carissimi Brunazzi e Pheder, siete fortissimi. Intanto auguri per il Pheder che compie gli anni! Devo dirvi però che in casa mia state diventando un'ossessione. C'è infatti, Patrik, il mio fidanzato trentenne (io ne ho 49 ,non so se rendo!) che ha messo sul comodino la foto di Brunazzi. Io la tolgo e lui la rimette, io la tolgo e lui la rimette. Insomma, sono un pò stufa di fare sesso con lui che guarda Brunazzi anzichè la sottoscritta. Non starà diventando gay? Quasi quasi lo mollo.   Teodora.
Teodora, pensaci prima di farlo. Uno di diciannove anni più giovane quando mai lo ritrovi? E poi se ti soddisfa a letto chette frega se guarda la faccia di Brunazzi anzichè la tua? L'unica cosa che mi preoccuperebbe, fossi in te, è se guarda ancora Brunazzi mentre raggiunge l'apice.

Due anni fa esatti...

domenica, 10 gennaio 2010

L'INSEMINATORE ROMANO - Ano Terzo, numero 86

Settim-anale di ana-lisj a 395 gradj della sitvazione del monto. Dyrettore inphormato sui phatti: Dott. Alcyde Brvnazzi. Terzo ano di non-regime, loah detto Samuele Bersani, lider del Partito Democritico, cheselo dice luj...

PRIMO SHIOPERO NELLA STORIA DEL GRVPPO MERDASET

Klamoroso! Perla prima volta idi pendenti del Grvppo Merdaset vanno in shiopero con troles ternalizza zione delre parto trvccatricij. Raggivnto in vna casa dowe awewa unap pvntamento, Silvio Pernacchioni ah dikiarato: "Sono vn (3) branko di qomvnisti. Noneh vero cheli ester nalizzo, gliho solo dato unpoh dili bertah, dato che sono il lader del Popollo della Libertah. Epoi come phaccio senza trvccatrici, proprio jo, cheoh vna phaccia di bronzo?". Beh, sv cvesto perroh ah ragione... bronzo e pvre str... che pha ryma.

NUOVE PRIMARIE PERIL PARTITO DEMOCRITICO

Partito Democritico di nuovo nella buphera perla shelta deican didati perle lezioni regionali. Cvasy sicvramente si andrah alle primarje. Ine Miliaromagna oltre aiso liti noti, sia vanza pvre lacan didatvra del Dott. Brvnazzi, chego drebbe del'lappoggio della mamma, di sua zia e della redazione dell'Inseminatore, mentre la moglie Gervasia Paramatti sican diderebbe conla lista GERVASIA FOR YOU, phacendo disper'dere cosih vn woto preziosyssymo.

SCOWATO ILWIN CITORE DELLA LATTERIA ITALIA

Grazie ai ns.rit potentj mezzij, in poki giornij noi dell'Inseminatore ab biamosco vato il winci tore della Latteria Italia. Il bigliet tophor tvnato eh andato ah GIULIO BRUNAZZI. Ilta pino eh stato sco perto jermat tina mentre an dava'a prendere illatte, ein vece delso lyti lytro neah ordynato 1a lattain tera. Ilne goziante sieh insos pettito, gli ah phatto kualkedo manda, ela veritah eh salyta phuori dassola. Altro chetetctive, basta noi lattai...

ALLARME TERRORISMO ANC'A BOLOGNA!

Climadit errore ancheabo Logna. Jer mattina vn tale del'las petto sos petto eh entrato in doppio petto nella Basilica di Sanpe Tronio e si eh messo apre gare dawantia vn cvadro di Cessù Cribbio, mentre cera la S. Dismessa. Ilsa cerdote ah notato ilcom porta mento sos petto eah chiamato la SFIGOS, cheèar rivata inpo chimi nvti. Ilti posos petto eh stato cvindi prele wato edebita mente manga nellato cosih siNpara. Nonsi vain kiesa apre gare cosih senza avtorizzazione, echecaz.

Bene, e siamo arrivati alla rvbrica dei philm delle phestae, dopodicchè avremo vn gradyto rytorno. A te, Visionator, che ahi wisto sotto le phestae?

