domenica 1 dicembre 2013

Un racconto di Edmondo De Minchis, forse



L'altro jeri nella nostra humida mascon Phortevole avla divia De' Calzolari, eransi si già le nove e dodici edil nostro vecchio maestro scoliotico tardava a palesarsij. Ove mai avrebbe potvto vbicarsij? Eransi, eh vero, stato phermato la settimana scorsa per sospetto di pedophilia, ma eransi diggià due giorni ch'egli era vscito sv cavzione & in attesa digiu Dizio. Ed &ccolo! Con espressione divertita entroh e prinzipioh cosih adis corrercj: "Oggi, o mie' sphaticati alvnny, non vi terroh lale zione sulla vita sexuale delle bottarghe, emene rincreshe, perchè so quanto voicite nevate, Maò da pharvive nirein Piazza delpo Pollo, per pharvico noscere La Luce che porterah phuori lano strana Zione dallete Nebre. Ebbene sì, Beppe Grullo eh nella nostra cittah, everrah aspie garcij lade mocrazia, i suoy metodij, ecome sesce dalla crisie Conomica, con le sue ricette novelle!"
Ora, non che c'iNportasse una sega della crisie Conomica, che tanto ci s'aveva i matusa alle spalle checcì mante Nevano, ma tutto erapre Pheribile pivttosto chesta rein cvella grotta mephitica apren derci mal'anni varij.
Cosih ci awiammo in fila di 6 x 7 col resto di 2 (due) verso la piazza delpo Pollo a lezione die Conomia ede Mocrazia da cvesto Grvllo. Givntij a nemmeno 100 metrij dal lapiazza, alcvnij homini di molto tarkiatij, si phrapposero, vrlandoci democraticamente'e: "O voi, indondate? Cela Vete late Xera del Partito de' Grvlli co' la phaccia del nostro siNpatico lyder staNpigliata sopra? Chesennò non si pole entrare e in più visi prende a calci ne' hoglioni, pvre! Allora state Xera, cistah onnoh?"
Alchè il nostro maestro bisbetico disse: "Ovvia, noi un si c'ha nessvna texera, mayo sono vn (3) SyNpatyzzante del vostro lyder Pippo Grvllo evo Levo, in cvalitah dinse gnante di cvesti giovini virgvltij, pharas coltare loro le Grandij Weritah ches Cono dal'la Boka delnostro Lijyder".
Phinita la phrase ch'ebbe, un (o 11) calcio-y ne' quaglioni a phreddo lostese lvngo disteso perla strada, e mentr'egli vlvlawa pel dolore'e, altrij prowedevano aman Ganellarlo demo Craticamente phino a phargli perdere y sensij, Dopodikkè vno de' grvllini s'avvicinossi a noij, ecintimoh: "& adesso, mocciosij, portate vivia cvesto sacko dimerda primache cela prendiamo purecon voij, che oggi ci s'ha voglia di menare, noialtrij".
&cosih, nonciri Mase altro cheal Zarlo in 4 o 5, cari Carcelo in ispalla & ripor Tarlo a scvuola, pianin pianino, con Franti, il nostro coNpagno cattivo & comvnista proletario, cheper sowrammercato gli pishiò davanti svlla camiciua di phlanella. Rinwenvto ch'egli phu, ci disse; "Avete visto, o mie' giovin'allievi, la Luce all'opra? Egli cindica lastra Dada segvire. Orsv, dvncve, segvite d'appresso Pippo Grvllo, ed Egli sicvramente cipor Terah phuori da cvestor'rida crisij che tutti cj preoccvpa, cj. & orandate presso i vostri genitorij, epro Pagate il Verbo grvllino". Cicon gedammo, qvindij, pertor Nare alle nostre'e case'e, con rycono Scenza & dephe Renza, a parte Franti, il solito comvnista, chegli scvrreggioh in phaccia.

lunedì 11 novembre 2013

Un ritrovamento letterario importantissimo...


Dopo lunghe ricerche in ogni luogo siamo riusciti a ritrovare e a proporvi questo brano inedito di un ignoto imitatore di "Cuore" di Edmondo De Amicis. Roba fina.



venerdì 27 settembre 2013

SILVIO E' DEC... ADUTO

Ebbene sì, quello che si temeva è successo. Silvio Pernacchioni è deced... decaduto. Ne dà notizia "il Giornale dell'Aldilà", dove il famoso teste è testè arrivato (nella photo a destra, appunto, l'aldilà). A ruota sono deced... decaduti tutti i suoi ministri e i suoi imput... deputati. Con una lettera straziante hanno così giustificato questa scelta:

 "Silvio è l'unico che ci copriva il culo, e ci garantiva anche un buon posto di "lavoro" molto ben pagato. Senza di lui torneremo a essere quella merd... mediocrità che eravamo un tempo. Tante vale abituarsi all'idea e andarsene facendo un bel gesto. Sappiate però che ci rimpiangerete, ora che D'Alemullah e company avranno campo libero".

