martedì 31 gennaio 2012

Ancora un tuffo indietro...


martedì, 10 giugno 2008



Dopo l'inattesa sconfitta dell'Italia con l'Olanda all'esordio degli Europei di calcio, piovono come se piovesse le lettere in redazione. C'è stupore, indignazione, depressione e rabbia diffusa. Ma la lettera più particolare ce la manda un nostro (dice lui) assiduo lettore, tale Roberto Fregadoni, grande fan della nazionale di calcio e allenatore lui stesso di una squadra di dilettanti di seconda categorìa dalle parti di Chieti. Secondo questo signore le colpe della sconfitta sono da attribuire in prima battuta all'allenatore Donadoni, e in seconda addirittura allo staff dell'Inseminatore. Vabbè, eccovi la lettera.

"Sono furioso, stravolto e incazzato nero. Il mio collega, ha sbagliato tutto lo sbagliabile. E pensare che gli avevo mandato una ventina di email: "Guarda che Del Piero, Cassano e Toni sono bolliti! Devi assolutamente chiamare i tre dell'attacco della mia squadra, il San Ciccillo. Si chiamano Peluso, Caruso e Fetuso, e hanno segnato quest'anno 65 reti, consentendo al San Ciccillo di non retrocedere in Terza Categoria... si, perchè la difesa ha incassato 61 reti... siamo un pò debolucci in difesa, ahimè, lo riconosco. Ma il nostro attacco è pirotecnico! Dove lo trovi, caro Donadoni, un attacco da 65 reti, oggi, in Italia? Ehh?". Ma quel vigliacco mai mi rispose! E questi sono i risultati, e ben gli sta! Hai voluto Del Piero? E quello niente, zero! (rima voluta). E in secundis la colpa è anche tua, sovversivo di un Brunazzi. Perchè io lo so che hai gufato contro, perchè non ami la Nazionale di calcio, non ami il tuo Paese, non canti l'inno di Miaomeli a squarciagola come tutti i bravi italiani che sono bravi patridioti! Godi, vero? Stai godendo, sì? Te lo sognavi un 3 a 0 dall'Olanda, eh? Hai ballato la macumba? Hai fatto la danza della pioggia? E adesso sei lì che canti e bevi birra dei frati trappisti alla faccia di noi, poveri tifosi delusi e scurnacchiati? Ma non preoccuparti, vinceremo lo stesso questo Campionato d'Europa alla facciaccia tua! E verremo a suonare i clacsxon sotto casa tua fino alle quattro e dieci del mattino! Con sommo et inphinito disprezzo, Fregadoni e signora".

Caro Fregadoni e signora, è vero, io non sono un bravo patridiota. E' vero, della nazionale di calcio non me ne frega un emeritissimo tubo di stufa. E' vero, dell'inno di Mameli non m'importa una sacrosanta sega da falegname, anche se musicalmente non mi dispiace, perchè possiede un certo ritmo ed infonde allegrìa. E' vero, sono di tradizioni libertarie, anzi, diciamolo pure, anarchiche tout court. Sono per lo sport vero, fatto senza interessi sotto, come quando da ragazzino giocavo in un campetto spelacchiato dietro casa nostra, e le partite finivano 10 a 3, sopratutto quando il sottoscritto giocava in porta.  Da quegli anni, però, sono nate amicizie vere, che stanno durando da quasi quarant'anni. E a tutt'oggi siamo uno per tutti e tutti per uno. Se uno ha bisogno, gli altri corrono. Se uno và in Ospedale, gli altri stabiliscono i turni per assisterlo. Senza nulla volere. Senza nulla pretendere. Perchè siamo più che amici, siamo fratelli. Questo è il mondo che vorremmo e questo è il mondo che stiamo lottando per avere. Ed era un mondo che esisteva fino a pochi decenni fa e che ancora resiste in qualche buco di provincia. A me non interessa essere Campione del Mondo, o di Marte, o di Giove, o di Saturno. La Gloria passa, sopratutto quella calcistica, e se non lo capisci alla tua età mi chiedo che cazzo sei cresciuto a fare. Ciao Fregadoni, e tanti auguri per il tuo San Ciccillo (terùn).

Auguri in anticipo



Carissimi, nel'lim'minenza del S.gcro (Gnam)tale, (m'ancano solho 11 mesy), mi (my) pregiuo esternarVj alcvni cristhiany consigli, chese nonlise guite molo vengo assapè emo poiso cazzi tva!


1.  Dyte le meno parolaccie possibili, che'l cvore di Gesù piange.

2.  Non phate rabbiare la Vs. Mama, che'l cvore di Gesù sirat trista.

3.  Enem meno il Vs.o Papa, che senno'l cvore di Gesù si dyspera.

4.  Non syate vily & codardj, che'l cvore di Gesù losah eviman daequi Talia.

5.  'Ndate alla Smessa di Mezzanotte, che Gesù cy thiene.


6.  No tiratewy le raspeh, che'l cvore di Gesù si fa vn tvffo al cvore.

7.  No desyderate le dona daltri, che Gesù mo selo segna epoivi concha perle phestae.

8.  Non mandate ynsvltj tryvjaly a Silvio Pernacchiony, ch'è svo phratello, che Gesù poi senea donta.

9.  Nonti rate le palle dell'albero ai vostri chari, che Gesù vi manda'l conto de' danny!

10. Mettiti l'occhialy & rileg'gistode calogo conat'tenzione, chemmisà chea forza di rasparti ormai sei (6) cjecoh.



Sicvrixima che avrete gradito tvtto qvesto, vy porgo y miej piuh sincery avgvrj di Buone Phestae. Vostra Suor Bernarda Ciolancalarga, rettora dell'Hordine delle Clarisse Dephlorate.



beata

venerdì 27 gennaio 2012

Comunione e Disperazione

martedì, 25 agosto 2009


 
Cari telelettori, come ogni anno ecco anche noi dell'INSEMINATORE ROMANO qui al Miting della Micizia promosso da Comunione e Disperazione. Il tema di quest'anno è: "DOVE ANDIAMO? CHI SIAMO? DA DOVE VENIAMO? E COME IL CAMBIO LIRA-EURO HA INFLUITO SU QUESTO?". Un tema a dir poco interessante a sangue. A questo proposito io e Alcide abbiamo intervistato uno dei massimi esponenti del Miting della Micizia, Don Alfio Persiani, detto DON PERIGNON. L'intervista è a tre voci, come al solito.

PHED: "Ben ritrowati. Ormai voi di Comunione e Disperazione siete di casa'a"
DON: "Siamo noi che -hic- ringraziamo noi stess-hic- per aver portato un pò di Luce -hic- a voi poveri miscredent-hic!"
BRUN: "Questo è già sbronzo alle dieci del mattino..."
PHED: "Senta, Don Persiani, il tema di quest'anno è arduo: il bisogno, la ricerca della spiritualità si intreccia coi temi materiali... una bella idea!"
DON: "Più che altr-hic- la ricerca e il bisogno di sold-hic! Sa quanto costa affittare sto amparatan-hic- e far venire queste migliaia di sfig... hic, bravi giovini dalle nostre -hic- parrocchie? I pulmannsnsns mica te li regalano, amicobello, hic!"
BRUN: "Io a questo gli faccio passare la sbornia a calci nei coyotes se dura così!"
PHED: "Brunazzi, non cominciare, eh? Sei il solito violento & intollerante. Ma che democratico sei?"
BRUN: "Mai stato democratico, io! Io non sono per la pena di morte solo perchè così uno se la cava in fretta!"
PHED: "Alcide, discuteremo dopo di questo. Lasciami intervistare Don Perignon... ehm, cioè Don Persiani... che chissà cos'ha da raccontarci ancora"
DON: "RUUUUUUUUUUUUUUUUUTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT!!!!!"
BRUN: "Dio bono, che argomenti profondi e filosofici... da perderci il sonno..."
DON: "Ho sentito come -hic- un tuono... starà mica per piovere, hic?"
BRUN: "Sì, tra poco piovono sberle!"
PHED: "Ehm, Padre, si ricomponga, per favore. Il Santo Padre vi ha fatto sentire la sua vicinanza'a?"
DON: "Macchè... tutti gli ann-hic ci mandava un assegno di 200000 euri per coprire un pò di spese -hic, ma quest'anno... nisba! Crucco fetente, hic!"
PHED: "Bè, può essere che la Chiesa sia impegnata su tanti fronti... e poi, con la crisi che c'è..."
DON: "Anche noi siamo in cris-hic! Sa che quest'anno c'è una flessione preoccupante nelle contribuzion-hic parrochial-hic? Il 12 per 100 in meno! sa che stiamo -hic- assumendo sacerdot-hic precar-hic? Un mese qua, un mese là... e tutto in nero, sa, hic?"
BRUN: "Dio, ci ha una puzza di whisky st'imbecille... io me ne vado..."
PHED: "Sì, forse è il caso... puzza davvero troppo..."
DON: "Posso offrirv-hic un gotto di Jack Danielslsls, il mio whisk-hic preferit-hic?"
BRUN: "No, grazie. Noi pasteggiamo solo a Champagne Veuve Cliquot del 59. Roba phina!"
PHED: "Sì, siamo abituati bene io e il mio socio... con permesso. E grazie per l'intervista, Don Perign... Don Persiani!"
DON: "Ma figuratev-hic! Tornate pure quando volete e sopratutto quando -hic- avete sete! Oggi mi arriva il rifornimento per tutto il Miting-hic!"