LA VERGA DI AARONNE PIACE ALLE RAGAZZE MA PURE ALLE NONNE. Italia-Israele-Mongolia. Con Jack Palance, Bruno Ganz, Quart Quintin, Sabrina Ferilli. Regia di Duralex Sedlex. Polpettone ispirato alla phigura del biblico Aaronne (Jack Palance) che aspetta per un mesetto o due il rytorno del phratello Mosè (Bruno Ganz) dalla cyma del Monte Sinai. Dopo una settimana incontra un mago (Quart Quintin) che gli vende una pozione contro l'impotenza e come cavia gli presta sua sorella (Sabrina Ferilli). Non lo avesse mai fatto: la povera Sabri viene posseduta per tre giorni senza sosta, dopodichè muore d'infarto. Ma ad Aaronne tutto questo non basta: comincia a passare di tenda in tenda, e chi c'è, c'è. Dopo un mese o due, Mosè scende dal Sinai, vede lo scempio compiuto da Aaronne e gli sfascia in testa le tavole della Legge. Battuta cult: "PENSAVO CHE AVREI TROVATO UN VITELLO D'ORO, SECONDO IL LIBRO DELL'ESODO, E INVECE TROVO UN SATIRO", Mosè ad Aaronne, poco prima di essere posseduto dal fratello. Categoria: inculata pazzesca che veramente no, dai. By Visionator.

Bene, sì, insomma... e adesso un grande & gradyto rytorno. E' tornata a trowarci la religiosa lanciata da questo blog e che ora è presente in tutti i reality shò del momento, dal Grande Phratello in giù: ecco a voi SUOR BERNARDA CIOLANCALARGA! Applausi! beata

beata

Sorella, phinalmente è tornata. Come ha passato il Natale?
Convertendo pecorelle smarrite, mica come te, anarchico e miscredente!Ne sono lieto. E dov'era?
In un CPT insieme a tante pecorelle di colore che pregavano un certo Là...Allah, Sorella, Allah...
Bè, insomma o Allah o Aqquah, io ho cercato di portarli nella VERA FEDE...Cioè la sua?
E si capisce, no?E com'è andata?
Dopo due giorni mi sono iscritta a un corso di arabo e ora non sono più Suor Bernarda ma Sorella Ahmer Mosshad Al-Illah Terim, neoconvertita all'Islam...Nooooooooooo!!!!!!!
Vieni, fratello, inginocchiamoci verso La Mecca e preghiamo Là!Ma per carità... portatela via! Chiedo scusa a voi, egregi videotelescoltatori, ma chi poteva immaginare una cosa del genere... e per oggi questo è tutto davvero...
ALLAH AKBAR!Ho detto via! Portatela via!

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PER LA TUA IGIENE INTIMA

Clamoroso sqp dopo i fatti di Roma

domenica, 16 ottobre 2011

Clamorosa intervista ad Aristide Bullozzi capo indiscusso dei BB

Grazie ai potentyssimi mezzij di cui siamo dotatij, siamo oggi yn gradho, noi del'ledizioni Sorboleh, dipro dvrwi questin'tervista'a ad Aristyde Bvllozzi, capo dei BB (Black & Breakfast), grvppoe mergente dipro testa alla Clobalizzazione ealla krisi phinanziaria chea tanaglia tvtto il monto. Lin terwista eh statarea lizzata inlo calitah seggreta'a.

Com'è nato il vostro gruppo dei Black & Breakfast?

Bbbè... wede... noive nivamo daes perienze diwersissime... ceh chiave vamili tato nei Culture Club, altrinei Black Sabbath... ioade sempio, vengo dai Grand Phunk. Erawamo allari cerca divn nvowo philocon dvttore... vn nvovo saunt checci soddispha cesse... eccossì, tre anni pha cisia mori trovati tvtti perca soaca sadi Michela, peril svo 19esimo coNpleanno, a Portogruaro... ellì, da Michela, cisia moguar datinel lepallede gliocchi ecci siamo detti: "Prowiamo?"