Ecco, su quest'ultimo punto potremmo anche essere d'accordo, non è che il Partito Democritico offra spettacoli di prima categorìa, l'ultimo dei quali è l'ex governatrice dell'Umbria che trafficava al cellulare coi suoi amichetti dentro al discorso della TAV tra Bologna e Firenze. 
Si potrebbe anche dire che i NO TAV avrebbero potuto fare qualche protestina anche in Appennino, invece di concentrarsi come un sol uomo in Valsusa, giusto per un minimo di coerenza. Comunque, l'importante è che ora Pernacchioni e i suoi siano deced... decaduti. E per par condicio aspettiamo fiduciosi che dec... adano tutti, dall'estrema destra all'estrema sinistra. E quando rimarremo soli senza tutte queste piattole, saremo padroni finalmente di autogestirci la nostra vita senza troppi coglioni fra i coglioni. Amen.

sabato 14 settembre 2013

Valeria Manfrini: "Sarò mummia a 46 anni!"


La nota (shogherl? attriciue? balleryna? suprett? entreneus?) hare centemente rivelato al monto dies sere instato 'nteressante. Enoi, cheda seNpre c'nteressiamo diley, siamo 'ndati ainter vistarla, in loculitah secreta, pervia della praivasy. Senti te che robba, che.


Pornaco:  "Signora Manfrini, allora ci siamo. Presto sarah mummia! Maper chè sol'a 46 anny?"

Manfrini:  "Za, jo credo molto nel'lamore! E phinora nona vevo trowato lomo giusto'o, ma orazzì! Hihi!"

Pornaco:  "Cioh è molto bello & romantiquo. E svo maryto come l'ha presa?"

Manfrini:  "Ohhh... beh, lvy mi prende zeNpre di lato o da zopra! Dice cheze vazotto, poilo zchiaccio! Hihi!"

Pornaco:  "Sache'n rete girano photo's molto explicyte di voi2! Cosà dadire inme Rito?"

Manfrini:  "Nvlla, percheh leoh mezzejo! Orache nonla Voro piuh, dovroh pvr pharmino Tare, onnò?"

Pornaco:  "Evero! Leiah phatto turnès teatralij e phimms atut tandare... percheh sè Riti Rata?"

Manfrini:  "Za, iociò prowato, edero pvre brava! Mate modino nezzere ztata capijta com'attriciue! Sob!"

Pornaco:  "Eggià. E' pvre ilno strosos Petto. Vna come ley awewa tut tele portespa Lancate!"

Manfrini:  "Zì! Io zpalancavo e loro zpalancavano. Eh ztato vnpe Riodo phantaztiquo! Maora baztah!"

Pornaco:  "Comelo chia Meremo ilnuo Vonato, onata?"

Manfrini:  "Zena scevomo zichia Merah Girolamo eze tonna, Hildegarda!"

Pornaco:  "Nominon cer tocomunij. Comemmay?"

Manfrini:  "Ino maggio a Girolamo Rossi, glande'zploratore tagliano dell'8cento. E Hildegarda ino Nore di Hildegarda di Bingen, monaca & badezza tedezca del 1100, let'terata & philozopha!"

Pornaco:  "Caspita, signora Manfrini, comeh accvl Turata! Noncelas Pettavamo! CoNplimentij!"

Manfrini:  "Zi. Ave Dermi non zidi Rebbe! Phortvna checcè Wikipedia! Hihi!"

Pornaco:  "Pene! Termin'aquì lin'Terwista con la nota (attriciue? suprett? shogherl? balleryna? entreneus?) Valeria Manfrini chepre Stocon tribvirah allacre Scitade Mographica montiale convn phuturo Ainstain. Menoma leche nojsa Remo col Patreterno. Insomma, chivivrah, vedrah. Ave!".



Nella photo la Manfrini nell'esatto momento del concepimento di Hildegarda o magari Girolamo.






venerdì 6 settembre 2013

Oh, cribbio!



Andiamo con ordine: la Campagna d'Italia la fece Napoleone. La Valanga Azzurra era la squadra nazionale italiana di sci anni 70: Gustavo Thoeni, Piero Gros, eccetera. Che c'azzeccano con Silvio? Mio cugino (Silvio), tra l'altro vive da anni alle Canarie e fa il cuoco. E col cazzo che torna, è 15 anni che sta là, si è pure trovato una canarina, anzi, canarona, dato che c'ha un culo largo come una tirolese. E quindi non ha certo bisogno di eserciti che lo proteggano. In più, vivendo in un posto caldo tutto l'anno, non c'azzecca nulla con la neve. E quindi, di che Silvio stiamo parlando? Magari è uno di questi quattro, e gli altri sono parenti suoi. O amici suoi. O conoscenti. O semplici viandanti. O sono le sue sorelle travestite da uomo. O i suoi gattini da compagnia sempre travestiti da uomo. Boh, io non capisco. Poi che bisogno c'è di fare la campagna? Quella già ci sta, è lì, bella ferma, e non ha intenzione di muoversi. Anzi. Cioè, uno quando scatta una foto così dovrebbe porsi degl'interrogativi. Ad esempio, perchè sto facendo questa foto? Da dove vengo? Chi sono? Dove vado? Ecco, sul "dove vado" si potrebbe rispondere facilmente, ma è sul "da dove vengo" che ci sarebbe da pensarci parecchio. E sul chi sono. Ma poi, Dio esiste davvero? E poi: visto che è Colui che ha fatto tutto, gli arriveranno i bollettini dell'IMU? E sopratutto, è sicuro che domani per pranzo c'è riso col burro? E per contorno patate dolci con pisellini? Non è che si può avere un tiramisù? No, davvero, è un momento terribile. Diciamo le cose come stanno: io non ce la faccio più. Sono depresso. Solo nell'ultimo mese ho perso 12430 euro in Borsa con le Merdaset, e le mie quattro amiche che di solito mi aiutano grazie agl'incassi che fanno sulle strade della riviera sono a secco pure loro. Pare che la gnocca non tiri più, da quando Silvio (non mio cugino) non fà più le cene "eleganti". Ma fatevi un pò di pubblicità, un pò di volantini nei bar, degli spot radiofonici, un bel sito internet, echeccaz! Che poi, a questo punto, uno potrebbe arguire (bel verbo, mi piace e lo uso dai teNpi del Liceo, da cui sono stato licenziato), che questi quattro sono le mie quattro amiche vestite da uomo. Eh no, troppo facile. Vi proibisco di arrivare a queste conclusioni così scontate. E poi a me questi quattro mi piacciono assei, anche perchè, sotto sotto, io sono ghei, e quindi me li farei. Occhey? Oh... cribbio!

