GAIO CULONIO PETONE

 

GAIO PETONIO CULONE è stato un poeta e libertino romano, che per primo, nelle sue opere, si occvpò delle tematiche omosessuali. Non abbiamo notizie certe della sua nascita, ma sappiamo che morì sotto una delle tante persecuzioni che ogni tanto gli imperatori Romani riservavano ai cristiani e, curiosamente, agli omosessuali nello stesso tempo. In questa statva lo vediamo mentre gioca con il fidanzato GAIO AMPIO a chi raccoglie il maggior nvmero di petali di margherit'a.  Dei suoi nvmerosi poemi, ce ne rimane solo uno, il "DE CUIUS DE CULIS", dal qvale riportiamo forse la lirica migliore.

 

 

"O mio diletto Gajo, lascia ch'io rimiri

  il tuo sedere ampio. Lascia ch'io ti prenda,

  e meco ti possa portare nelle segrete

  stanze, dove bere il nostro piacere insieme.

  Mio diletto, vieni a letto, e lascia

  il mondo com'è, fuori dalla nostra vista.

  E se suoneranno i Testoni di Genova,

  lasciali suonare, che son suonati.

  Resta qui, o mio Ampio, e fammi vedere

  il tuo sedere, quando ti siedi, o diletto"

 

 

La Posta del softCore

Cary & nvmerosi lettory! Perin CentivarVij iniziamo da hoggy vna prophicva colla Borazione con lopsi Cologo Insigne del Luni Versitah di Stamberga, il Dott. Brvnazzi, che tratterah & risolwerah i vs.tri pietosy casy umanij, cheda teNpo cigiun Gono inre Dazione. Alei lapa Rola, egr. Dottore.

 

 

Navigatissimo ed esimio Dottor Brunazzi,

 

Ah... sapesse quante battaglie hanno visto le mie Cabriolet! Dalla Cote d'Azur alla Costa Smeralda, dall'Alto Adige alla mitica Riviera... per non parlare della Versilia e Fregene, poi!!! Il sesso in automobile era tutta un'altra cosa... e lo sarebbe ancora, se non fosse per questa nojosa loNbalgia che si trascina ormai da cinque anni. Nemmeno coi reclinabili riesco a combinare nulla! Può immaginarsi la mia commozione quando a Stoccarda ho scoperto la V8, un 4 stelle in cui letti e divani sono ricavati all'interno di pregevoli auto d'epoca. Peccato non avere lì uno straccio di amico con cui buttarsi a capofitto in quel Paradiso! Un Mercedes Pagoda versione due piazze, quello è il mio sogno! E inoltre il materasso che copre la leva del caNbio è un vantaggio di cui 40 anni fa non potevo... godere!

 

Estremamente suo, Massimo da Lucca.

 

 

Caro Massimo, come la capisco. E comunque in mancanza di qualcuno, con la leva del caNbio ci si diverte e come. Certo non è proprio la stessa cosa.

 

 

 

Docvmentatissimo Dottor Brunazzi,

 

Da quasi un mese faccio coppia con una ballerina. E' una vera atletessa, una contorsionistessa incredibile, specialmente nell'intimo. Le confesso che starle dietro è però faticosissimo, e dire che sono uno che corre a piedi, va in pishina e pure in pallestra...

 

Suo affaticatissimo Gianni da Molveno

 

 

SiNpaticissimo Gianni, se è faticoso starle dietro, le stia davanti. Lo so da me (e da molti anni) che il sedere è la gnocca del futuro, ma se le risvlta faticoso prenda le sue contromisvre. E magari prima di scrivere ancora ad vna rvbrica seria come la mia, s'impari un po' d'italiano, eh?

 

 

 

Gentilyssimo Dottor Brvnazzi

 

Mio phiglio ha 17 anni e una passione che mi preoccvpa. Invece di chiedermi il permesso di uscire tutte le sere con i suoi amici gay, adesso mi chiede quello di andare a Roma per vedere il Pappa da vicino e conoscere (parole sue) un po' di persone iNportanti, e ci siamo capiti. Premetto che non è cattolico, né battezzato, e che smadonna regolarmente dieci volte al giorno. E non credo si possa parlare di "chiamata". Mi ajuty, por favor.