Hocca pito... eppoi chè successo?

bBeh... dopo 2 (o sette) settimane siamoen tratij insa lad'in cisione eab biamo prodotto'o ilprimo Alpum dalti tolo "Hey, capo, mida resti un Evro per vn cappheh?", che, asor presa, eh anda tosu bitoin classi phica in Slowenia, Monte Negro, Isole Palleari e Litenstayn... eccì ah phayyo cuadagnare ilno stropri momi glione di Euri... ehehe

Li mortacci tua...

Sih, cvello eh statoilno strose conto Alpumm che ah sphontato in Phinlandia, Isole Pharor, Rvanta ebu Runti... eancalì un altro maglione di Evri'nsac coccia, alla phacciaccia vs.tra, ihihih

Ma che ve possino...

Ecco, cvello eilno stropros simola voro, chesce ammetà diceNbre intut toil monto... ormai siamo delle starsk... edado mani siamopu reintur nèe... sipar teda Reggello econ cludiamo tree mesi dopo a Empolij...

Bè, da Firenze non è chendate molto in lah...

Invidiaaaaa, eeeehhhh?????

Mavaf'fangulo!

Fangvlo ttè, strounz!

Ueh, testadicaz...

Piantala, otti mett a 9uanta crad, etti faccio nu culo comu nu pidariuol... ok?

Bene, virispar miamo ilse guito. Comun quea, partei coNplimentiij phinalij, annoi i Black and Breakphasts cj seNprano vn walido'o crvppo'o dipro testa, ewi'nwitiamo ase guirlij. Nella photo sottopo tete mirare Aristide Bvllozzi intuta mim... damu sicista. Oh, ieaah.

sabato 7 gennaio 2012

Ancora da Splinder...

domenica, 23 gennaio 2011

un inedito di edmondo de amicis (forse)

Jer mattina, nella nostra piccola nonchè microscopyca avla syta in Via de' Calzolari, cis'apprestava apharsi venire du' palle così conlale zione del Proph. Irlandese Michael O' Rino svl tema: "Come scegliere adegvatamente il miglior waso da notte", qvando advn tratto entroh il nostro Preside paralytyco tvtto traphelato, il qvale cian'nvnzioh: "Oggi, omie' carissimi virgvltj, ivi non terransi niuna lezione, poichè siamo tvtti sollecitatj apre senziare nell'Avla Magna del Nostro Istitvto ov'eh stato installato unmac sischermo. Tra pochi minvti, inphatti, il Presiresidente del Conchiglio, Silvio Bigoloni, vi apparirah in tvtta la sva magniphicenza, in vn messaggio areti umidiphicate. Ignoro'l contenvto, ma trattansi di cosa vrgente e iNportante, datala sollecitvdine con cvi sono stato chiamato dalle sphere althe".

In veritah, di Bigoloni noncj phregava una ben&amata sega, noncj, ma tvtto sarebbe stato gradito pvrdi NON assistere alla lezione di O' Rino. E cosih, ci traspherimmo senza'o biettare nel'lavla Magna, dove'lmac sischermo era giah stat'approntato, eci sedemmo inreli gioso silenzio, pronti al'N sima st... esternazione del vecchio Bigoloni. Pochi minvti dopo siphece vn religioso bujo, e indj apparwe la siNpatica phaccia trasvdante sinceritah & intelli genza del Presiresidente.