domenica 25 agosto 2013

Una gita da sogno'o!


Per le mitiche offerte IMPERDIBILI della SORBOLE TRAVELS INTERNESCIONAL, ecco una fantastica gita nella Val di Sòla in Trentino Alto Adige che contiene tutti i sapori e i colori del Profondo Tirolo, e che da vecchi racconterete ai vs. nypoti davanti'l camino.


Partenza ore 3,24 precyse da via Capodimondo a Firenze con le avtolinee Tirkien Oberbahn, consosta per il pranzo che in realtah sarah vn gvstosissymo pranzo alsacco con snack di patatine al gusto phormaggio (200 gr), und mezza bottiglietta dacqua potabile. L'arrivo (phorse), è previsto perle 23,19.

Nei 767 sacchy che sborserete sono compresij:
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* sette giorni in confortevoli camere situate sotto l'albergo, il magniphico WUNDERPRISONENHOF, con finestre virtuali e con letti a castello per 4 posti ciascuno per un totale di 10 letti a castello per stanza'a. Le camere sono dotate persino di altoparlante che trasmetterà ad ogni ora le più belle canzoni del periodo del Terzo Reich.

* ricca colazione alla tedesca con tre chili di musli ciascuno, una (1a) tazzina da caffè, panini avanzati, phrutti non meglio precisati, krauti, salami phelini, uova phritte e phormaggini di phossa.  (tanto pera bituarvi al'lidea).

* pranzo con specialità a sorpresa, procacciata direttamente dagli ospiti nei dintorni dell'albergo onei sotterranei e cucinata sul grill.

* cena con tipiche zuppe di verdure del discount, gustose patate con buccia, e phormaggini con pane nero ammupphito (meglio, così dentro ci sta pure unpoh di penicillina e non cis'ammalah).

* attività di nessun tipo (pensavate di troNbarvi la cameriera, eh, italienisch sozzonen? E invece nein! A letto egiù seghe!).

* phitness & penessere: l'albergo eh dotato di aNpie saune edocce (a gas) molto capienti per i visitatori che verranno così disinphettati e disincrostati da eventuali pustole, piaghe, pidocchi, verrvche, psoriasy, hermes, etceteras. 

* synpatike escursioni a Krukken ins Wald, Hubertizzenkruppen, Strumpfenburlonen, Tinktrinkbrudermeintrink e Fritzundlatzen dove potranno pharsi photographare in compagnia degli ultimi reduci delle SS nei loro nascondigli prepheriti, con costo supplementare da stabilire perisu perstiti.


Rytorno previsto lunedì 8 settembre alle ore 22 sempre in via Capodimondo a Firenze, ma in realtà il pvllman phonderah il motore a Roncobilaccio obbligando i phelici partecipanti alla sei giorni ad un ritorno a piedi dalla svddetta localitah (45 km appena). Vi s'aspetta perle prenotazioni! Scriveteci nvmerosj alla ns.a email! (tanto non abbiamo email).

Photo sotto: lapro prietaria del'lalbergo, Marianne Lagerspritz.



martedì 23 luglio 2013

Una patetica storia d'amore di un ricco giocatore di Golf...


Carissimi, riprendiamo lu sanzae stiva dipub blicare lelet tere chear rivano inre dazione. Oggi pervoi abbiamo shelto questa, che c'ha tockato nelpro phondo del corazon, Sentite quacche roba.