Bene, e questo è davvero tutto dal Miting della Micizia. I presenti stanno ora per intonare il Canto che chiude la giornata di studij, "Dio, dammi le dritte per vincere in Borsa e al Gratta & Vinci". Una cosa molto sentita e dagli alty contenvti moralij espi ritualy.
 
 
 
 

domenica, 02 novembre 2008
 
 
 
Settim-anale di ana-lisi pollitica a 90 gradi. La sytuazione, oserei dire, eh un (1) poh complicata, ma noi, con la nostra consueta sagacja, vedremo di yllustrarvelah. E cuindi vamos a comenzar, ollè..!!



LA   RIPHORMA   GELMINI   NON   PIACE   ALLE   SCUOLE   CATTOLICHEH

Il Preside di un noto ystitvto di Agraria della zona di Bologna controllato da CD (Comunione & Disperazione), dopo averci phatto per telephono un breve cappello del tipo: "Sai, noi di Comunione e Disperazione non scendiamo in piazza percheh ciabbiamo una certaim'magine, e blablibloblu... peroh certo chè uno (1) bello skipho... ma chiè cuesta cuì che a soly 35 anni è giah ministro? Ma secondo te, Alcide, quante pompe deve aver phatto... e a chi sopratutto?". Eh, caro Preside, che vogliamo che le dica... le pompe aspiranti sono sempre in moto in cuesto Paese. Della ministra Lafregna sappiamo giah e a chi, pressap'oco. Della Gelminij faccia un po lei... la shelta è vastah. Purtroppo.



LE   MINACCE   DEL   MINISTRO   DUPALLE

Il Ministro dell'Interno coi Rutti eh tornato a minacciare gli studentij: "Contro le okkupazioni useremo il pugno di ferra nel guanto di amianto. Manderemo prima i veterinarij, poi i vigili urbanij, e, se non basta, la polizia, lesercito, i marines, i gurkha e le teste di cazzo di cuojo... tolleranza zero per sto branco di comunistij dalla testa vuota". Soddisfatti i rappresentanti dei collettivi stvdenteski di destra: "Meno male. Credevamo che se la sarebbe poi presa anche con le teste vuote di destra". Nel frattempo dallam'erica eh arrivato un (1) primo contingente di marines inviato dal solerte Cespuglini.


L'IRA   DI   PERNACCHIONI

"Cuesto branco di comunistij non phanno altro che sparare bugje su bugje sulla povera Gelminj... la riphorma eh ottyma. Il ritorno al gembiulino, sponsorizzato dalla Cacca Cola (r), eh di vytale ymportanza per la ripresa del ns. PIL. Comunistij, comunistij!", ha escandesciato poi il ns. amato Premier, che aveva giah acuistato un pacchetto azionario del 20 per cento della GrembiulinoPerDeficentiSPA, la nuova societah perazioni che si dovrebbe okkupare della prodvzione dei suddetti grembiulini, e che è pronta a sbarcare in Borsa a MIlano e poi a Uolstrit.



COMUNICAZIONE DI SERV'IZIO

Ebbene sì, cuesto blaueog ah svperato le 150000 visyte!! Grazie a tvtti voi che ci accorrete cosih entvsiastij & nvmerosij. Io e Alcyde si eh pensato di Premiare il 10000esimo visitatore. Orsuh, palesatij a noj, o oscuro e ignoto vtente (pron. vutente) ke aih phatto scattare il contatore delle 10000 visyte. E se 6 tymido ci puoi scrivere in emeil le tue generalitah e il tuo codice phiscale. Verremo da te a casa tva, tinterv'isteremo, metteremo la tua phaccia sul blaueog, e ti daremo un bvono spesa di 150 evri da spendere alla COOP (pron. cvp) della tua cittah. Essuh, non essere timido e palesati, mi raccoarmando, palesati.



ANCORA IL MAGO THELMA PER VOI, IL SEGNO DI OGGI SONO I PESHI

Il peshe eh un segno strano da deciphrare perchè essendo sempre a mollo non sprigiona onde epilettiche supphicienti a farne una diagnosij. Comuncue, in generale il peshe eh un tipo viscido, sphuggente, che parla di radio. Ah un modo strano di phissarti, dopodicheh ti volta le spalle e ti riphila un peto silenzioso. Va molto daccordo con lacuario, col cuale divide la bitat. Cuando uno o una si mette con un peshe deve essere disposto alle cose piuh strane e sopratutto umyde. Cosih ho detto, e per oggi basta che mi eh venvto mal dy testah.

Grazie Mago Thelma, e alla proxima! Bravissimo il Mago Thelma, uno dei ns. migliorij acuistij...

L'INSEMINATORE ROMANO è un (o una) iniziatyva del GRUPPO EDJTORIALE SORBOLE e cuesta settimanah ti eh stata oppherta da 
 
 
pilec1

da Splinder...

sabato, 02 maggio 2009


 
Settim-anale di satyra pollityca e di qostvme. Styamo per coNpiere un (5) anno di vyta, e styamo preparando vn (3) bel ricevimentoh a qui sarete tvtti inwitatij. Siamo indecisij se pharlo a Capo Nord o a Tahiti, natvralmente con spese di viaggio a carico vts.ro. Direttore turoperetor: Dott. Alcyde Brvnazzi.

HASPRA POLLEMICA PHRA PERNACCHIONI E SVA MOGLIE

VERONICA DELIRIO, moglie del PresDelCons SILVIO PERNACCHIONI, non ah gradyto molto la shelta del maryto di candydare alle Evropee alcvne phanciulle direttamente dal svo aremh. "Poteva candidare me invece di loro" ha sooggivnto la ferst ledj "Sto con luij da cuasi 30 anni e almeno vn posto da impvtato poteva pharmelo avere". Pronta la risposta di PERNACCHIONI: "Mia moglie bisogna lashiarla dire: eh di Bologna e cuindi un po comvnista lo eh per phorza". Mah, sarah... a noi tvtta sta pollemica ci sa molto di costrvito a tavolino per giornali e TV...

ANCHE A PHIRENZE SI CANDIDANO BELLE FIE
Ma anche cuah affirenze un si scherza miha in cuanto a troiai da elegge. Il Partito Demohritico ah messo in lista vn noto volto (diciamo volto) phemminile di una nota TV per rispondere alle basse manovre del Popollo della Libertah. "Ochessi 'rede Pernacchioni, che i troiaj da elegge ce li ha solo lui? Anche noi demohritici in huanto a belle fie un scherziamo punto, affirenze in partiholar modo, ovvia", ha rilasciato detto tutto ammodino il sindaho diffirenze a una honpherenza staNpa a cvi eravamo anche noi, echeccaz.