"Da alkcvni giornj vn coNplotto di motrice comvnista mistah indi sponendo parecchio" esordih Big Bigul "Sono state pvbblicate vna serje dinter cetta zioni incvisi tenta di pharmi passare per vno che va'a troje. Ma guardatemi bene'n phaccia... vi seNbro vno che va'a troje? Io, con tvtto'l mio dapphare keoh per salware litalia?" E phua qvesto pvnto che il nostro coNpagno Bardvcci, ch'è anche coNpagno nella wita, simi sea vrlare: "Sìche vaja troje, vecchio porko, lo sanno tutty! Ceh la phila delle bagashe phuori dalla porta percheh sei (7) caryco di danè, e tvtte vogliono mvngertj! Vergognaaaaa!". Ora, la cosa stvpephacente non sarebbe stata neppvre'l baj lamme scoppjato aco deste vrla del vecchio Bardvcci, colpo vero O' Rino chesel'era pvre phatta addosso, ma il phatto che il vecchio Bigolonj, come per magya, si phermoh nel mezzo della phrase, si alzoh dalla poltrona in pvra pelle didi pendenty Merdaset, eco mincioh avrlare, indycando dawanti a seh: "Ecco, eccone vn (3) altro chem'insvlta, che osa dyre la ver... versione typyca de' comvnistj! Prendetelo, ordvncve, prendetelo e mandatel'ammè che l'apphido alla Nicole, che leisah comesi trattano cvelli chegli mand'in apphido! Prendeteloooooo!". E phu'l caos. Il vecchio Bardvcci sin'philoh sottoa duna scriwania, estrasse vna cerputtana, eco mincioh abersa gliare le palle di chiuncve osasse awicinarsi con pirrocchini di carta conin cima piccoli chiodi a 6 pvnte. In breve teNpo qvasi tvtti erawamo per terra tenendoci vna mano svi colionj, coNpreso il Preside, mentre dallo skermo il vecchio Bigoloni vrlawa, paonazzo: "INbecilly, velo state phacendo scappare! Rialzatewi, mani cadi stronzi! A colvi che lo aggvanterah prometto vna cena a lvme dican dela con la Ruby e con Nicole. Avanti, mowetewi, sarete mica phrocj?". Ma nessvno potewa phermare la phuga di Bardvcci, anche perchè ilba stardo cia wewa centrato tutti nel ciakra nvmero 3! E cosih, dopo un poh, ci rialzammo, ma Bardvcci eraor mai vccell dibosco. Il preside provoh aram'maricarsi colpresi residente Bigoloni, ma ottenne solo'l svo traspherimento a Mazara del Wallo, perpv nizione. Phv'na giornata'ltamente drammatika & dolorosa, comea wete potvto capyre, ma'lla phine passoh, e tvtti noj potemmo phinalmente ritornare alle nostre case, phrale braccia'morose delle nostre ansyose mammane.

mercoledì, 27 agosto 2008

L'Inseminatore Romano - Anno 1, numero 16

NUMERO SPECIALE DALLA PHESTA DEL PARTITO DEMOCRITICO A PHIRENZE!! IL NOSTRO DIRETTORE ALCIDE BRUNAZZI INTERVISTA IL LIDER MAXIMO DEL PARTITO DEMOCRITICO, WALTER BIDONI !! UN'ESCLUSIVA CHE SOLO NOI POTEVAMO AVERE... GUSTATEVELA & DIPPHONDETELA AI VSS. AMICIJ.

"Bene, cominciamo senza indugij! Siamo qui a Phirenze col Presidente del Partito Democritico, Walter Bidoni. Come va, Bidoni? Che dicono i sondaggij?"

"Bene, grazie! I sondaggij sono molto buonij, pare che stiano trovando una vena petrolifera nel Mar Ligure con grandi possibilità! Se Dio vuole manderemo phinalmente a culo gli arabi, ehehe"

"Bidoni, intendevo i sondaggij riguardo al suo Partito..."

"Cuale partito? Ah già, il mio... bè, pare che siamo in netta rimonta. Ancora due o tre secoli e agganciamo Pernacchioni"

"Bidoni, la prego. La situazione è grave. Magari non è seria, ma è grave. Pernacchioni imperversa dalle Alpi alle Piramidij e non mi sembra il caso di scherzare! Che opposizione pensate di fare nei prossimi mesi?"

"Un'opposizione propositiva MA costruttiva, intransigente MA dialogante, non arrogante MA oppositiva..."

"A Bidò, ma che sta a dì? Si moderi, che sò tutti sti MA?"

"Boh..."

"Ecco, appunto. MA, in concreto, che pensate di fare?"

"A novembre porteremo in piazza nove milioni di persone!"

"See, see... facciamo otto?"

"Facciamo sette?"

"Facciamo sei?"

"Cinque?"

"Quattro?"

"Tre?"

"Due?"

"Un milione tondo tondo"

"E poi che succede?"