"Caro Pornacoliere, mi chiamo Gastone G, e sono un giovine benestante della Milano bene da bere. Sono fidanzato da vari anni con Lucilla F, attualmente in cassaintegrazione dopo anni di lavoro indefesso. Premetto che la differenza di classe non ha mai pesato nel nostro rapporto che, anzi, a livello intimo direi ch'è ottimale. Dov'è il problema, allora? Bè, dovete sapere che io, al puro scopo di passare il tempo, e poi anche perchè mi piace assai, sono un incallito giocatore di golf. Tutti i santi weekend che Dio ci regala, vado per "green" e mi dedico alla mia passione, con risultati modesti, devo ammettere, ma, come si dice, le passioni sono passioni. Ecco, in questo campo i nostri gusti divergono parecchio. Lei non approva questo tipo di gioco, che definisce un gioco "da ricchi e anziani rimbambiti", oltre al fatto che si sente trascurata. In più la madre, che vota Rifondazione Comunista, mi ha sempre visto come fumo negli occhi e non mi può vedere nemmeno in foto. E allora cosa ho escogitato? Le ho invitate tutt'e due a un weekend al Golf Club di Varese: un luogo meraviglioso, immerso fra boschi, laghetti, e aria fine di collina. Pensavo che tutti questi ingredienti avrebbero fatto colpo, e invece! Per cominciare la notte prima era piovuto e c'era un umido della Madonna, e loro erano venute con scarpe dai tacchi alti. Chiaramente in condizioni così ho tirato da cani, in più innervosendomi progressivamente ad ogni sbuffo di disapprovazione e insofferenza da parte di questi due corvacci appollaiati sulle spalle. Ma il clou della giornata è stato quando ho affrontato un PAR 3 con ostacolo d'acqua. In parole povere, ho scagliato rabbiosamente le tre palline nel laghetto, mentre alle mie spalle  la mia teorica futura suocera sbottava: "Certo che se deve venir qua per fare figure di merda del genere, farebbe meglio a starsene con te la domenica in giro per outlet come tutti i fidanzati normali con le loro donne! Ma perchè non lo molli?". Sono rientrato a tutto motore verso il club house, col caddie che mi inseguiva con le mazze, imbufalito come mai. Mi sono rinchiuso nello spogliatojo, e lì sono stato almeno due orette, così da sbollirmi un pò. Mi sono rimaste nelle orecchie le ultime parole di quella stronza di sua madre, che a questo punto faccio mie: perchè non mi molla? Tu che ne pensi, caro Pornacoliere? 

Tuo Gastone G, golfista disperato.



Caro golfista disperato, che te devo dì? Secondo me non ti molla perchè in tempi come questi, con lei cassaintegrata e tu golfista giovane (penso), bello (mi auguro), e benestante (di sicuro), mollarti sarebbe un suicidio bello e buono. Lei con te ha fatto bingo, di più, ha fatto 6 al Superenalotto. In quanto alla suocera, conferma quello che penso da tempo delle suocere (io ne ho avute ben due e so di cosa parlo): che la maggior parte di loro non capisce semplicemente un cazzo. Signora, mi perdoni, ma sua figlia ha un fidanzato ricco (di sicuro), bello (mi auguro), e giovane (penso), e sta a lì a farsi seghe mentali perchè non è capace di infilare un banalissimo PAR 3 con ostacolo d'acqua? Ma in che mondo vive, mi scusi? Ma vada a casa, per piacere, e si metta davanti al focolare a rammendare calzini o a cucinare brodini di miglio per il suo simpatico micio soriano, o, se proprio è stanca di tutto, si tolga dalle palle ingojando una robusta razione di arsenico e vecchi merletti. E lasci vivere in pace Gastone e Lucilla, che già dai nomi mi pare una coppia bene assortita. 



martedì 9 luglio 2013

lunedì 10 giugno 2013

La realtà supera sempre la fantasia! Ecco a voi...

Flavia Vento annuncia la sua discesa in politica con un movimento tutto suo: Saremo i figli dei fiori e vogliamo l'anarchia totale
flavia-vento_6500.jpgFlavia Vento ci riprova. Dopo avere tentato più volte di arruolarsi nel carrozzone della politica nostrana, prima avvicinandosi alla Margherita di Rutelli, solo per esserne subito allontanata dopo avere aperto bocca ("No alla droga"), poi candidandosi in una lista pro Storace (idee chiare, neh?), e raccogliendo poche decine di voti, infine cercando di riciclarsi come grillina (e qui almeno sono stati un pò più seri degli altri: non l'hanno nemmeno presentata), la nostra annuncia con un tweet della settimana scorsa che farà da sé. Come dire: se mi rifiutano a sinistra, a destra o in alto, resta sempre il basso, e male che vada poi si scaverà. 
Comunque quale sarà nome e programma del partito della Vento? A dieci giorni dall'annuncio, continuiamo ad avere come unica fonte d'informazione il suo cinguettio virtuale, che cosi recita: "Scendo in campo. Tra poco avrò il mio movimento si chiamerà figli dei fiori si tornerà all'anarchia totale. Il potere deve finire".
Bene, non ci resta che augurare all'ex soubrette (parola grossa nel suo caso), ogni possibile successo, tanto per come siamo ridotti non pensiamo possa fare più disastri di così. E può essere pure che da lei riparta la voglia di votare degli italiani, il cui astensionismo elettorale sta raggiungendo proprio in questo weekend il minimo storico di sempre.