CODE SVLLE AVTOSTRADE
Nonostante la crisij, maglioni di itagliani sono partitij per il lungopon tedel primo Maggio, creando code gigantesche svlle avtostrade. Cioh ah indotto PIERA POMPIGNOLI, lider dell'UDAS (Unione Donne Apphamate di Sesso), a rilashiare vna dichiarazione elocvente: "Loh detto jo, che bisognawa spostarsi svlle avtostrade... ma le mie associuate, niente, coccivte! Continuano a stare sulle strade statali e svlle tangenzialij, poi si lamentano che non incas... che non trovano luomo givsto, diobòno". Dai, ragassuole, date retta alla vs. ra lider, se no son cazzi... oddio, si fa per dire...

VISITA DI CARLO DINGHIL TERRA
CARLO DINGHIL TERRA, accompagnato dalla mogliue Camylla, ah visitato pochi giorni pha litalia, edè stato ricevvto dalle maxime avtoritah del Ns. paese, a cominciare dall'SS. Pappa. "Abbiamo cento mesij per salware il mondo", eh stata la prima cosa che ah detto il neoecologista Principe Carlo. A Carlo, ma proprio qui vieni a ddì ste cose? Come minimo ti danno del qomunista, o al limite, nel caso tuo, del Principe fallito. Già ce stanno le vignette in giro (un faccio il nome del'lavtore manco se mi phanno depvtato) che dicono: "Abbiamo cento mesij per salware il mondo da Carlo Dinghil terra". Pensa mò.
Siete senza 1n cvattrino e non siete potvti andare a spvttanarvi 1n po di soldi per il pontedel Primo Maggio come phanno tvtti le persone normalij? NIENTE PAVRA!!! Ci sono 1n mvcchio di strabiGliantij Phiere e Sacre da visitare'e'e!!!!! Vè mo quà. Ad ALFONSINE (RA) syNpatica PHIERA DEL COMVNISTA CHE MANGIA I BAMBINIJ. Portate i vs. discolettij che non sopportate piuh. Verranno servitij in tavola con dowizia di spezie e prophumij. Mentre a MOLINELLA (BO) SACRA DEL BUPHALO APPHUMICATO SVLLO SPYEDO DA DVE (4) CAVBOI CHE POI TE LO OPPHRONO CON LA SALWIA OPPHICINALE. Stasera lorche straspetta colo I CAROGNONI DI FERRARA. Lissio, buphali, vino e gnocca gratis. Chiude stasera, con comprensybile vs. dysappvnto, a MARANELLO (MO) la gaya PHIERA DEL VECCHIETTO INWESTITO DALLA FERRARI TESTAROSSA APPENA VSCITA DI PHABBRICA. Questa sera discorso del Seghe.tario del PD, il Rag. FRANCESCHINI, che dove vede rosso corre come un toro impazzito.
L'INSEMINATORE ROMANO questa settimana vi è stato gentilmente offerto da
099
chi non si scaccola in compagnia non è figlio di Suor Maria

antichità elettorali...

lunedì, 14 aprile 2008




POLLUZIONI ANTICIPATE  -  PRIMO EXIT - POLLO

Bene, e per il primo exit-pollo siamo in collegamento esclusivo con la Pollo Amadori di Cesena, e per la precisione col capo reparto, sig. Montaguti.
"Com'è andata la percentuale dei polli votanti?"
"Ottima, circa l'85 per cento, la solita, cioè"
"Come mai non si è raggiunto il 100 per cento?"
"Bè, sa, c'è una percentuale fiosologica di polli che non riescono materialmente a votare. La catena di mort... ehm, di produzione deve continuare. Si figuri che spediamo ogni giorno 65 TIR di cadav... ehm, di polli in tutto il mondo, pronti per il consumo"
"Capisco. E i primi dati cosa indicano?"
"Abbiamo Il Partito Polli per la Libertà al 36 per cento, il Partito Pollo Democritico al 35, l'Unione Polli di Centro al 7, la Lega Polli e Pollastri al 6, la Lista locale Tacchini Bastardi al 4, e lo Spiedo Tricolore al 3... ma sono dati in continua evoluzione"
"Certo. Ci sono stati problemi durante le votazioni?"
"Bè, abbiamo sorpreso due polli col cellulare all'interno della cabina mentre guardavano foto pornografiche"
"Ma no... e cioè?"
"Galline completamente nude"
"Che schifo... immagino siano stati come minimo multati..."
"Di più... sono già stati avviati alla produzione. Partiranno col prossimo TIR per la Bulgaria"
"Ben gli sta, così imparano a fare i polli... bene! E per il momento questo è tutto! Ringraziamo il sig. Montaguti e arrivederci a più tardi col prossimo exit-pollo!"


vzCOZZA














giovedì, 10 aprile 2008



SFIDA  ELETTORALE  SENZA  ESCLUSIONE  DI  COLPI  FRA  WALTER  BIDONI  E  SILVIO  PERNACCHIONI  IN  EXCLUSIVA  PER  VOI


veltronitarocco

B: "Pernacchioni stronzo"
P: "Bidoni cerebroleso"
"Ok, grandioso, possiamo partire. Innanzi tutto presentatevi"
B: "Walter Bidoni, ex sindaco, incoronato leader del nuovo Partito da una folla oceanica di..."
P: "Coglioni..."
"Pernacchioni, per favore!! Non cominciamo, eh? Si presenti lei, piuttosto"
P: "Silvio Pernacchioni, imprenditore che si è fatto da solo..."
B: "Vorrà dire "Prenditore"... e poi non è vero che si è fatto da solo. Sappiamo tutti che ha un pusher di sua fiducia..."
"Bidoni, la richiamo all'ordine!! Alla prossima, cartellino giallo... che roba. Avanti, Bidoni, cominci lei con l'esporre il suo programma..."
B: "Presto detto. Noi vogliamo rilanciare l'economia, mediante una serie di misure tese ad incrementare lo sviluppo..."
"Sia più specifico"
B: "Per esempio, diminuendo le imposte alle imprese..."
P: "Più UNO"
B: "Ehm... stavo dicendo... con lo sgravio del cuneo fiscale che prevediamo..."
P: "Più DUE"
"Scusi, Pernacchioni, non interrompa. A parte che invece di "Più Due" doveva dire "Pi Due", che significa tutti questi "Più Uno" e "Più Due"?
P: "Lei non si preoccupi, e scriva: più uno e più due"
B: "Posso continuare?"
"Ci provi..."
B: "Il nostro programma è teso ad una riforma drastica della piramide fiscale, con interventi mirati ad una lungimirante politica di lungo corso, nel merito della piattaforma tesa a supportare ulteriori interventi, tesi a riconvertire la spesa pubblica..."
"Si, calmi, Bidoni, si calmi... non si capisce nulla..."
P: "Più TRE!!!"
"E lei Pernacchioni non dia i numeri, grazie. Stiamo cercando di capirci qualcosa..."
P: "Con Bidoni c'è poco da capire, ehehehe"
B: "Noi siamo il nuovo che avanza, Pernacchioni, mentre lei è già al quinto tentativo, e ha già 72 anni"
P: "Più QUATTRO!"
"Insomma, Pernacchioni, o la smette o la espello col cartellino rosso. Che so sti più tre e più quattro?"
P: "Lei non si preoccupi e scriva: più tre e più quattro. So quel che dico. E il cartellino rosso lo ficchi nel culo a Bidoni, che è un comunista!"
B: "A chi hai detto comunistaaa????"
P: "A te, a chi se no?"
B: "Io sono tutt'al più un ex simpatizzante ex comunista"
P: "Ex sindaco, ex simpatizzante, ex comunista, quanti ex... ehehe"
"Pernacchioni, invece di sogghignare, ci spieghi lei il suo programma"
P: "Caleremo le tasse, aumenteremo le pensioni, faremo ripartire l'economia, a tutti quelli che ci votano offriremo un mese alle isole Cayman..."
B: "Alle Cayman... ma pensa... chissà perchè proprio là, eh? Pura coincidenza, suppongo"
P: "Giuro, non ci sono mai stato!"
B: "Non ci credo neanche se lo giura su uno stabilimento tipografico di Bibbie!"
P: "Io sono un buon cattolico, e conosco la Bibbia"
B: "Io faccio ancora di più: devolvo la mia pensione in beneficenza agli africani poveri"
P: "Poveri Africani..."
B: "Povero sarà lei..."
P: "Povero io? Col reddito che dichiaro, io l'Africa la compro in blocco, laghi e monti compresi..."
B: "Addirittura..."
P: "E ci costruisco su Milano 3, Milano 4 e Milano 5!"
B: "Più SEI"
"Bidoni, che fa, dà i numeri anche lei, adesso??"
P: "Più SETTE"
B: "Più OTTO"
P: "Più NOVE"
B: "Più DIECI!!"
"Basta, basta, vi espello tutti! Tutti fuori, bastaaa!!! Andate via, via!"