 

Suo preoccvpatissimo Flavio da Ciriè

 

 

Caro Phlavio, infatti non parlerei di chiamata, ma di un termine che assomiglia parecchio. Fossi in lei lo accompagnerei a Roma, così si fa un'idea.

 

 

 

Pulcherrimo Dottor Brunazzi,

 

Che cosa risponde lei a quelli che chiamano a tutte le ore a casa per proporre contratti di ogni typo? Ha mica una frase o vn mottetto con cvi allontanarlij dephinitivamente'e?

 

Suo incvriosito Gigi da Merano

 

 

Caro &d emeryto Gigi, io ad8 il metodo dell'est: rispondo in serbo-croato e in modo alterato. Non capendoci nvlla, riattaccano. Il giorno dopo uguale e io vado giù in macedone, e via via in bvlgaro, albanese, ungherese, russo... sa, conosco 21 lingue e 46 dialetti. Provi a mandarli a fanQlo in sudtirolese, puoh essere che funzioni.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Films Destate

Hestate, estathe! TeNpo diri Lassarsy, teNpo di giochy gay e lietij. Enoi, percon Tribvire alla Vs.tra gayezza e gaytvdine vise Gnalyamo unpoh di philms belly eca Riny vsciti cvest'anno eche vi Ordiniamo dian Dare ave Dere. Oh. date retto.

 

 

IL GIARDINO DEI FINTI CROSTINI (Italia - CostaRica 0-1). Con Sabrina Pherilly, Gastone Moscon, Carlo Carly, Mary Strip. Regia di Alessandro Praga.

 

Sabrina Pherilly possiede una crostineria in piena Roma e gli apphari vanno a gonphie wele. Ma vn brvtto giorno Mery Strip, aNbiziosa americana che vuole 1n posto alsole, apre vna crostineria concorrente con annesso giardino priwato dove chiccè ccè e se ne vedono che se ne fanno. Nasce una gverra fra le due maitresse del crostino, che vede lepi Logo conlin Contro fra Moscon e Carly, i 2e amanty della Pherilly edella Strip, che siNpatizzano escap Pano incos Tarica, dove apriranno una loro crostineriah. Prima prova per Alessandro Praga, che dirige bravamente. Photographia bella, musica vinteig, scemographie sopphici, crostini così così, daltro canto sono phinti, cazzo volete, pvre, che siano buoni?

 

 

LARANCIA MUCCANICA (Italia, Far Oer). Con Sabrina Pherilly, Raul Bovar, Alex Gasman, Mery Strip. Regia di Alessandro Praga.

 

Sabrina Pherilly è titolare de "Larancia Muccanica", nota crostineria in pieno centro a Roma che dal nome sispira a Un vecchio philms degli anni 70, parodia di vn altro philm molto pià phamoso, che ora cy sphugge, cj. Ma vn brvtto giorno a 300 mt. da lei, unam Biziosa ienchj, Mery Strip, apre vn capphè per singols dove dentro svccede di tvtto. Nasce vna guerra fra le due maitresse, punto. Buona regia dell'ottimo Praga che si conpherma con cvesto svo secondo philm. Bravi anche Gasman e Bovar, iri Spettivi phidanzati, che alla phine diventano gay e scappano insieme alle Far Oer. SiNpatico, sìsìsì. Bellala shena phinale, dove, altra Monto, inuna miriade di foke, i 2... vabbè, ma tanto sèca Pito, noh?

 

 

AHI CHIUSO AMICO, E'ARRIVATO SATANASSO CHE TE LO FICCA IN BASSO (Italia, Cittah del Vaticancro). Con Sabrina Pherilly, Mery Strip, Gianni Longobucco, Paolo Caneva. Regia di Alessandro Praga.