lunedì 20 maggio 2013

Relax, benessere & decrescita phelice



Dopo vna giornata totalmente immersa invn clvb dipha coltosij'ndividuij, Mister Gray si sentiva proprio rilassato ephelice della sua vita. Aveva conosciuto phinalmente il suo maestro spiritualeh, che phinora aveva solo potuto contattare virtualmente, Sbavawa Suimorti, mitico gvrv giapponese, maestro della spiritualitah ginseng. Phu un giorno memorabileh in cvi prowo di tvtto: cantoh sei ore "Hare Krischna, areare", phece vn corso di Do In, poi uno di Piglia In, ascoltoh dve ore di caNpane tybettane, una conpherenza di Bandana Schiva (gli regalarono anche vna bandana), vna relazione di Suimorti svlla proxima phine del monto in cvi egli apphermava che si sarebbero salvatij solo cvellij che dikiaravano dagli 80000 evrj in, vergini o al massimo ghey. Poi ci phu la phull imerscion di Asdomar, vna nuova tecnica colla cvale ci si collegava con le prophonditah marine perwia teleantipatica. Insomma, vna giornata piena. Mister Grey si sentiva in pace con seh e il monto, e tvtto gli seNbrava bello & a posto. Salih svlla sva Cadillac da 9000 Cv a benzina (0,7 km perlitro) e sapprestoh aco prire i 678 metri chelo separavano dalla sva'bitazione. Tremi nuti piuh tardi stawa salendo le scale e phinalmente aprih la porta. Accese la lvce e svbito il televideo perseguire landa Mento delle sue azionij in Borsa. Dieci secondy piuh tardi Mr. Grey lancioh vn vrlo terriphicanthe: le sue "Rubiam, Rubiam" erano collaxate da 10 evrij a soli 35 centesimij. Era scappato il Chef Executive Official Mr. Lahder, portandosy via 56 maglioni di Evro, cioeh tvtta la cassa della Dittah, il cvi tytolo era stato swendvto apiene manj. Mr. Grey si sentiva mancare: cerano tvtti y suoy rubati risparmij nelle "Rubiam, Rubiam". Con 35 centesimij perazione, gliri manevano solo 67000 evri svl conto, ma piotost che gnint l'era sempar mej piotost. Sattaccoh al PC portatyle e wendette tvtte le sve rvbate azioni prima che sprophondassero a zero virgola, qvindi inghiottij tre pillole di sedatiwi e sapprestoh peran dare in camera daletto, dadove sentiva'rrivare rumorij stranij. E cvale non phv la sva sorpresa nelwe dere la sva legittima coNpagna, Mrs. Grey mentre troNbava allape Corina col maestro Suimorti che dopo un poh sb... sbavoh svlla schiena di leij tvtta la sva passione. Mr. Grey si apphloshioh su'na scarana mentre y 2e crollarono phra le lenzuolah dopoh limmane godimentho. In cvel momento laradio diede vna notizia 'ncredibbile: le "Rubiam, Rubiam" erano state riammesse a 12 evrij percheh il CEO Mr. Lahder erastato cattvrato ela cassa de' soldi rycvperata. Mr. Grey salzoh peran dare aprendere la riwoltella peruc cidere Suimorti e dopo la sva coNpagna e inphine svicidarsij, main CiaNpoh svllo stvoino delgatto, ela pistola gli sparoh nei coglionij ampvtandoglielij di nettoh. Crolloh a terra phra lerisate del maestro Suimorti che glisi awicinoh egli mise in bocca vna radice di zenzero perpu riphicarglij linte stino, & inphine sawioh verso luscita. Mr. Grey si alzoh tenendosi le palle phra le manij egliele tiroh dietro mentre Suimorti scendeva le scale, tanto alui non serwiwano piuh, anzi, gli erano seNpre poco serwite. La sva coNpagna lo raggiunse, gli diede un bacino su una guancia & andoh in cvcina a preparagli un the verde, che pha bene perla circo lazione. Mr. Grey sorrise per qvesta delicatezza, le svssvrroh "I love you", cvindi stramazzoh nelletto. In vn giorno solo aveva perso qvasi tvtti i svoi soldi, i suoi organij genitalij, e lonore della sua metah, noncheh la phidvcia nel maestro del ginseng Suimorti, ma tvtto sottratto sisen tiva bene lo stesso. Ancora pochi minuti & avrebbe bewvto un litro di the werde e sisarebbe addormentato phelice ein pace con tvtty. Echeccaz.


Text by Alcyde & Pralina

lunedì 29 aprile 2013

Alcide Brvnazzi eh il nvovo Presiresidente del Coniglio!


Ebbenessì, 'mici lettorij. Dopo lvnghe & penause malattye celab'biamo phatta! Ilno stro Alcide Brvnazzi eh il nvovo Presiresidente del Coniglio! Le consvltazionij incor soda 2 annij sissono phinalmente'e conclvse'e e Alcide Brvnazzi eh statoe letto conuna umiditah del 90 per 100. Tvtty'y partity'y dal CCF al NNN phino al BLTT sissono dikiarat'j entvsiasti'j dei pvntij presentatij, cherias svumiamo brewemente:


1. Piv lavoro per tvtti.

2. Meno tasse per tvtti.

3. Scopare meno scopare tvtti.


Vn grandeap plavso ah svshitato cvesto strin gato macon vincen tepro gramma'a. Imi nistrij che il Dr. Brynazzij ah indi widvato perlat tvazionedelme desimo'o sono'o:


1. GIOVANNI  CASTOLDI  I  alle pollitiche della voro

2. GIOVANNI  CASTOLDI II  alle pollitiche phiscali

3. GIOVANNA  CASTOLDI  alle pollitiche perla gnocca (inpra tica eh cvella chela darah a tvtti)

Vn gowerno agyle, dvncve, snello, e pronto'o are cepire a 90 gradij tvtte le kritiqe elecon testazionij che Levropa oloppo sizione dowessero mvoverglij. Avgvriamo al Dott. Brvnazzi eallah pham iglia Castoldi vn bvon lavoro'o!