Arrivano gli infermieri con la camicia di forza, li impacchettano e li portano alla neuro a sirene spiegate. Termina qui il grande dibattito che doveva convincere gli indecisi, col che siamo al capolinea del tutto. Prima di finire una doverosa dedica e un Post-scriptum. Questo post è dedicato ad Armando Molinari, leggendario ispettore per la Romagna della mitica Alleanza Assicurazioni, per cui lavorai più di vent'anni fa. Il compianto Molinari, quando usciva a supportare un nuovo agente che andava ad illustrare una polizza a casa di un futuro assicurando, aggiungeva sempre a chiosa delle già esaurienti postille del contratto: "Più uno... più due... più tre... più quattro...". E se l'incauto cliente osava chiedere una spiegazione, lui, serafico, rispondeva: "Lei non si preoccupi. Io sono l'agente generale, e so quello che dico. E lei (rivolto al sottoposto) scriva: più uno, più due, più tre e più quattro". Ovviamente erano tutte cose che s'inventava lì per lì per fare colpo davanti al cliente... comunque, questo era il personaggio, per cui, come vedete, i paralleli con Pirluschini e Bidoni sono evidentissimi. Infine il post-scriptum. Un giornale locale, "RavennaOggi", ha fatto un'inchiesta fra giovani studenti diciottenni che si accingono al voto. Alcuni di essi, intenzionati a votare Berlusconi, si sono giustificati così: "Perchè siamo tifosi del Milan e quindi di Berlusconi... una grande squadra come il Milan lo è perchè ha un grande Presidente come lui... (peccato che ultimamente prenda sonore batoste un pò da tutti, ndr)... e magari, dopo che avrà vinto le elezioni, vincerà lo scudetto e comprerà nuovi giocatori...". Ecco... e meno male che Veltroni non è anche lui presidente di una squadra di calcio, se no chissà cosa ci toccava di sentire ancora... rialzati, Italia, prima che ti ammoniscano per simulazione di fallo, valà...

vecchie glorie: intervista a gervasia paramatti


cametroioGervasia Paramatti, moglie del nostro dyrettore Alcyde Brvnazzi ha dato vita ad una piccola lista elettorale locale, la "Lista Casalingue Molto Inquiete", (LICAMI), che ha ottenuto purtroppo solo ventiquattro voti. Nella foto vediamo la nostra eroina col megafono mentre si prepara ad affrontare la piazza. Da notare l'espressione giuliva e l'aspetto molto femminile e sensuale. Dopo questa ennesima delvsione siamo andati ad intervistarla, prendendola un pò alla larga...




"Allora, Gervasia, hai sentito che è stato trovato il famoso punto "G"?"

"Il punto chi?"

"Il punto "G"... quello che fà la differenza da una donna normale a una donna pluriorgasmica..."

"E che sarebbe un orgasmo?"

"Come che sarebbe? Non mi dire che non hai mai provato un orgasmo con tuo marito?"

"Con quello lì? Ma l'hai visto in faccia?"

"Sì... oddio... neanche tu però sei Naomi Campbell..."

"Per lui sono anche troppo bella, anzi, ci vado di largo ad uno così. E comunque parliamo d'altro,       sono troppo delusa dalla sconfitta elettorale..."

"Già . Ventiquattro voti soltanto sono pochini. Come te lo spieghi?"

"E' che gli italiani, anzi, le italiane, non hanno capito la bontà del nostro programma politico..."

"Più che capirlo, non ne sono stati proprio informati. Se magari vuoi cogliere l'occasione..."

"No, ormai è tardi. Sono troppo delusa. Nemmeno Alcide mi ha votata..."

"Nemo propheta in patria"

"Eh lo so... e, come si dice, andammo per troNbare e phummo troNbate... e solo elettoralmente perdipiuh..."

"Insomma, del punto "G" non ne vuoi parlare..."

"Mo magari ce l'avrò anche... ma con un marito del genere a cosa serve averlo..."
"Gervasia, ma chi te l'ha fatto fare?"

"Appunto, chi?"


Insomma... per concludere, il punto "G" rimane quindi, nonostante le recenti scoperte, un grande sconosciuto e un'enigma per molte coppie (regolarmente?) sposate. Per ora è tutto e, per dirla alla Massimo Troisi, a questo punto non ci resta che piangere.
v

ancora un pò di vecchie glorie...

giovedì, 04 settembre 2008


 
NUMERO SPECIALE CON INTERVISTA EXCLUSIVA ALL'UOMO PIU' SECSI DEL PIANETA (escluso me, ovvio): GEORGE CLUNEJ, intervistato al PHESTIVAL di VENEZIA dallo staff dell'INSEMINATORE al completo: ALCIDE, GERVASIA e il sottoscritto. L'intervista, pertanto, è a tre voci. Godetevela.


A. "Cuale piacere essere cuì col grande attore e secs simbol GEORGE CLUNEJ. Lei ci sta phacendo un grande onore, visto che siamo solo una piccola testata tele-mattica..."

G. "Io non sto nella pelle... sono tutta mozionataaa..."

G. "Oh, yeah..."

P. "Bene, iniziamo l'intervista. E' contento di essere a Venezia? Le piace come città?"

G. "Oh, yeah..."

A. "Ma scusa, Pheder, che domande fai, è ovvio che è contento. Andiamo più sul particolare... le piace l'Italia?"

G. "Oh, yeah..."

P. "Questa invece sì che era una domanda tecnica. Mr. Clunej, come mai è diventato attore?"

G. "Well... perchè io essere molto carino e piacere alle phemmine... e cuindi io phatto squola di recitazzione per cuccare donna... oh, yeah..."

P. "Alla faccia dell'arte..."

G. "E mi dica, Mr. Clunej, che ne pensa di noi phemmine italiane, e in speciphico delle romagnole?"

G. "Oh, yeah... romagnole very biutiphul donna... molto brave a phare i..."

P. "Ehm, Mr. Clunej, la prego. Rimaniamo in tema. Che ne pensa dell'attuale presidente americano, Giorgino Cespuglini, e della sua pollitica estera?"

G. "Shit, very shit... Cespuglini no good... Cespuglini very son of bitch... oh, yeah"

A. "Che vuol dire shit e bitch, Pheder?"

P. "Lascia perdere, ti spiego poi. Ehm, Mr. Clunej, come le sembra questa 65a Mostra del Cinema di Venezia?"

G. "Mostra molto belissima, Venezia moltissimo belissima... io adoro Venezia, io conoscere tutti i suoi momenti... monumenti, excuse me. Io stato in Colosseo, Galleria Ufizzi, Gallo Placiddia, Torre Assineli, Nuraghy... very biutiphul, Venezia... oh, yeah..."

A. "Credo stia phacendo un pò di casino, ma pha lo stesso. E' un attore, mica un esperto darte..."

G. "Mr. Clunej, io mi chiamo Gervasia.... le piace come nome?"

G. "Oh, yeah... Cervasia molto belissimo... i like it"

G. "Mio Dio, che emozione.... gli piace il mio nome... uao..."

A. "Gervasia, contieniti... ehm, mr. Clunej, come mai ha preso casa sul Lago di Como?"

G. "Lake of Como is belissimo, oh, yeah..."

A. "Ma non sa far altro che dire -oh, yeah- questo qua?"

P. "Sai com'è... mr, Clunej, ehm, ci dica: quali sono i suoi programmi phuturi?"

G. "Io ancora recitare molti ano finchè trovare mia animo gemello, io bravo actore molto secsi, io piacio phemmine... io good... oh, yeah..."

