Valeria Manfrini: "Sarò mummia a 46 anni!"

La nota (shogherl? attriciue? balleryna? suprett? entreneus?) hare centemente rivelato al monto dies sere instato 'nteressante. Enoi, cheda seNpre c'nteressiamo diley, siamo 'ndati ainter vistarla, in loculitah secreta, pervia della praivasy. Senti te che robba, che.

Pornaco:  "Signora Manfrini, allora ci siamo. Presto sarah mummia! Maper chè sol'a 46 anny?"

Manfrini:  "Za, jo credo molto nel'lamore! E phinora nona vevo trowato lomo giusto'o, ma orazzì! Hihi!"

Pornaco:  "Cioh è molto bello & romantiquo. E svo maryto come l'ha presa?"

Manfrini:  "Ohhh... beh, lvy mi prende zeNpre di lato o da zopra! Dice cheze vazotto, poilo zchiaccio! Hihi!"

Pornaco:  "Sache'n rete girano photo's molto explicyte di voi2! Cosà dadire inme Rito?"

Manfrini:  "Nvlla, percheh leoh mezzejo! Orache nonla Voro piuh, dovroh pvr pharmino Tare, onnò?"

Pornaco:  "Evero! Leiah phatto turnès teatralij e phimms atut tandare... percheh sè Riti Rata?"

Manfrini:  "Za, iociò prowato, edero pvre brava! Mate modino nezzere ztata capijta com'attriciue! Sob!"

Pornaco:  "Eggià. E' pvre ilno strosos Petto. Vna come ley awewa tut tele portespa Lancate!"

Manfrini:  "Zì! Io zpalancavo e loro zpalancavano. Eh ztato vnpe Riodo phantaztiquo! Maora baztah!"

Pornaco:  "Comelo chia Meremo ilnuo Vonato, onata?"

Manfrini:  "Zena scevomo zichia Merah Girolamo eze tonna, Hildegarda!"

Pornaco:  "Nominon cer tocomunij. Comemmay?"

Manfrini:  "Ino maggio a Girolamo Rossi, glande'zploratore tagliano dell'8cento. E Hildegarda ino Nore di Hildegarda di Bingen, monaca & badezza tedezca del 1100, let'terata & philozopha!"

Pornaco:  "Caspita, signora Manfrini, comeh accvl Turata! Noncelas Pettavamo! CoNplimentij!"

Manfrini:  "Zi. Ave Dermi non zidi Rebbe! Phortvna checcè Wikipedia! Hihi!"

Pornaco:  "Pene! Termin'aquì lin'Terwista con la nota (attriciue? suprett? shogherl? balleryna? entreneus?) Valeria Manfrini chepre Stocon tribvirah allacre Scitade Mographica montiale convn phuturo Ainstain. Menoma leche nojsa Remo col Patreterno. Insomma, chivivrah, vedrah. Ave!".

Nella photo la Manfrini nell'esatto momento del concepimento di Hildegarda o magari Girolamo.

Oh, cribbio!

Andiamo con ordine: la Campagna d'Italia la fece Napoleone. La Valanga Azzurra era la squadra nazionale italiana di sci anni 70: Gustavo Thoeni, Piero Gros, eccetera. Che c'azzeccano con Silvio? Mio cugino (Silvio), tra l'altro vive da anni alle Canarie e fa il cuoco. E col cazzo che torna, è 15 anni che sta là, si è pure trovato una canarina, anzi, canarona, dato che c'ha un culo largo come una tirolese. E quindi non ha certo bisogno di eserciti che lo proteggano. In più, vivendo in un posto caldo tutto l'anno, non c'azzecca nulla con la neve. E quindi, di che Silvio stiamo parlando? Magari è uno di questi quattro, e gli altri sono parenti suoi. O amici suoi. O conoscenti. O semplici viandanti. O sono le sue sorelle travestite da uomo. O i suoi gattini da compagnia sempre travestiti da uomo. Boh, io non capisco. Poi che bisogno c'è di fare la campagna? Quella già ci sta, è lì, bella ferma, e non ha intenzione di muoversi. Anzi. Cioè, uno quando scatta una foto così dovrebbe porsi degl'interrogativi. Ad esempio, perchè sto facendo questa foto? Da dove vengo? Chi sono? Dove vado? Ecco, sul "dove vado" si potrebbe rispondere facilmente, ma è sul "da dove vengo" che ci sarebbe da pensarci parecchio. E sul chi sono. Ma poi, Dio esiste davvero? E poi: visto che è Colui che ha fatto tutto, gli arriveranno i bollettini dell'IMU? E sopratutto, è sicuro che domani per pranzo c'è riso col burro? E per contorno patate dolci con pisellini? Non è che si può avere un tiramisù? No, davvero, è un momento terribile. Diciamo le cose come stanno: io non ce la faccio più. Sono depresso. Solo nell'ultimo mese ho perso 12430 euro in Borsa con le Merdaset, e le mie quattro amiche che di solito mi aiutano grazie agl'incassi che fanno sulle strade della riviera sono a secco pure loro. Pare che la gnocca non tiri più, da quando Silvio (non mio cugino) non fà più le cene "eleganti". Ma fatevi un pò di pubblicità, un pò di volantini nei bar, degli spot radiofonici, un bel sito internet, echeccaz! Che poi, a questo punto, uno potrebbe arguire (bel verbo, mi piace e lo uso dai teNpi del Liceo, da cui sono stato licenziato), che questi quattro sono le mie quattro amiche vestite da uomo. Eh no, troppo facile. Vi proibisco di arrivare a queste conclusioni così scontate. E poi a me questi quattro mi piacciono assei, anche perchè, sotto sotto, io sono ghei, e quindi me li farei. Occhey? Oh... cribbio!