E chiudiamo col ritorno del Grande Western-Spaghetti all'italiana. Sabrina Pherilly condvce un salun in piena Roma e gli apphari vanno benone. Ma vn brvtto giorno a 310 mt. la solitamericana (Mery Strip), apre vn salvn privè per singols, contanto disito apa Gamento dove si vede di ogm, cioè, di ogni. La Pherilly chiama in ajuto vn vecchio gangtsgsters, Gianni Longobucco, detto Satanasso per certe sve abitvdini troppo lunghe darac Contare. Longobvcco sphid'a dvello Paolo Caneva, protettore di Mery Strip, ma y due, dopo essers'yncrociatij, sinna Morano acolpo di phvlmine, e si riphvgiano a Cittah del Vaticancro chiedendo asilo colitico presso Pappa Phrancesco, cheli farà immediatamente Santi. Ottima la regia di Praga, che si conpherma seNpre piuh con cvesto svo terzo philm, anche se la trama ciri Corda altri dve philms visti dire Cente. Molto syNpatico, consigliabile per phamiglie, sìsìsìsì.

Intervist'sclvsiwa al CG dell'Italia Cessare Brandelli

Dopoladis Fatta colco Staricca, siamo 'ndati a interwistare il CG del'litaglia, Cessare Brandelli, (photo a sinistra), perfar Cispie gare ilper Chè dique stascon Fitta 'gnomignosa. Labbiamo trowato nel lasva stanza'a dalberco, men trepro Vava ildi Scorso date Nere alle trvp... ehm, calcia Tori chemar Tedì prove Ranno aspez Zare lereni al Luruguay.

 

"Calciatorri di terra, di mare e dell'aria..."

 

"Scusi, Brandelli, mache st'addì??"

 

"Scussa, cameratta, stavori Passando ildi Scorso date Nere prima dellpar Titade Cissiva. Vuoy 'scoltarne un pezZooh?"

 

"Noh, perca Rità. Senta, Brandelli, ma... il Costarica?"

 

"Il Costaricca non è una democrazzia plutogiudaica come l'Ingalterra, pertanto cisi può anche per Dere. Liab Biamo phatti phelici, poverinih"

 

"Guardi che ipove Rinih sono i primi nelgi Rone, hanno sconphitto Luruguay. Adesso mo so cazzi. Econ Luruguay, chiman Derà in CaNpoh?"

 

"Giapre Visto tvtto. Mande Remo in caNpo leforze freske. Allora, leleggo la phormazzione: Farinacci, Debono, Ettore Muti; Starace, Italo Balbo, Galeazzo Ciano, Badoglio..."

 

"Brandelli, mastà scherzando. Sono gerarchi phashisti, nonso Nocal Ciatori. Epoi sono dephvnti damol Tianny..."

 

"Losai, vero, cameratta, il nostro motto? MAI MORTI! Risorgeremo dagl'ltary del Lapatria espezze Remo lereny Al Luruguay. Eia, eia...!"

 

"Brandelli, maperfa Vore! Einol trecon chemo Dvlodi giocho?"

 

" Ecqvi stalage Nialitah! Riwolvzioneremo tvtto! Nessvno sas Petterah vn symile modvlo: l'1-10"

 

"L'1-10?"

 

"Sì, 1 importa e 10 ina Vanti atvtta birra"

 

"Ma... ladi Fesa? Ilcen TrocaNpo?"

 

"Cosesu Perate, roba wekkia! Ilcal Ciomoterno eh cvesto. Tvtti avanti e con inta Scauna photo di SanCennaro e vna di PadrePio"

 

"Ese gli altri ciphanno goal?"

 

"Cipen Sasan Cennaro affàu mira Culo"

 

"Brandelli, so Nocoster Nato. Decenni ditat Ticacal Cistica perar Rivare a San Cennaro. Vabbè, che dire... magari phvnzionah dawero. 'Mici lettorij, cvesto eh tvtto dalbra Sile, dov'bbiamo 'ntervistato il CG del'litaglia Cessare Brandelli. Lola Sciamo al Lapre Parazione pissi Kologica delpros Simo mecc"

 

"Calciatori di aria, di mare..."