A. "Oh, ma questo ha un chiodo fisso fissato in quel posto là..."

P. "Quale posto, Alcide? Speciphica, ehehe"

A. "Mr. Clunej, perchè allora ha lasciato la sua ultima phidanzata, Sarah Larson?"

G. "Sarah no good woman... io stanco... i will very donna con sanguo cagliente... i will donna itagliana... oh, yeah... my next woman must be italiana... romagnola... eheh"

G. "Davvero? Ehm... Mr. Clunej... che ne pensa... di me? Io sono romagnola... le piaccio? Sono libera, sa?"

A. "Come sarebbe, libera? Gervasia che cavolo dici... siamo sposati da vent'anni..."

G. "Ecco, appunto, troppi. E comunque taci, corvaccio! Allora, mr. Clunej???"

G. "You romagnola? You free? My god... ma questo è sogno ad occhio aperti... Gervasia... you very biutiphul woman romagnola... my heart is breaken for you..."

A. "Ma che è pure cieco come una talpa, questo qua? Ma che sta a dì?"

G. "Giorg, amore mio... vieni, phuggiamo insieme io e te... via dalla pazza pholla... e da mio mar... ehm, mio phratello... che è vent'anni che mi rovina the life..."

G. "This is your brother? Lui rovina tua life? But, io now dare sberla a tuo brother, così impare a rispettare le phemmine..."

A. "Pheder, ma che è impazzito? Ma hai sentito? Mi vuole picchiare!!!"

P. "Ehm, Mr. Clunej... lasci perdere, please... noi siamo qui solo per intervistarla..."

G. "Ok, boys, and now intervista phinita... now io run away with Gervasia, very romagnola calienta... Gervasia, you like make blow-job?"

G. "Ehhh????"

P. "Gervasia, ti ha chiesto se ti piace fare i... (censura)"

G. "Mo sorbole... mo sono na specialista... e poi, per il mio Giorg, cuesto & altroh..."

A. "Ma cosa stai dicendo? Ma sei pazza? Gervasia, io ti ordino di..." non finisce la phrase perchè MR. CLUNEJ lo stende con un gancio sinistro piazzato ad arte sotto il mento.

G. "Che potenza... che maschio... mo sciorbole!!"

G. "Vieni, Cervasia, ti porto uitmi sul mio villa in lacco di Como... pharemo l'ammore nosstop per vari ani... you content, my love?"

G. "Sorbole... se sono contenta... non mi par vero... mi libero di quel carciopho di mio marito... e mi metto col secs simbol del cynema mondjale... Diobono... dai, Giorg, andiamo... ti ajuto pure a phare le valigie!!!!"

P. "Ma, Gervasia... te ne vai così, di pasta in bianco... e di Alcide che ne sarà, povera bestia?"

G. "Ecco, bravo, avvertilo tu cuando si sveglija... io e il MIO Giorg partiamo per la NOSTRA villa sul Lago di Como... addioooooooooo......"

P. "MIO... Giorg... NOSTRA... villa?? Ma... Gervasia, tu sei phuori come un vaso da phiori... Gervasia... niente... è andata proprio... e cuesto cuà è nel mondo dei sognij... o Cribbio..."

Cose incredibili, cari amici lettori. Gervasia Paramatti è riuscita a cuccare GEORGE CLUNEJ... ma è pazzesco solo a pensarci. Non oso immaginare come sarà Alcide al risveglio. Bè, per ora è tutto da Venezia. O meglio, l'ultima è che stasera pare non sarà effettuata l'attesissima projezione del mitico film YUPPI DU di Adriano Celentano. Pare infatti che il restauro della copia non sia piaciuto al "molleggiato", che ne ha quindi annullato la visione. Celentano sarà comunque presente per consegnare il LEONE D'ORO alla carriera al grande regista ERMANNO OLMI, la vera star di questo Phestival, che è un pò sottotono, in effetti. Per ora è tutto, almeno fino a quando non si risveglierà Alcide... però, ha un bel sinistro potente Mr. Clunej...


L'INSEMINATORE ROMANO. Settim-anale tele-mattico di satyra e mancanza di ryspetto. L'unico settim-anale di prese per il culo a 90 gradi. Non si pubblicano photo perchè la ljnea e-dito-riale è quella, e sopratutto perchè non abbiamo una macchina photographica decente. L'ultima l'hanno sequestrata gli sbirri a quel cretino di SFASHIOLAMOTO alle Olimpiadi di Pechino. Rob da matt.

Bene, inavgvriamo oggj la nuova rubrica "Un poeta per les Tate", e abbiamo con noi vn giovane virgvlto dal nome eNblematyco di Evgenio Mortale, avtore della raccolta cult "La mano stanca", che ha già avuto ben 370 edizioni e tradotta in 97 lingve e dialettij, pvrtroppo ad opera della Casa Editrice concorrente Edizioni del Cane Gassato & Glassato. Ma l'onore di averlo qui tra noi era thale che ab'biamo wolentierj chivso vn (1N) occhio'o. Ecco qui, in diretta e appestato pervoj, il poeta Evgenio Mortale (applausi: clapclapclap, ok basta applausi).


P: E' per me vn onore averla qui, su questo blog...


E: Sono io che mi congratulo di essere qui, non si preoccupi...


P: Lei èlas'tro nascente della Povesia Italiana. Il suo lybro ha già venduto tre milioni di copie all over the world... ci parli della sua genesi, della sua gnosi, insomma, ci dica qualcosa...


E: Bè, come phorse lei NON saprà, io provengo dalla provincia piemontese, e ivi mi sono phormato anche per quanto riguarda le mie letture poetiche. Mi reputo vn grande ammiratore nonchè allievo ideale di Gozzano, Fenoglio e del grande, mitico, Cesare Pavese dal quale ho mvtuato il tytolo del mio libro. Pavese scrisse inphatti "Lavorare stanca". Bene, io sono andato oltre al concetto Pavesiano di lavoro che stanca, per approdare inphine al suo sbocco natvrale, che è appvnto "La mano stanca".


P: Ma è incredibile: "Lavorare stanca" = "La mano stanca"! Ma Lei è Vn (1n) Genio, Mortale!


E: In epphetti il mio vero nome non è Eugenio ma E'ugenio... uhuhuhuh... uhuhuhu... huhuhuhuh... huhu... coffcoffcoffcoff... argh, sput, coff...


P: Ehm, sì, ecco, allora... bene, immagino che ora lei vorrà darci un piccolo saggio della sua vena poetica...


E: Essendo inphatti vn genio, avevo previsto questa ewentvalitah, e mi accingerei ora a declamare il testo che ha dato il tytolo al lybro e mi ah reso ymmortale...


P: Addirittura... boh, se lo dice lei. Prego, il blog è tutto suo.


E: Stia tranquillo, sono versi lirici & memorabili... prego, o mio pvbblico, fate silenzio apphinchè la mvsa poetica possa esprimersy compivtamente... ecco, dunque, sì...

LA VOGLIA E' TANTA
LA FIGA MANCA
SUL CAZZO SCIVOLA
LA MANO STANCA

P: Ma cosa sta dicendo??? Ma lei è un pazzo!!! Massi vergognij!!!


E: Di Mortale/Battisti/Mogol, avete ascoltato "La mano stanca"...


P: Ma quale Battistimogol del cavolo... ma lei è un pazzo, un delinquente!!!


E: Phorse lei non ha colto il sottile signiphicato Colto che sta "dietro" alla mano stanca...


P: Ma quale signiphicato, ma quale colto, ma quale "manostanca". Ma lei è matto, lei è un coglione!!


E: Ripeto, lei non ha colto...


P: In compenso la colgo adesso!!! (centrandolo in faccia con un ferro da stiro)


E: Ahiaaa!!! Sì... stavolta mi ha colto...


P: E adesso phuori, sene vada via... poeta dei miei corbelli... scvsate amicj lettorj, ma siamo invasi da pazzi scatenati... presvnti poeti... letterati phrustrati... vi givriamo solNmente che nonac'cadrà maipiuh... e miau guro di avere tvtta la vs.tra coNprensione.

martedì 24 gennaio 2012

Il ritorno di Suor Bernarda...