"Che Pernacchioni si prende uno scagazzo e si dimette subito"

"Senta, Bidoni, ci spieghi piuttosto come siete riusciti a perdere le elezioni"

"Bè, non è stato difficile, in fondo. Era molto più arduo vincere. E poi abbiamo avuto l'ajuto di DESOLAZIONE COMUNISTA. Sono cent'anni che i comunisti si fanno del male in tutti i modij..."

"Scusi, Bidoni, come sarebbe I COMUNISTI? Anche lei è stato comunista. Abbiamo le prove, sa?"

"Non è possibile. Io non sono MAI STATO comunista! MAI, e sottolineo MAI"

"Bidoni, qui ho dieci o dodici vecchi numeri de "Il Maniphesto" in cui lei è a braccetto con Berlinguer, con Pajetta, con Ingrao, e tutti quanti... e i titoli sono espliciti: "IL PHUTURO DEL PARTITO COMUNISTA ITALJANO HA UN SOLO NOME: BIDONI!" Guardi che robba... qui c'aveva ancora i capellij..."

"Non è possibile! Dev'essere un anonimo o un omonimo o peggio un toponimo..."

"Niente di tutto questo, è proprio lei. La faccia da culo è sempre la stessa"

"Le ripeto che non sono io, me ne vergognereij come un'inphame"

"Vabbè, facciamo phinta. Bidoni, che messaggio vuol lanciare ai partecipantij di cuesta phesta e ai lettorij del nostro settim-anale tele-mattico?"

"Agli italianij che mi ascoltano e che mi leggono dico solo cuesto: ABBIATE PHEDE! Il radioso SOL dell'AVVENIRE sta per sorgere, e il malvagio Pernacchioni verrà sconphitto e iscacciato nelle tenebre dell'ADE e mai più ritornerà a minacciare il genere vmano! Su, italiani: uomini, donne e trans! Sorgete, che l'alba si appresta a sorgere su un mondo migliore, senza Pernacchioni e i malvagi destruzzi che lo sostengono! Che ne dice, Bambozzi, bello come phinale, vero? L'ho preso dalla Bibbia che leggo ogni giorno prima di alzarmi da letto!"

"Intanto mi chiamo Brunazzi e non Bambozzi e come phinale fa letteralmente cagare. E che lei legga la Bibbia non ci credo neanche se lo giura su una montagna di Bibbie, appunto!"

"Ma... Pupazzi, come si permette? Io la cuerelo, sa?"

"Pupazzi lo vada a dire a certi suoi colleghi. Bene, finisce quì l'intervista con quello che dovrebbe essere il maggior oppositore di Silvio Pernacchioni, che se mai leggerà sta roba si pharà due risate e sarà ancora al governo fra tre o quattro secoli. Spero non vi deprimerete che tanto non ne vale la pena. Dalla phesta del Partito Democritico in Phirenze è tutto, a voi la linea... namose a bere un caffè, namo, và..."

L'INSEMINATORE ROMANO. Settimanale di critica distruttiva e di satira anarchica a getto prolungato e inseminante a largo raggio. Lettore ma sopratvtto lettrice! Dipphondi e reklamizza il nostro settim-anale e verrai lavtamente ricompensatho. Come telo puo'imma ginare.

lunedì 2 gennaio 2012

In quanti modi si può sopravvivere a un 31 dicembre tipicamente bolognese? Ecco un breve elenco di coloro che non si possono che definire sopravvissuti a un tale accadimento.