Nella photo ilnv ovo Presiresidente mentre inso letre ore emmezza illvstra ilpro gramma delsvogo verno ay 17 ramij delpar Lamento

domenica 21 aprile 2013

Omaggio a Trilussa (io che nun sò de Roma, e se sente)


Se io avessi mai potuto votà
chi volevo pe fà er Presidente
un nome solo
avrei detto ar volo,
e cioè Trilussa, il poeta
de Roma che fu fatto
senatore a vita meno
di venti giorni prima
che morisse, e quindi,
come disse lui, ch'era un grande,
"M'hanno fatto senatore a Morte!"

eh, caro mio, come vedi l'Italia
è sempre quella de tempi tuoi,
e nun c'è verso de riformalla,
staremo sempre a pretesca balia,
travestita da democristiana
o ar più pseudo comunista

i pappagalli tuoi, er gatto,
er pollo e tutti gli altri,
son belli vivi e ci ballano
sui tetti e domani sulle tombe

nun c'è scampo per nessuno
tu armeno sei stato senatore
per manco venti ggiorni, 
mentre questi ce possono
stà pure cinquant'anni
e ce succhiano er midollo



Carlo Alberto Salustri  (TRILUSSA)

1871  -  1950

lunedì 18 marzo 2013

Visti per voi - La rvbrica del cinema


A grande rikiesta la ns.a rvbrica cinematographica ch'è da vn poh assenteh da' no.ry skermij. Abbiamo wisto per voi...


LA PHVRIA DE' SBABBARI  -  (1995, Italia-Francia-LusseNburgo-Cypro)  -  Con Jean Calumet, Porzios Limitatos, Edgardo De Pippis, Sabrina Pherilli. Regia di Hans Van Der Kryk, su Mercedes-Benz.

Porzios si sente limitatos perchè non rieshe a trowarsi una donna come piacialluj. Ma vn giorno wede su Gringhella2000 la photo di Sabrina Pherilli mentre pha gli strozzaprety in broto. E' vn (2) colpo di phulmine: Porzios decide di pharla rapar... rapyre, e'ncarica dellacosa il svo ajvtante, Jean Calumet, il cvale montaccavallo insieme ai 25 della sua tribv. i "Desperados", e raggivnge l'Hmpamento dei Pippis, dove il prod'Edgardo pha bvona gvardia. Alla rikiesta di smollargli la Pherilly, pena dve giorni di lettvre dell'vltimo lybro di Alessandro Barocco al'laltoparlante, i Pippis gliela tyrano dyrettamente svlla testa, phelici di liberarsy di 1a roNpipalle come lei. Porzios iNpalmerah la Pherilly, manon glian Drà bene. Il phinale NON velo riweliamo, cosih 'ndate al cynema & avmentate ILPIL. Comvncve grande prestazione recitativa della Pherilli, perchi lama o neah pietade. 


PALLAMI DAMMORE MARIUH  -  (1994, Italia-Bosnja-Serbja)  -  Con Ergun Turkylmaz, Barend Barendsen, Ostap Ostafunic, Sabrina Pherilli. Regia di Kloos Arnesen su Yamaha.

Perioto di grandy philms per la Pherilli ne' primj anni 90. Qvi eh vna giovine barista inun bar di Sarajevo dvrante la gverra ciwile, edeh contessa tra Turkylmaz (cvgino di cvello che giocava al'lepoca nel Bologna) e Ostafunic (centrawanti del Zeljeznicar Sarajevo), i cvali percon cvistarla prendono apal lonate tvtto cvello chegli capita atiro nelBar. Mal gliene incoglie percheh davn palazzo wicino un cetnico (cecchino serboh) lipha phuori acolpi di mitrah, risparmiando pvrtroppo la Pherilli. Ottimo Barendsen nellapar tedel cetnico, peccato chel copione non prewedesse lamor tedella Pherilli, chedi phatty ah continvato a "recitare". Non sipuoh awere tvtto dalla wita, essih.


ILMA GICO MONTO DI SABRINIE  -  (1993, Italia-Malta-Cittah del Vaticancro)  -  Con Roberto Rossi, Mario Bianchi, Esteban Gvtierrez, Sabrina Pherilli. Regia di Monsignor Erardo Lavricella dei Padri Episcopalici del Sacro Cvore di Maria e di sua Cugina Lorella che fa la barista al Bar Da Gigi a Lavezzola, cvello in cyma al ponte svl phiume Reno.