 

"Poveritalia..."

 

 

 

"

Per 80 euro in più...

Ci saranno o non ci saranno questi famosi 80 euro in più sulla pusta baga? Persa Perlo, ahbiamo 'ntervistato il Rag Franceschini, capoga Binetto del Mistero delle Phinanze dellare Pubblica.

D:  "Rag. Franceschini, m'allora, sti 80 euri celi date onnò?"

R:  "E sticazzi! Veli diamo tutti nel..."

D:  "Ragioniere, por favor! Non sia volgare. Suo padre non là edvcata così!"

R:  "Mio padre REAL MADRID, mia madre BEN-FICA"

D:  "Mala smette? Stiamo parlando di coscie serie, e lei fa'l cretino! Aloura, sti 80?"

R:  "Cosa resteraaaaaa... di questi anni ottantaaaaaa..."

D:  "Stoper Dendo lapa Zienza! Ragioniere, sicon Trolli eciri Sponda/a tono!"

R:  "Hockey! Aloura, pera Vere gli 80 euri in pusta baga, bisogna fare domanda incar Tabollata da 100!"

D:  "Mache staddì? None siste lacar Tabollata da 100!"

R:  "Mala farem'apposta, ihih! Duncve, dop'aver fatto lado Manda, la Sinvia al Mistero delle Finanze speci  Ficando cosa sintende coNperare con quegli 80!"

D:  "Caz, ma... e la praivasi?"

R:  "Ma cvale psoriasi, non mi faccia ridere! Aloura, un'invia lari Chiesta, noilasi esamina epoi si vedrah"

D:  "No, mi faccia capire. Quindi noneh per tvtti?"

R:  "No, prima cè'l vaglia dellacom Missione, poigli Siri Sponde via lettera normale"

D:  "Qvindi, alme Gliodei casi, ci vorrà un annetto?"

R:  "Noooo... anche due o tre!"

D:  "Ma'l bobbolo ah phame! Ecosih cheda terispo sta'a suoi pisogni?"

R:  "Avanti bobbolooooo...  alla riscossaaaaa... col Frecciarossaaaaa... col Frecciarossaaaaa..."

D:  "Rag. Franceschini! Ma cosa sta cantando, questa è una canzone di SINISTRA!"

R:  "Dawero? Cazzo, scusi, scusi, non lo farò mai più! Non sono micaco Munista, yo!"

D:  "Nona vevamo dubbhj! Quindi ah ragione Peluh, quello dei Litphiba! Essolo propa Ganda!"

R:  "Vado al bar a pharmi una brioshina! Lei vuole qvalcosa?"

Cari e nvmerosj lettorij, come vedete non abbiamo rispo Stecerte sugli 80 euri'n pusta baga! Il Ragionier Franceschini glissacla Morosamente su l'argomento de l'avmento. Chepos Siamo dire a cvesto pvnto... chi vivrah, vedrah! Phrase phatta, phorse, maeh lvnica cosa checci ri Mane dopo cvesta'nterwista.  Che poi, perchè proprio 80? Nonba Stavano anche solo 30? O 25? O 20? Boh.

Se il tempo fosse una coda di rospo

Siam'ormai alla vigiglia de la prima del miusicol "Se il tempo phosse una coda di rospo" chesi terrà presso il Teatr'Alighieri di Firenze enoj siam'ndati ah interwistare ilre Gista del miusicol, ilmi Tico Alessandro Sbraga, checciac'colto nel svo stvdio d'rchi Tette.

D: Archi Tetto, il conto allaro Vescia eh iniziato. Cvaleh il svo stato danimo?

R:  Sono mozionatyssimo'o. Nonci dormo lanotte. Oggy avevo lapres Sione minima a 129!

D:  Sentah, leyè vno stymato & apphermato prophes Sionista. Chiglie laphat Tofare?