Uno dei personaggi di cvlto di qvesti tristij annij è LEI, Suor Bernarda Ciolancalarga, phondatrice delle ormai mitiche Clarisse Dephlorate. Lab'biamo raggiunta'a & interwistata'a presso la sede leg... ehm, ilcon vento incui lasso ciazione opera & sopratvtto phattvra. 


Madre, sono onorato di incontrarla... era tanto che lo speravo...

Bando ai preamboli, Alcyde, e non darmi del lei visto che cj conosciamo da piccoli, cj. Vuoi un sigari cubano, piuttosto?

No, grazie... ma che fa? Lo accende? Fuma?? Ma... madre... lei sta fumando di brutto...

Certo che fumo. Ho cominciato a 9 anni e non ho più smesso. E smetti di darmi del lei o ti mando tutto il phumo in phaccia, te capì?

Va bene, Bernarda, come vuoi tu. Allora, da dove cominciamo?

Ho un'intuizione che definirei geniale: cominciamo dall'inizio! Che te ne pare, che?

Phantastico, sì. Allora, Bernarda, quando hai pensato di intraprendere la carriera monastica?

Bè, è stato come per il vecchio San Paolo. Sono stata phulmynata sulla via di Damasco. Nel senso che stavo andando davvero a Damasco, e stavo guidando una jeep scassatissima che avevo noleggiato da un contrabbandiere di oppio pakistano. A un certo punto ho sentito un botto fortissimo e la jeep si è fermata in pieno deserto. Sono scesa imprecando contro la malasorte, e ad un certo punto dal cielo ho sentito un richiamo tonante: "BERNARDAAAA!" E io: "Chi cazzo sei???" E lui: "Sono Io, Dio!" E io: "Ma lascia perdere e ajutami piuttosto. Chiama un carro attrezzi... non vedi che sono nella merda?" E lui: "E nella merda resterai, se non la smetti di peccare e non ti convertisci" E io: "Caso mai, converti! Studia l'italiano piuttosto di spaventare la gente!" E lui: "Ma io mica sono italiano. Io sono DIOOO!" A questo punto me so proprio incazzata, e gli ho urlato: "Ma vaffan..." E fu a questo punto che persi la vista. Completamente. Cecata de brutto, te capì, Alcyde?

Incredibile. E poi che è successo?

E poi è passato un pullman di suore Clarisse che andava in Terrasanta, e mi hanno raccolto. Mi hanno portato in una loro casa missionaria vicino a Nazareth, dove tre giorni dopo ho riacquistato la vista. Dovevo stare lì pochi giorni e invece sono rimasta quasi un anno. Ho avuto modo di conoscerle a phondo... e alla fine ho deciso che quella era la vjta che faceva per me. Sono stata quindi rispedita in Italia, dove ho studiato tre anni per fare la suora.

Studiato?
Sì, sì. E come se ho studiato. I Padri della Chiesa, i philosophi cristiani e quelli agnosticij, la vita di tutti i Santij, dei Beatij, dei Santi Padrij, degli allenatori della Juventus, degli attori di Hollywood, dei tennisti che hanno vinto il Roland Garros...

Che cavolo dici, Bernarda? Ma che diavolo c'entra tutta sta gente coi Padri della Chiesa?

Difatti non c'entra na minchia, ma era per avere una cultura completa il più possibile. Sai, tante volte sei nel bar a prendere un caffè, e tutt'intorno parlano della Juve e tu che gli rispondi?

Vabbè, và. Ma come sei arrivata a fondare un Ordine? E perchè poi Clarisse Deflorate?

Figliolo... è stato leggendo un versetto della Bibbia che io rjtengo phondamentale: "Crescete e moltiplicatevij". Lo conosci?

E certo... e chi non lo conosce? E quindi?

E quindi, caro phigliuolo, il nostro compyto è quello di phavorire la moltipljcazione in conphormità al dettame biblico. Tu ad esempio, sei moltiplicato?

Io? Ma manco pe la capa... con Gervasia! Mia moglie! Ma ci mancherebbe solo questo! Ma l'hai vista bene?

E certo che l'ho vista! E perchè allora te la sei sposata?

Eh... perchè, perchè... sient'ammè, lassimm stà accussì... vabbuò?
Ti conosco, Alcyde... quando svasi in napoletano è perchè sei in grosse difficoltà emotive... dai, su, ti ajuto io se vuoi...

A fà cuoss?

A moltiplycartj... in phin dei conti sono anch'io una donna... no?

Bernarda... mo pe' piacè! Famme uscì, ca l'intervista è fennuta!

Eh no mio caro... il bello viene ora... (dall'alto cala all'improvviso la colonna sonora di 9 settimane e mezzo, mentre "Suor" Bernarda inizia a spogliarsi lentamente)

Bernà... mo che fai... tu s'ì impazzita propio... famme uscì... famme uscì... è un invito-ordine... ferma, Bernà, ferma... giù le mani, Bernà... anzi, no... rettiphico... su le mani, Bernà, su le mani... ajut... phate cualqosa voi del blog... spegnite  tutto... tutto... chista è pazz... ahhhh... agghhhh... aahhhh...

Bene, e a questo punto come potete immaginare l'intervista s'interrompe. Un vero peccato perchè una vocazione così pura e così vera èrara da trovare. In tuttao nestà non so come sia andata finire dopo... ma tanto Alcyde è impotente, come dice sempre sua moglie. E per la povera Bernarda la missione moltiplicativa missà che stavolta sia andata davvero buca. E detto fra noi è meglio accussì.

domenica, 28 dicembre 2008



Cari, cari, cari, &d ancora carij, &d. Sycuramenthe vi sarete straphogatij in magnate pantagruelike, nevvero? Bene, non sia mai detto che noi dell'INSEMINATORE non vogliamo contribuire alla grande abbvpphata. All'uopo abbiamo intervistato (eh la terza -3a- interwista beatain pochi giornij, tra un poh vinciamo il Pulitzer!) una nota aexperta di cvcina, Suor Bernarda Ciancalarga, phondatryce e amministratore vnico dell'Ordine Monastyco delle Clarysse Dephlorate. Suor Bernarda, che vediamo qui a dsxs mentre riceve dall'Arcangelo Mario Rossi lis pirazione per le sve rjcette, ha entvsiasticamente aderjto alla ns. proposta di tenere periodicamente vna rubryca di nuvel cuisin sul ns. blog. Lab'biamo raggivnta nel Monastero di Las Vegas, cittah dove lor'dine monastico trae phonte di reddito dalla gestione di quattro casinoh e di dve case d'incontri per... ehm... cvori solitarij, diciamo cosih.

Phed "Eccoci cuah, sorella. Cualeh la ricetta che oggj regala ai ns. telespettatorij?"

Suor  "Oggi, cari i miei golosonij, una vera shiccheria tipyca della nuvel cuisin di cui io sono, modestamente, unauto ritah riconoshiuta all over the world. Oggi faremo un bel Dingo al Curry (R)".

Brun  "Scusi, sorella, ma che coseh un DINGO? Mica tutti lo sanno..."

Suor  "Loso, purtroppo ligno ranza regna nel mondo. Eb bene, il Dingo eh un canide originario dell'Avstralia, ed eh vn typico piatto natalizio di cuelle zone..."

Phed  "Mai sapvto..."

Brun  "Se lo dice lei..."

Suor  "Ecco appunto, se lo dicoio vuol dire che è LA VERITA'. Allora si prende il canide in cuestione di etah giovanile, cosih gli si evita di vedere ancora di piuh le myserie di cuesto mondo inphame, e lo si convince con svadentij parole a entrare nel phorno riscaldato a 250 gradi..."

Phed  "Lo si convince ad entrare nel phorno???"

Brun  "Eh, la nuvel cuisin ah dei metodij tutti suoij..."

Phed  "Oh capito, Brvnazzi, ma se il canide in cuestione non ci va da solo, che si fa?"