1. IL SOLITARIO. Tale individuo tre giorni prima del 31 viene colto dalla sindrome di S. Silvestro, un mix di euforia scomposta e odio per le feste. Dichiara agli amici che non parteciperà a quest'evento, noioso, consumistico, ripetitivo, e che per lui Capodanno è una sera come un'altra. Questo stato di autarchico orgoglio termina alle 22, 30 della sera fatidica. A questo punto il Solitario viene colto da pensieri funesti. Spia dalla finestra i preparativi dei vicini, e i primi petardi lo feriscono al cuore come stilettate. Lascia il frugale pasto e il libro con cui aveva pensato di trascorrere la nottata (Le confessioni di un italiano, di Ippolito Nievo), scende e prende l'auto, e parte senza una meta precisa. Ma tutto gli ricorda la sua solitudine: orde di automobilisti vestiti da sera lo surclassano, comitive di gente armata di champagne lo irridono, botti vicini e lontani lo stordiscono. La città gli sembra piena di enormi orologi che lo sbeffeggiano. Alle undici la sua tracotanza si è trasformata in resa dolorosa, e farebbe qualsiasi cosa pur di avere accanto una qualsiasi forma di vita animale. Davanti a lui compaiono le ultime disperate soluzioni: a) telefonare agli amici appena snobbati, impraticabile visto che alle undici sono già tutti a destinazione; b) comprare un Prosecco e passare il Capodanno con un casellante sull'A14, ma quella sera c'è sciopero dei casellanti; c) usare il Prosecco succitato entrando in un bar e urlacchiando. "E' nato mio figlio, bevete tutti con me, offro iooo!!!!", ma nel bar c'è una festa con 234 prenotati, che usano anguille al posto dei grissini; d) entrare in un ristorante, facendo ampi cenni di aspettare "una signora", dopodichè alle 23,45 scoppiare a piangere maledicendo la furba che lo ha piantato, e cercando compassione fra gli astanti, ma i ristoranti nel raggio di 80 chilometri sono tutti prenotati da Marco Tronchetti Provera con Afef, le guardie del corpo, e stuolo di paparazzi annessi e connessi; e) telefonare a Maria Rossi, detta "La Fugnazza", vecchia compagna di liceo brutta e antipatica come i debiti, ma al vecchio numero risponde il disco di un ristorante cinese "questa sela è già tutto plenotato"; f) andare da Claudio Casadio, come negli ultimi 38 capodanni, anche se aveva detto solennemente a tutti: "se vado ancora da Claudio, vi autorizzo a prendere la mira e sputarmi in faccia", ma da Claudio risponde una segreteria musicale beffarda: "Solitary Man", del grande Neil Diamond.

Non resta che una soluzione: sterzare l'auto contro un muro, e passare così il Capodanno al Pronto Soccorso, steccato come un baccalà, con ampia vista sulla scollatura di un'infermiera sorridente. "Sa... stavo andando a una megafesta in una villa fuori città..." dice lui con sorriso a 37 denti. "Ehhh, come no, anche noi, anche noi, ehhh!!!" gli rispondono in coro altri 24 solitari, steccati come lui, con un sorrisino da vipera..

2. L'ANSIOSO. Per lui il problema del 31-12 inizia a metà giugno. Da quell'epoca incomincia a organizzare tutto, prenotando una pletora di ristoranti, discoteche, club privè, circoli dell'Arci, delle Acli e dell'Endas, facendosi ogni volta firmare una liberatoria per il locale. In pratica organizza 94 feste tutte a orari diversi. Arriva al 27-12 con ogni tipo di tic nervoso: deve assicurarsi gli approvvigionamenti, la logistica, i pass per ogni invitato (indicativamente 4000). All'ultimo momento la baita del Cervino è indisponibile causa forte nevicata, e la festa al Club Blue Moon cancellata causa l'arresto del titolare per droga. Il poverino va in tilt, e alle dieci deve cominciare il tour. In pratica dovrebbe accompagnare un bus di invitati a un ristorante a Sasso Marconi, da cui uscire alle 11,20 per recarsi a una festa all'Abetone con due bus, di lì scendere a Pistoia alle tre, dove, con un treno speciale recarsi a Roma per una visita ai monumenti alle 6, e ricevere la prima benedizione dell'anno del Papa, indi riprendere il treno per Bologna dove alle 14 si va a prendere il cappuccino da Claudio Casadio. Il programma subisce una variazione causa una bomba carta che gli incendia la Volvo, ma lui eroicamente raggiunge Sasso Marconi con l'autostop, tenendosi in contatto satellitare coi vari gruppi sparsi. Ma dieci minuti prima di prendere il bus, lo stress e la tensione nervosa si traducono in una forte colica renale, e così viene trasportato d'urgenza al S. Orsola di Bologna, dove brinderà accanto al Solitario.