Una gita da sogno'o!

Per le mitiche offerte IMPERDIBILI della SORBOLE TRAVELS INTERNESCIONAL, ecco una fantastica gita nella Val di Sòla in Trentino Alto Adige che contiene tutti i sapori e i colori del Profondo Tirolo, e che da vecchi racconterete ai vs. nypoti davanti'l camino.

Partenza ore 3,24 precyse da via Capodimondo a Firenze con le avtolinee Tirkien Oberbahn, consosta per il pranzo che in realtah sarah vn gvstosissymo pranzo alsacco con snack di patatine al gusto phormaggio (200 gr), und mezza bottiglietta dacqua potabile. L'arrivo (phorse), è previsto perle 23,19.

Nei 767 sacchy che sborserete sono compresij:

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* sette giorni in confortevoli camere situate sotto l'albergo, il magniphico WUNDERPRISONENHOF, con finestre virtuali e con letti a castello per 4 posti ciascuno per un totale di 10 letti a castello per stanza'a. Le camere sono dotate persino di altoparlante che trasmetterà ad ogni ora le più belle canzoni del periodo del Terzo Reich.

* ricca colazione alla tedesca con tre chili di musli ciascuno, una (1a) tazzina da caffè, panini avanzati, phrutti non meglio precisati, krauti, salami phelini, uova phritte e phormaggini di phossa.  (tanto pera bituarvi al'lidea).

* pranzo con specialità a sorpresa, procacciata direttamente dagli ospiti nei dintorni dell'albergo onei sotterranei e cucinata sul grill.

* cena con tipiche zuppe di verdure del discount, gustose patate con buccia, e phormaggini con pane nero ammupphito (meglio, così dentro ci sta pure unpoh di penicillina e non cis'ammalah).

* attività di nessun tipo (pensavate di troNbarvi la cameriera, eh, italienisch sozzonen? E invece nein! A letto egiù seghe!).

* phitness & penessere: l'albergo eh dotato di aNpie saune edocce (a gas) molto capienti per i visitatori che verranno così disinphettati e disincrostati da eventuali pustole, piaghe, pidocchi, verrvche, psoriasy, hermes, etceteras. 

* synpatike escursioni a Krukken ins Wald, Hubertizzenkruppen, Strumpfenburlonen, Tinktrinkbrudermeintrink e Fritzundlatzen dove potranno pharsi photographare in compagnia degli ultimi reduci delle SS nei loro nascondigli prepheriti, con costo supplementare da stabilire perisu perstiti.

Rytorno previsto lunedì 8 settembre alle ore 22 sempre in via Capodimondo a Firenze, ma in realtà il pvllman phonderah il motore a Roncobilaccio obbligando i phelici partecipanti alla sei giorni ad un ritorno a piedi dalla svddetta localitah (45 km appena). Vi s'aspetta perle prenotazioni! Scriveteci nvmerosj alla ns.a email! (tanto non abbiamo email).

Photo sotto: lapro prietaria del'lalbergo, Marianne Lagerspritz.

Una patetica storia d'amore di un ricco giocatore di Golf...

Carissimi, riprendiamo lu sanzae stiva dipub blicare lelet tere chear rivano inre dazione. Oggi pervoi abbiamo shelto questa, che c'ha tockato nelpro phondo del corazon, Sentite quacche roba.