Suor  "In cuesto caso si prende un mazzuolo da 18 chili, glielo sidah in testa, lo si tramortishe, e si appropphitta per metterlo nel phorno, aggivngendo il curry, il rosmarino e la salsa tartara..."

Phed  "Ma che crvdeltah! Ma che orrore!"

Brun  "Cioè... si mette il canide in phorno col pelo e tvtto il resto???"

Suor  "Eccerto, mica ceh il teNpo di star lih a scvoiarlo come si deve... vna botta e via e si mette tutto in phorno a 250 gr.di... che ceh? Non va bene???"

Phed  "Perca ritah... chissah che bontah deves'sere..."

Brun  "Beh, di certo non eh vn (Vn) piatto di tutti i giornij..."

Suor  "Lodi tevoi. In Avstralia ne vanno pazzij, e se lo mangiano mattina & sera"

Phed  "Vabbeh, e poi?"

Suor  "Dopo mezzora di qottvra, il Dingo eh pronto e losi puoh tirare phuori per il consvmo!"

Phed  "Alcyde, mi si rivolta lo stomaco..."

Brun  "A chi lo dici... oh le bvdella che stanno shendendo in piazza coi cartelli di protesta..."

Suor  "Ecco! Lo sapevo! Lo sapevo, che non si puoh dispensare la propria preziosa conoshenza ispyrata da annij & annij di studij sulle SS (Sacre Scrittvre) a degli ateij, agnosticij, miscredentij & anarkicij come voi dve! Vergogna! Convertitevi! O phinirete nel phorno aeterno!!!"

Phed  "Insieme al dingo?"

Brun  "Al canide..."

Suor  "Osate prendere per i phondellij la sottoscritta e le SS?"

Phed  "Sorella, no, cvesto maj. Ma non cj sarebbe unal tra rycetta meno crventa di cvesta, non cj?"

Suor  "Per oggi nonceh! Cvesta avevo e cvesta vi oh elargijto! E adesso sparyte dalla mia vjsta, e andate svbito a conphessarvi da Don Oreste. Via!"

giovedì, 21 maggio 2009



Su tutti i giornali del mondo sta esplodendo lo scandalo dei maltrattamenti nelle scuole private cattoliche irlandesi, la nazione più cattolica del mondo fuori dai nostri confini. Per vari decenni in molti istituti cattolici irlandesi ragazzine e ragazzini orfani, minorati e disagiati sono stati sottoposti a selvaggi maltrattamenti fisici e morali oltre ad orrendi stupri individuali o di gruppo. Un'apposita commissione ha indagato nove anni a questa montagna di orrori che ha rovinato la vita di migliaia di persone. Il primate d'Irlanda, Sean Brady, si è detto "afflitto e dispiaciuto". C'è da augurarsi che lo sia per le conseguenze umane e non magari per l'enorme montagna di soldi che la Chiesa dovrà elargire come risarcimento danni a tutte le vittime che le stanno intentando causa. Per molto meno, in termini di quantità, la Chiesa cattolica americana si è dissanguata per i risarcimenti dovuti ai genitori dei bambini vittime dei preti pedofili di Boston e New York. Sconvolti da questo immane schifo, noi dell'Inseminatore Romano siamo andati a rilevare l'opinione della nostra amica religiosa, Suor Bernarda Ciancalarga, fondatrice e attualmente maggior azionista del "Pio Istituto delle Clarisse Deflorate", che proprio due giorni fa ha debuttato sul listino azionario del Mibtel di Milano.


Allora, Sorella, che ne pensa?

Che certe notizie non dovrebbero essere neppure pubblicate tanto sono orribili...

Bè, sono notizie forti, certamente. E scuotono molto le coscienze di tutti...

Ma che ha capito? Non devono essere pubblicate per non influenzare i corsi borsistici. Lo sa che oggi il nostro titolo ha perso il 24 per cento?

Ma... Sorella... lei, religiosa, guarda così tanto alla vil moneta?

E certo che sì. Ci siamo quotate appena due giorni fa e guardi che roba. Secondo me qui c'è l'influenza di Satana il Diavolo...

Ma... Satana non saprei. Di sicuro c'è l'influenza di qualche prete con voglie represse. E anche di molte sue sorelle. Non ha nulla da dire riguardo a questo?

Cosa vuole che le dica? Che sono stati malaccorti e pure un bel pò dei pirla. Non ci si fa beccare in modo così stupido. Adesso le conseguenze saranno gravissime...

Bè, è immaginabile. Calo delle vocazioni, riflusso dalla religione cattolica in altre fedi, ateismo in aumento...
E sopratutto risarcimenti miliardari. Saremo costretti a vendere parecchie nostre filiali e a licenziare un sacco di personale...

Personale?

Massì, sorelle e fratelli che non saremo più in grado di mantenere. Sa quanto costa una nostra consorella, sopratutto in una filiale all'estero?

Ma scusi, non hanno fatto il voto di povertà?

Sì, certo, però intanto mangiano, bevono, si riscaldano, consumano il pavimento a furia di camminarci su... e poi le spese generali che aumentano... luce, gas, acqua, rosari d'autore istoriati, Bibbie rilegate in pelle umana, Crocefissi in ebano che arriva dalle foreste un tempo vergini del Borneo... guardi che tutto questo costa, neh!

Ne siamo convinti. Ma, scusi, in ultima analisi, chi ve lo fa fare? Voglio dire, nella vita si può fare anche altro...

Con questa crisi? E se chiudiamo del tutto, dove andiamo? Io ho cinquantatrè anni e faccio la religiosa da quasi trenta. Chi vuole che mi prenda? Io in un call center a 500 euri al mese non ci vado, echeccaz!

Sorella, non sia scurrile, la prego. Per concludere, qual'è la posizione ufficiale delle Clarisse Deflorate su questa incredibile vicenda?

A tutti quelli che credono in noi, ed in particolare ai sottoscrittori delle nostre azioni, dico: siate ottimisti e fiduciosi. Oggi il nostro titolo in Borsa ha perso il 24 per cento, e quindi io vi posso solo dire di comprarlo a piene mani perchè il rimbalzo tecnico è vicinissimo. E i nostri dividendi futuri vi ricompenseranno della vostra Fede in Nostro Signore e sopratutto nella Nostra Società e nel suo ricco business. Ottimismo, ottimismo ed ancora ottimismo!!!



sabato, 26 giugno 2010



La clamorosa eliminazione dell'Italia dai mondiali di calcio ha avuto risvolti anche nel campionato di calcio interreligioso. La formazione del Vaticancro ha travolto gli Allah Al Bar con un clamoroso 6 a 0, trascinata da un poker di reti di Don Dindon. Ora il Vaticancro guida la classifica e sfiderà in finale mercoledì prossimo di nuovo i Testoni di Genova. Ma chi c'è dietro alla preparazione spirituale di questo squadrone? Ma naturalmente lei, sempre lei, fortissimamente lei, la mitica Suor Bernarda Ciolancalarga, fondatrice delle Clarisse Deflorate, alla quale abbiamo chiesto come è riuscita a risollevare la squadra dopo il 5 a 5 iniziale, sempre contro i Testoni.


Sorella, come è riuscita a risollevare il morale dei giocatori vaticancri?

Bè, mo è semplice, fratello! Prima di iniziare le partite io e altre dieci sorelle entravamo negli spogliatoi e catechizzavamo i giocatori cantando insieme le Lodi e facendogli un pò di massaggini, ohi!

Che tipo di massaggini, mi scusi?

Massaggini rilassanti alle parti basse con le nostre parti alte. Ma di più non posso dire perchè tu non vesti l'abito talare e non mi potresti poi assolvere dai miei peccati.

Perchè, che c'è di peccaminoso in tutto questo?

Mah, secondo me non c'è nulla. E' il vescovo che insiste nel dire che il cunnilingus non è una buona pratica cristiana. Hai voglia di andargli a spiegare che nella Bibbia è citato più volte e praticato anche dal Profeta Mosè. Ma lui niente, duro! Oddio, duro, si fa per dire... eheh...

Sorella, lei non cambierà mai! Insomma, come dice Zucchero, una sana e consapevole libidine ha potuto ribaltare i risultati della squadra affidata alle sue cure religiose. E dell'Italia, invece, cosa mi dice?