3. L'ESOTICO. Tipi come lui non si sognano manco lontanamente di passare un Capodanno come un qualunque mortale. Ogni volta è una mission impossible. Un anno a cercar fantasmi in un castello in Scozia, l'anno dopo a cercare di nuovo fantasmi in un castello sulla Loira, e ancora quello dopo di nuovo a fantasmi in una villa veneta del Palladio. Memorabile una fine d'anno su una chiatta per trasporto ghiaia alla fonda nella temibile sacca di Goro, in Adriatico. Tutto andò bene fino alle 2 di notte, quando un'improvvisa alta marea di 6 metri disincagliò la chiatta, con gli sventurati passeggeri salvati dalla guardia costiera slovena dalle parti di Capodistria alle 11 del mattino. Quest'anno invece si visitano i famosi conventi della Cappadocia (Turchia). Dieci giorni di frustate dai monaci, allegre serate a sentire canti gregoriani in antico aramaico, dormite in alcove in vimini sospese nel vuoto a 35 metri con temperature sottozero e digiuni terapeutici. Si parte il 20 dicembre dall'aeroporto di Bologna, ma il volo viene annullato causa attentato terroristico alla filiale di Equitalia a Istambul. Ultimo dell'anno inglorioso, stravaccati sul sagrato di San Petronio, in Piazza Maggiore, e a mezzanotte tutti da Claudio Casadio.

4. GLI INNAMORATI. Per tutto l'anno si sono giurati che a Capodanno staranno da soli, in tenera intimità, con finale rovente dopo la mezzanotte. Lei si esibirà in uno strip mentre lui cucinerà il tacchino alle noci. Lui compra candele rosse e lenzuola di seta, poi prepara una vasca piena di petali di rose. Lei acquista un completino di pizzo nero in un pornoshop, spendendo 400 euro. Poi si allena per lo strip di nascosto nella palestra dove va di solito, e sceglie le musiche che eccitano il suo lui: la sigla della "Domenica Sportiva" e l'inno di "Forza Italia". Agli amici che chiedono cosa faranno per il 31, rispondono "Mah, non si sa, vedremooooo", guardandosi con la coda dell'occhio e sorridendosi a bocca stretta. Alle 10 tutto è pronto: il tacchino è squisito (a parte le noci, che bisognava sgusciarle), lei è quanto mai seducente e lui insolitamente allegro: battutine, allusioni, atmosfera soft tendente però all'hard, tutto sembra incanalarsi per il verso giusto. Ma ecco che.... campanello. Ore 23. Lui va ad aprire e una orda di lanzichenecchi invade l'appartamento... sono gli "amici". "Eccoci qua, sapevamo che eravate in casa, e vi abbiamo fatto una sorpresaaa!!! E sennò, a che servono gli amici??" L'allegra brigata prende possesso dei due vani con cucina e succede di tutto. La cucina si trasforma in un grill a finestre aperte, la vasca viene scambiata per una grande e originale sangria e prosciugata a colpi di cannucce. Qualcuno scopre e profana, indossandolo, il completo di pizzo nero. Finale di serata con lui ubriaco perso che si spoglia sul tavolo indossando la maglia del Catania, mentre lei viene inseguita per tutta la casa da una torma di maschi allupati piu qualche femmina dell'altra sponda. Alla fine, i due innamoratini rimangono soli, verso le 8,30 della sera dopo. Sono stanchi morti, ubriachi fradici. Si danno un casto bacino sulla guancia e si addormentano con i peluche sull'armadio e fra i cuscini.

5. CLAUDIO CASADIO. Bipede realmente tuttora in vita, Claudio Casadio, attore, anni 56, per gli amici detto "il Cobra", vive da solo fuori città in una grande villa con annesso parco. Da 38 anni NON organizza feste di Capodanno, ma da 38 anni si trova invaso da tutti quelli che non sanno dove cacchio andare. In 38 anni il suo registro delle presenze conta 46700 passaggi, 12000 bottiglie di prosecco, 6000 di champagne, e tonnellate di panettoni e pandori, e oltre 45 bambini concepiti, chiaramente non da lui. In 38 anni ha subito danni per migliaia di euro, ragion per cui ogni anno si assicura. Peccato che la polizza scade ogni volta venti minuti prima della mezzanotte.

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