Sabrinie (la Pherilli, ebbene sih) eh vna giovine ingenva casta & pvra alle prese co' primij tvrbamentij dammore. Rossi e Bianchi selacon tendono ricorrendo a' mezzi piuh bieki (typo Bianchi che pishia nella buketta della Posta di Rossy, o Rossy che caga sullo zerbyno di Bianchi), ma la pvra & illybata sheglie alla phine Esteban Gvtierrez, vno spacciatore di cocayna ecvadoregno con vn biryllo da 24. Bella prowa alla regiah di Monsignor Lavricella, ilcvi non phacile coNpito dimo strare ilbi rillo di Gvtierrez insieme alla potta di Sabrinie wiene risolto con vna incvadratvra, ne' momenti topycj, di alcvne delle piuh belle statve de' Musey del Vaticancro. Brawo, brawo & 'ncora brawo.


SILADO', SILADO' (SI, COL CACCHIO) -  (1996, Italia-Romania-Swizzera)  -  Con Mungo Jerry, Ringo Starr, Tom Jones, Sabrina Pherilli. Regia di Laszlo Szeneks su Ducati 500.

Cvih la Pherilli eh vna giovine allievah del Conservatorioh di Argenta (Prov. di Pherrara), contessa da' svoi 'nsegnanti di solpheggio, Mungo Jerry, Ringo Starr e Tom Jones. Dopo 'lterne wicente, labella Sabrina si pharah svora nel conwento delle Clarisse Dephlorate di Pherrara, givrando heterna castitah. Aitre scvrnacchiati rymane ilrym Pianto, checon cretizzano in un LP che wenderah oltre 3 milioni dicopieh, dal tytolo "Siam rimasti in tre, tre somari e tre briganti, solo treee", cheva bè listess, anche senon lanno avvta, sison phatti vn sacco di bajocch.


Eperoggi basta, senoh visi 'bitva troppo bene, visy. 






sabato 2 marzo 2013

Le sorelle Grilletto



Tutti sapete del recente successo del Movimento 5 Stelle guidato da Beppe Grillo alle ultime elezioni, ma forse non sapete che in Friuli Venezia Giulia un altro movimento pollitico ha avuto un ottimo risultato, conquistando il 6 per 100 s livello regionale. Stiamo parlando del Movimento 5 Sorelle, fondato dalle sorelle Grilletto (photo a sinistra). E così i nostri solerti redattori, Alcide Brunazzi e Pralino De Fructibus sono saliti fino a Pordenone per incontrarle. Ed ecco a voi in esclusiva l'intervista che hanno ottenuto da Ofelia Grilletto, la più bella del mazzo, che vedete seduta.

 
 
 
Alcide: "Cominciamo dalla domanda più ovvia: perchè vi siete messe in pollitica?"
 
Ofelia: "Per trombare, no?"
 
Pralino: "Scusi, in che senso?"
 
Ofelia: "Senti, ciccio, tutti vanno in politica per fottere, chi in un modo, chi nell'altro. Noi ci siamo proprio per trombare, siamo single, attempate e ci puzza il fiato. Nessuno ci cagava di striscio, nemmeno al bar sotto casa. E quindi abbiamo pensato di fondare un partito con lo scopo di trovarci uno straccio di fidanzato, ok?"
 
Alcide: "Sì, ok, ma come siete riuscite a fare un 6 per 100? Solo promettendo di darla via?"
 
Ofelia: "Un pò quello e un pò le solite cose: meno tasse per i tassi (con tutti i boschi che abbiamo in Friuli ci sono un sacco di tassi), via i negri e gli sloveni, creazione di nuovi posti di lavoro, a cominciare dagli imbalsamatori di cadaveri, dove non c'è più nessuno..."
 
Pralino: "Bè, e poi diciamolo. Il Movimento 5 Stelle di Grillo vi ha favorito un bel pò, creando una bella confusione a livello semantico"
 
Ofelia: "A livello de che?"
 
Alcide: "Sì, vabbè... e adesso che ve ne fate di questo insperato 6 per 100?"
 
Ofelia: "Ce lo godiamo assai... ci siamo trovate tutte e cinque un uomo, e godiamo come pazze!"
 
Pralino: "Sì, ma... i programmi pollitici, che ne sarà di loro?"
 
Ofelia: "Oh, per quelli ci penseranno i nostri figli. Io voglio almeno due maschietti. Ho già deciso come chiamarli: Adolfo e Benito. Sono nomi che trovo bellissimi e significativi!"
 
Alcide: "Ma c'erano solo quelli di "bellissimi" e "significativi"?
 
Ofelia: "Guarda che non è stato facile decidere. C'erano in ballo anche Ramon, Jesus, Mattia, Matteo, Clodoveo, Ramsete, Carlo Martello, Roboamo, Astragalo e Filemone. Non ci ho dormito una settimana!"
 
Pralino: "Roba da pazzi..."
 
Alcide: "Ok, direi che l'intervista si puà concludere qui, come del resto si concluderà qui anche la parabola del 5 Sorelle. Sperando che non abbiano figli!"
 
 
 
 
 

sabato 9 febbraio 2013

S/Elezioni

Grazi'ay nostrij potentij mezzij, siam'ora in gradoh di pvbblicare 1na sqottante inter/cettazione phra dve noty vomini polliticj qe delineano y recvisitij minimj dej loro cantitatij de' rispettivi partitj. Sentitè cherroba, sentitè.