Che mi piange il cuore a vedere tutta quella balda gioventù mandata allo sbando senza nemmeno i conforti religiosi del Nostro Sacro Ordine delle Clarisse Deflorate. Se ci andavamo noi stai pur sicuro che i Mondiali li vincevamo a mani basse, echeccaz... altro che seghe! Noi sì che gliela davamo, la "Nuova Zelanda"! Diobòno!

Sorella, la prego, si contenga. E adesso un pronostico per la finale coi Testoni di Genova di mercoledì.

Senti mò, testina, vinciamo noi 6 a 2, va bene? Per l'ultimo match io e le mie consorelle abbiamo preparato un antipasto prepartita fuori dai coppi. Vuoi che te lo dica o preferisci lavorare di fantasia?

Ecco, la seconda che ha detto. Non entriamo nei testicoli... cioè, nei particolari. Va bene, e per ora è tutto dal Campo Sportivo del Vaticancro. Questo è un messaggio forte e chiaro per il futuro CT dell'Italia, mi pare.

beata
Nella photo a dextra Suor Bernarda viene ispirata dall'Arcangelo Siffredi sui metodi da usare per incoraggiare i giocatori vaticancri prima di una loro partita.

Niente da fare, pover'uomo...

dis1

lunedì 23 gennaio 2012

Tre anni fa...


lunedì, 02 febbraio 2009



Scansione0002

Il Vaticancro non ha perso teNpo dopo l'uscita del phamoso avtobusse a Genova sponsorizzato dall'UAAR (Unione Atei Agnostici Razionalisti). Questo è il primo di una lunga serie di avtobusse che il Vaticancro disseminerà per le strade del Ns. Paese, con la benedizione paterna & materna dell'SS. Pappa. Sono allo stvdio, inphatti, altre scritte dal gayo contenvto, che ivi anticipyamo grazie alle Ns. Spye inserite nei luoghij giustij (Alcyde e suo cugino Myrco detto Manolo, indovinate un pò perchè): "LA BUONA NOTIZIA E' CHE DIO C'E', LA CATTIVA E' CHE LA DEVI SMETTERE DI TIRARTI LE MANOVELLE", "DIO ESISTE E PURE LUI STA CERCANDO UN PARCHEGGIO PROPRIO COME NOI. SE NE VEDETE VNO LYBERO TELEPHONATE ALL'899.998.898 TARIFFA 56 EVRI AL SECONDO, NOI VE LO SI DICE PRIMA", "LA BUONA NOTIZIA E' CHE DIO ESISTE, LA CATTIVA E' CHE TVA MOGLIE TI FA LE CORNA", "LA BUONA NOTIZIA E' CHE DIO C'E', LA CATTIVA E' CHE MOMENTANEAMENTE STA GUARDANDO IL GRANDE FRATELLO". E questo è solo l'inizio, mi ha comvnicato Manolo tramyte vn (4n) piccione viaggiatore. Altre sono allo stvdio e presto ve le comvnicheremo. Abbiate phede & preghate, razza di ateoni che non siete altro.




Proseguono in tutta Europa le presentazioni di Quod spheres rompere mihi, mulieres?, l'ardito recupero archeologico-poetico operato dalla mente fervida di Alcide Brunazzi, animatore e fondatore del Gruppo Editoriale SORBOLE. Reduci dagli ennesimi trionfi oceanicj ad Abbiategrasso, Bagnacavallo, Roncalceci, Piangipane, Torregaveta e Rottofreno, e sull'onda dell'entusiasmo per la tremilionesima copia venduta a Kampala, capitale dell'Uganda, pensavansi di farvi cosa gradyta pvbblicando uno dei più bei testi della svddetta raccolta. Il titolo è: Gervasia, i tuoi capelli. 





Gervasia,  i  tuoi  capelli
che  il  vento  scompiglia
imbiancati  dalla  luna...

Gervasia,  i  tuoi  capelli
che  le  tue  mani  perfette
accarezzano  guardandomi...

Gervasia,  i  tuoi  capelli
che  si  insinuano  nei  mei  occhi
mentre  da  sopra  mi  cavalchi...

Gervasia,  i  tuoi  capelli
come  cavalli  imbizzarriti
quando  urli  il  tuo  piacere...

Gervasia,  i  tuoi  capelli,
epporco  Zeus,  tagliali!









sfLivido Tagliato Prepuzio è la nuova straordinaria scoperta della nostra Casa Editrice, da sempre impegnata nel recupero di poeti antichi caduti nell'oblò. Dopo la straordinaria riesumazione di Lucio Sulpicio Precario ecco il turno di quest'altro straordinario quanto dimenticato poeta latino. Di lui poco si sapeva fino a poco tempo fa, ma, grazie alla nostre ricerche in collaborazione con la Sovrintendeza agli Scavi del Porto Romano di Classe, presso Ravenna, ecco l'ennesima incredibile scoperta che in esclusiva mondiale possiamo rendere pubblica tramite questo blog. Corregionale di PRECARIO, che era di Ercolano, PREPUZIO nacque a Pompei il 4 settembre dell'anno 35 dopo Cristo. Fece gli studi presso i Padri Comboniani di Salerno, dove si laureò in letteratura americana con una tesi su Tennesse Williams. Ma siccome, come dicevano i Latini, "Carmina Non Dant Panem", per vivere fu costretto ad accettare un impiego presso l'agenzia di recupero crediti "SENONPAGHITISPEZZIAMOLEBRACCINE", gestita da un cugino di Totò Riina. Nel frattempo si sposò con FLAVIA BALCONATA MAXIMA, valente poetessa pompeiana di cui presto pubblicheremo l'opera omnia (altra clamorosa exclusiva), da cui ebbe due phigli, ELIOFANTE MAXIMO e SATURNINA MINORE. Il suo estro creativo si esplicò nel suo unico -purtroppo- libro, dal titolo CUNNILINGUS MAGISTER VITA, che ebbe però un successo clamoroso. Vendette infatti oltre duecentomila copie, una cifra enorme ancor oggi per una raccolta di carni, la maggior parte delle quali fu sbolognata durante le sue leggendarie tournèe nei maggiori stadi dell'Impero Romano, in cui si esibì supportato da un famoso gruppo pop-rock dell'epoca, la PREMIATA FORNERIA NERONE. Tanto successo suscitò però l'invidia del PRECARIO, che gli intentò una causa legale accusandolo di plagio. L'eruzione del Vesuvio del 79 pose fine alla questione, uccidendo tanto i poeti quanto i loro avvocati. Oggi purtroppo i vulcani non eruttano più, e le questioni legali seguono iter molto lunghi e dagli esiti spesso imprevedibili. E per concludere ecco a voi uno dei più bei testi della raccolta di PREPUZIO, "I have a mirabilis mentula", il cui titolo è un mirabile sunto fra latino e inglese, chiaro retaggio dei suoi studi giovanili. In alto a destra un dipinto che ritrae il Poeta in uno dei suoi momenti d'ispirazione.



Ho  un  prepuzio  grandioso
e  assai  mirabilioso...
e  gaudere  fa  le  mammifere
pompeiane,  con  somme
e  grandi  laudi  da  parte  loro. 

Di  mattina  e  di  giorno,
e  financo  di  sera  io  non
mi  risparmio,  e  del  seme
della  mia  conoscenza 
ne  spargo  ovunque 
ce  ne  sia  bisogno.

Questa  est  la  mia  vita,
ed  io  ringrazio  gli  Dei
di  avermi  così  
ben  provveduto.

Già  posso  intravedere
come  terminerà
il  mio  percorso,
col  prepuzio  eretto 
a  ringraziare  Loro,
con  il  loro  sguardo  
amorevole  su  di  me,
e  nel  momento  supremo
io  ancora  saprò  goder
e  far  goder  della  loro
muni-fica  benevolentia.


LIVIDO  PREPVZIO  TAGLIATO,  "Cunnilingus Magister Vita",  Edizioni  SORBOLE,  Bologna,  Gennaio  2012,  pagg.  129,  euro's  24.