"Caro Pornacoliere, mi chiamo Gastone G, e sono un giovine benestante della Milano bene da bere. Sono fidanzato da vari anni con Lucilla F, attualmente in cassaintegrazione dopo anni di lavoro indefesso. Premetto che la differenza di classe non ha mai pesato nel nostro rapporto che, anzi, a livello intimo direi ch'è ottimale. Dov'è il problema, allora? Bè, dovete sapere che io, al puro scopo di passare il tempo, e poi anche perchè mi piace assai, sono un incallito giocatore di golf. Tutti i santi weekend che Dio ci regala, vado per "green" e mi dedico alla mia passione, con risultati modesti, devo ammettere, ma, come si dice, le passioni sono passioni. Ecco, in questo campo i nostri gusti divergono parecchio. Lei non approva questo tipo di gioco, che definisce un gioco "da ricchi e anziani rimbambiti", oltre al fatto che si sente trascurata. In più la madre, che vota Rifondazione Comunista, mi ha sempre visto come fumo negli occhi e non mi può vedere nemmeno in foto. E allora cosa ho escogitato? Le ho invitate tutt'e due a un weekend al Golf Club di Varese: un luogo meraviglioso, immerso fra boschi, laghetti, e aria fine di collina. Pensavo che tutti questi ingredienti avrebbero fatto colpo, e invece! Per cominciare la notte prima era piovuto e c'era un umido della Madonna, e loro erano venute con scarpe dai tacchi alti. Chiaramente in condizioni così ho tirato da cani, in più innervosendomi progressivamente ad ogni sbuffo di disapprovazione e insofferenza da parte di questi due corvacci appollaiati sulle spalle. Ma il clou della giornata è stato quando ho affrontato un PAR 3 con ostacolo d'acqua. In parole povere, ho scagliato rabbiosamente le tre palline nel laghetto, mentre alle mie spalle  la mia teorica futura suocera sbottava: "Certo che se deve venir qua per fare figure di merda del genere, farebbe meglio a starsene con te la domenica in giro per outlet come tutti i fidanzati normali con le loro donne! Ma perchè non lo molli?". Sono rientrato a tutto motore verso il club house, col caddie che mi inseguiva con le mazze, imbufalito come mai. Mi sono rinchiuso nello spogliatojo, e lì sono stato almeno due orette, così da sbollirmi un pò. Mi sono rimaste nelle orecchie le ultime parole di quella stronza di sua madre, che a questo punto faccio mie: perchè non mi molla? Tu che ne pensi, caro Pornacoliere? 

Tuo Gastone G, golfista disperato.

Caro golfista disperato, che te devo dì? Secondo me non ti molla perchè in tempi come questi, con lei cassaintegrata e tu golfista giovane (penso), bello (mi auguro), e benestante (di sicuro), mollarti sarebbe un suicidio bello e buono. Lei con te ha fatto bingo, di più, ha fatto 6 al Superenalotto. In quanto alla suocera, conferma quello che penso da tempo delle suocere (io ne ho avute ben due e so di cosa parlo): che la maggior parte di loro non capisce semplicemente un cazzo. Signora, mi perdoni, ma sua figlia ha un fidanzato ricco (di sicuro), bello (mi auguro), e giovane (penso), e sta a lì a farsi seghe mentali perchè non è capace di infilare un banalissimo PAR 3 con ostacolo d'acqua? Ma in che mondo vive, mi scusi? Ma vada a casa, per piacere, e si metta davanti al focolare a rammendare calzini o a cucinare brodini di miglio per il suo simpatico micio soriano, o, se proprio è stanca di tutto, si tolga dalle palle ingojando una robusta razione di arsenico e vecchi merletti. E lasci vivere in pace Gastone e Lucilla, che già dai nomi mi pare una coppia bene assortita. 

Cortometraggi comici estivi!

Autori romagnoli e non solo in una sarabanda di corti dal 2000 al 2005, che sembravano anni duri, ma a pensarci ora... sempre col senno del poi!

La realtà supera sempre la fantasia! Ecco a voi...

Flavia Vento annuncia la sua discesa in politica con un movimento tutto suo: Saremo i figli dei fiori e vogliamo l'anarchia totale

Flavia Vento ci riprova. Dopo avere tentato più volte di arruolarsi nel carrozzone della politica nostrana, prima avvicinandosi alla Margherita di Rutelli, solo per esserne subito allontanata dopo avere aperto bocca ("No alla droga"), poi candidandosi in una lista pro Storace (idee chiare, neh?), e raccogliendo poche decine di voti, infine cercando di riciclarsi come grillina (e qui almeno sono stati un pò più seri degli altri: non l'hanno nemmeno presentata), la nostra annuncia con un tweet della settimana scorsa che farà da sé. Come dire: se mi rifiutano a sinistra, a destra o in alto, resta sempre il basso, e male che vada poi si scaverà. 

Comunque quale sarà nome e programma del partito della Vento? A dieci giorni dall'annuncio, continuiamo ad avere come unica fonte d'informazione il suo cinguettio virtuale, che cosi recita: "Scendo in campo. Tra poco avrò il mio movimento si chiamerà figli dei fiori si tornerà all'anarchia totale. Il potere deve finire".