POLL1  "Bèh, io per phugare cvalsiasi dvbbio sul'lonestah delmiopar Tito, ohpre teso & 8nvto tvtti cantitati ciofani, maskj edi pvra razz'ariana. Minimo devono saltare inalto 1 metro & 85 esol levare 90 Kg con strappo da phermo".

POLL2  "Cvest'è gnente. Jo voglio che facciano y 100 metri pianij in 11 secondini netti"

POLL1  "Secondy, nonse condinj..."

POLL2  "Nonnò, secondinj proprio, metty che 1un domani vadano inga lera..."

POLL1  "Inga lera? Echecaz devono ffà per antare inga lera ini Taglia?"

POLL2  "Chenesò... rvbare vn ciocco latino invn bar..."

POLL1  "Huhuhu... cvest'è bbella!!"

POLL2  "Huhuhu... vero? Huhuhu!!"

POLL1  "Senti, qaro, matè sei daccordo sul contono phiscale toNbale?"

POLL2  "Sopratvtto seè toNbale... epiuh toNbaleè, meglioè!"

POLL1  "Jo comvncve nonvo glioe vaso riphiscalj... neh trai miei cantitatij, nè trai miei elettorij!"

POLL2  "Eh... &allora mocheffai, lere mita?!"

POLL1  "Huhuhuhu... cvest'è  bbella!"

POLL2  "Huhuhuhu!"

POLL1  "Comvncve, lere gole sonolere gole... & atesso nonsy scherza piuh!"

POLL2  "Ciusto! Lagen teèstan ca&sas petta gente seria, honesta &pre parata!"

POLL1  "Huhuhuhuhu... cvest'è bbella! Tv me fai morì!"

POLL2  "Ebbè... mica x nvlla tagio fane giravoy locvli... locali, cioeh... eroun nastro nashente delco mico!"

POLL1  "Astro, chenastro..."

POLL2  "Eh, lho dett'apposta"

POLL1  "Huhuhuhu... bastabasta... momenvò... sennò cvi oggj nonsj lavora!"

POLL2  "Lavorare? Ma cvandomai?"

POLL1  "Huhuhuhuhu!!!"

POLL2  "Huhuhuhuhu!!!"






domenica 20 gennaio 2013

I cinquant'anni del gruppo più famoso del mondo: "The Beagles"

Sono passati già cinquant'anni, ma il mito dei "Beagles" sembra non accennare a sfiorire, anzi. Siamo andati a intervistare il loro leader, il leggendario Joe Cocker (photo sopra), che nonostante l'età che avanza è ancora il motore trainante della band.


"Raccontaci un pò di come si formò il gruppo"

"Come tutte le cose belle si formò per caso. Eravamo quattro cani senza padrone, un cocker (io) e tre beagles. Ci trovavamo tutte le sere fuori dal "Can Can", un locale per scambisti umani, in attesa che i cuochi buttassero via i rimasugli della cucina. La cosa andava avanti da vari mesi, quando una sera il padrone del locale, un tipo losco che si faceva chiamare Bob, ci venne incontro e ci chiese se sapevamo cantare e suonare, dato che aveva un buco per la sera dopo. Il grande Bobby Solo era a letto col cimurro".

"Un'occasione irripetibile... che voi avete sfruttato al meglio!"

"Sì, avevamo fatto qualche serata al canile di Abbiategrasso, così per scherzo. Ma questa era una cosa seria, ci davano da mangiare e in più ci pagavano con un furgoncino di scatolette, e fosse mai che qualche umano presente non avesse avuto dietro una cagnolina o due..."

"E come andò?"

"Bene, anche se c'era poca gente, e in più non ci cagavano proprio. A un certo punto sono spariti tutti dietro ai separè a scopare come ricci. Di cagnoline, poi, manco l'ombra"

"Oh, povere bestie. Però da lì siete partiti alla grande..."

"Bè sì, la fama della nostra fame si è sparsa per tutti i club per scambisti, poi siamo passati ai centri sociali, e via via sempre più su fino ai teatri ed infine agli stadi... peccato che ogni volta dovevamo esibire le vaccinazioni contro il cimurro e la rabbia, e pure il pedigree. Ma nonostante tutta sta burocrazia alla fine ce l'abbiamo fatta. Oggi siamo ricchi e famosi, ed abbiamo pure uno stuolo biblico di cagnoline che ci adorano e ci scrivono che vorrebbero fare cuccioli con qualcuno di noi"

"Quindi ora trombate a più non posso, eh, lazzaroni?"

"Macchè, prima niente perchè non ne rimediavamo mezza, ora niente perchè sono troppe e non sai chi scegliere... e poi non abbiamo tempo. Siamo sempre in tournè o in sala d'incisione. Cazzo... che vita da cani!"


Bè, signori, anche questo fa parte del prezzo da pagare per avere successo. E ora salutiamo il grande Joe che si deve preparare per l'ennesimo concerto, con un grosso "In bocca al lupo!".

"Uè, portajella... mo va a dar via el ciapp!"