R:  Poh, echenne saccio! Mela'nno kiesto... sa, jo oh il sacro phuoco, dentro!

D:  Pyromane?

R:  Noh, macheah capyto! Ilsa Crofuo Codel'larte! Ilteatro'nsomma!

D:  Hah, leyè cvello chedà phuoco a' teatri, poiliri Costrvishe... ecco percheh eh Archi Tetto. Epen Sare che       nonsem Bracosih Phvrbo. Sentha... eh stato dipphicile troware ipro Tagonisty?

R:  Noooo... phacilissimo. Sisono presentaty in 3-4 mila... neab'biamo dowvti scartare, pensimò!

D:  Vn svccesso, cvindi!

R:  Sih, vn entvsiasmo phuori dai coppi. Peccato chelas Tampa locale c'abbia snoBbBato, c'abbia.

D:  Vna wergogna, dawero. Maper phortvna cisia Monoj, del Pornacoliere!

R:  Sissì, che cvlo. Mirac'Comando... dipphondete amacchia Dolio cvesta'nterwista, ele Vento del 27!

D:  20 o 27?

R:  27... giorno di Caga... cioè... ehm... di Paga!

Bene, e cvindi mie' cary e nvmerosy lettorij, oralosa Pete! Sbraga et Company vas Pettano il 27 pivu al Teatr'Alighieri di Firenze (giustamente, Alighieri eradi Firenze), Eppure il 12 aprile, se nonveh bastato il 27 pivu.

Il ragionier Franceschiny è phinalmente Ministro!

Il ragionier Franceschiny è il personaggio finale del film danima zione "Allegro non troppo" di Bruno Bozzetto, del 1977. Nel finale l'attore Maurizio Micheli telefona alla "direzione" per trovare un finale appropriato al film, egli risponde un cartone animato, il ragionier Franceschiny, appunto, un omone grande e obeso, completamente fuso di cervello, che risponde nel modo che sentirete nell'intervista che abbiamo ottenuto dalneomi Nistro della Qltura (povera Qltura). 

"Rag. Franceschiny, qualisa Ranno le prime mosse dami Nistro della Qltura?"

"HEHEHEEEE... FINALEEEEEE...."

"Finale che cosa? Franceschiny, finale di che?"

"FINALEEEE... FIIII-NAAA-LEEE... EHEHEH..."

"Senta, Franceschiny, non faccia il puffone. PoNpey stacrol Lando. Cosa pensa difare?"

"PRRRRR... FINALEEEE BRUTTOOOOO..."

"Sì, certo, eh brutto che PoNpey stia crollando. Maincon Creto, cosa farah?"

"CERCO FINALEEEE BELLOOO..."

"Franceschiny, mime Raviglio diley. Parliamo di cosce serieh eley divagah..."

"FINALEEEE... FIIII... NAAA... LEEE"

"Oca Pito. Non pharah nvlla, come tutt'y svoi prede Cessorij..."

"PRRR... EDECESSORIII... PRRR"

"Sì, losoh, annoh phatto skipho tvtti... maley ah vn piano in testa? Eprim'ancora, ah vna testa?"

"FINALEEE... HEEEHEEEHEEE..."

"Franceschiny, lasmetta. Leiè del PIDDI. Checaz dipar Tito syeteh?"

"PRRR... RTITO BRUTTOOO..."

"Sì, ese poi sono tvtti messi cosih..."

"SISISI... HEHEHE... TVTTI SCEMIJ... FINALEEE HEHEHE"

"Vabè, basta cosih. Lin Terwista eh phinita. Giah capito chequi nonci sicava nvlla"

"CIAOOO, CIAOOO... HEEHEEHEE... FINALEE... HEHEHE"

"Dio S.antoh. Siamo passati da Bondy a Franceschiny. Non sose mispi Ego!"

Photo a sinistra: l'espressione intelligente, argvta und saghace del Rag. Franceschiny mentre lo inphormano degli ultimij crollij a PoNpey.

(Photo Agenzia Asma)