Bene, non ci resta che augurare all'ex soubrette (parola grossa nel suo caso), ogni possibile successo, tanto per come siamo ridotti non pensiamo possa fare più disastri di così. E può essere pure che da lei riparta la voglia di votare degli italiani, il cui astensionismo elettorale sta raggiungendo proprio in questo weekend il minimo storico di sempre.

Relax, benessere & decrescita phelice

Dopo vna giornata totalmente immersa invn clvb dipha coltosij'ndividuij, Mister Gray si sentiva proprio rilassato ephelice della sua vita. Aveva conosciuto phinalmente il suo maestro spiritualeh, che phinora aveva solo potuto contattare virtualmente, Sbavawa Suimorti, mitico gvrv giapponese, maestro della spiritualitah ginseng. Phu un giorno memorabileh in cvi prowo di tvtto: cantoh sei ore "Hare Krischna, areare", phece vn corso di Do In, poi uno di Piglia In, ascoltoh dve ore di caNpane tybettane, una conpherenza di Bandana Schiva (gli regalarono anche vna bandana), vna relazione di Suimorti svlla proxima phine del monto in cvi egli apphermava che si sarebbero salvatij solo cvellij che dikiaravano dagli 80000 evrj in, vergini o al massimo ghey. Poi ci phu la phull imerscion di Asdomar, vna nuova tecnica colla cvale ci si collegava con le prophonditah marine perwia teleantipatica. Insomma, vna giornata piena. Mister Grey si sentiva in pace con seh e il monto, e tvtto gli seNbrava bello & a posto. Salih svlla sva Cadillac da 9000 Cv a benzina (0,7 km perlitro) e sapprestoh aco prire i 678 metri chelo separavano dalla sva'bitazione. Tremi nuti piuh tardi stawa salendo le scale e phinalmente aprih la porta. Accese la lvce e svbito il televideo perseguire landa Mento delle sue azionij in Borsa. Dieci secondy piuh tardi Mr. Grey lancioh vn vrlo terriphicanthe: le sue "Rubiam, Rubiam" erano collaxate da 10 evrij a soli 35 centesimij. Era scappato il Chef Executive Official Mr. Lahder, portandosy via 56 maglioni di Evro, cioeh tvtta la cassa della Dittah, il cvi tytolo era stato swendvto apiene manj. Mr. Grey si sentiva mancare: cerano tvtti y suoy rubati risparmij nelle "Rubiam, Rubiam". Con 35 centesimij perazione, gliri manevano solo 67000 evri svl conto, ma piotost che gnint l'era sempar mej piotost. Sattaccoh al PC portatyle e wendette tvtte le sve rvbate azioni prima che sprophondassero a zero virgola, qvindi inghiottij tre pillole di sedatiwi e sapprestoh peran dare in camera daletto, dadove sentiva'rrivare rumorij stranij. E cvale non phv la sva sorpresa nelwe dere la sva legittima coNpagna, Mrs. Grey mentre troNbava allape Corina col maestro Suimorti che dopo un poh sb... sbavoh svlla schiena di leij tvtta la sva passione. Mr. Grey si apphloshioh su'na scarana mentre y 2e crollarono phra le lenzuolah dopoh limmane godimentho. In cvel momento laradio diede vna notizia 'ncredibbile: le "Rubiam, Rubiam" erano state riammesse a 12 evrij percheh il CEO Mr. Lahder erastato cattvrato ela cassa de' soldi rycvperata. Mr. Grey salzoh peran dare aprendere la riwoltella peruc cidere Suimorti e dopo la sva coNpagna e inphine svicidarsij, main CiaNpoh svllo stvoino delgatto, ela pistola gli sparoh nei coglionij ampvtandoglielij di nettoh. Crolloh a terra phra lerisate del maestro Suimorti che glisi awicinoh egli mise in bocca vna radice di zenzero perpu riphicarglij linte stino, & inphine sawioh verso luscita. Mr. Grey si alzoh tenendosi le palle phra le manij egliele tiroh dietro mentre Suimorti scendeva le scale, tanto alui non serwiwano piuh, anzi, gli erano seNpre poco serwite. La sva coNpagna lo raggiunse, gli diede un bacino su una guancia & andoh in cvcina a preparagli un the verde, che pha bene perla circo lazione. Mr. Grey sorrise per qvesta delicatezza, le svssvrroh "I love you", cvindi stramazzoh nelletto. In vn giorno solo aveva perso qvasi tvtti i svoi soldi, i suoi organij genitalij, e lonore della sua metah, noncheh la phidvcia nel maestro del ginseng Suimorti, ma tvtto sottratto sisen tiva bene lo stesso. Ancora pochi minuti & avrebbe bewvto un litro di the werde e sisarebbe addormentato phelice ein pace con tvtty. Echeccaz.


Text by Alcyde & Pralina