L'INSEMINATORE ROMANO. Settim-anale tele-mattico di ana-lisi a 90 gradi della sytuazione generale. Direttore sadomaso: Dott. Alcyde Brunazzi. In cuesto numero, oltre ai cazzeggi solitij, cè pure uno specjale sulle tante phiere & sagre della nostra Emilia Romagna. Se avete phiere & sagre da segnalarcij scrivete a phederpher@yahoo.it. Ogni vostra segnalazione sarà ricompensatah con euri 250 pagabili in comodeh rateh mensilij di 1 (un) evro cadauna. Ma bando agli indugij e cominciamo!
IL COMPLEANNO DI UMBERTO BOSSI
Il Bossi ha compiuto 67 annij, e per phesteggiarlo come si deve i suoi phedelissimij gli annoh phatto un regalo molto particolare: hanno preso 67 negher della tribu dei Vu Cumpra e li hanno crocephissij su trespoli alti 9 metrij (sti leghisti!!). Ed ecco il Caldarrosti che va dal Bossi e gli fa: "Uè, Umbert, varda chì che bel regal c'avà pinsà nualtar! Sessantasett negher cal rumpeva al ball tutti in crus... sessantasett comm gli ann che tu fniss incò! Set cuntint?" E il Bossi: "Uè, Calda, ma ti xe un grand... son commoss fin al pianzar... però vu putest lassà in vita òn o dù, c'asì am gudeva un puchitin anca mi... uè, m'aj'è òn cl'è incora viv (si sente un lamento, anzi, un rantolo) Presto, Calda, allunga na scara, cal vag su dal negher...". E così si vede il Bossi che rampa su per la scala fino ad arrivare al morente, e gli dice a muso duro: "Uè, negher, cussa g'at da dì, eh? Sintemm cussa g'at da dir... dai, negher, suu...". E il poveretto gli sussurra: "Tanti... auguriii... a... teee..."
FORTE OPPOSIZIONE ALLA COSTRUZIONE DI NUOVE MOSCHEE
In tutta l'Emilia Romagna ci si appresta a costruire nuove moschee per i tanti phedeli di Allah che popolano il territorio. Ma non tutti sono d'accordo. Ad esempio un phorte appello viene dal Presidente del Comitato Zanzare della Bassa, dott. ANOPHELES ZANZI (Zanzi è un cognome diffusissimo da queste parti, NB): "E' ora di finirla con tutti questi privilegi dati alle mosche! Basta con le moschee! A noi zanzare, che contribuiamo ad alzare il PIL grazie alle ns. punture, mai nulla? Nemmeno un bar, un pub, un locale con lap dance?". Il Dott. Zanzi ha annunciato uno sciopero delle punture se il Comitato non riceverà una rispostah entro una settimanah da un qualsivogliah interlocutore pollitico.
STRETTA PHINALE PER LA CUESTIONE ALITALJA
Quel branco di comunistij del Partito Democritico sta phacendo di tutto per phar phallire la trattativa per l'eliminaz... ehm, salvataggio, del'lalitalia. Furente il nostro ydolatratissymo premier, Silvio Pernacchioni: "Come cazzo si permettono di mettermi i bastonij phra le ruoteh? Stavo phacendo così bella phigura con i miei cogl... elettorij! E va persino a phinire che non becco le lavte provvigionij che mi avevano promesso il Cola e il Benny! Qmunistij! Qmunistij!!", ha urlato mentre si trovava in un beauty-pharm in Umbria a farsi stirare le rughe e a provare se il pingone gli si drizza ancora. Le trattative andranno avanti phino allo sphinimento possibilmente dei sindacatij o dei pilotij.
UOLL STRIT TIRA UN SOSPIRO DI SOLLIEVOH
Dopo una settimanah di ribassij, la Bors'americana tira 1 (un) sospyro di sollievo. Il piano di salvataggio messo a punto da Giorgino Cespuglini è stato approvatoh! Un maglione di migliardi di dolori verranno ymmessi sul mercatoh per salvare la baracca. I contribuenti americanij tirano anche loro un (1) sospyro di sollievo. Uno dei loro portavoce ha dikiarato al Washington Post: "Meno male... temevamo di non poterci più indebitare e invece sì. Così il nostro tenore di vita potrah continuare... come phacevamo sennoh a mantenere mogli separate, phiglij illeggittimij e amantij segrete o meno?". E del resto Cespuglini lo aveva detto: "Non permetteroh che il tenore di vita dei miej sudditij venga meno". Bravo Cespuglini... e il nuovo phorse si chiamerà BARAK... cos'è che dicevano i Latini? NOMEN OMEN? Siamo a posto...
E PER PHINIRE UN PO DI PHIERE & SAGRE DA VISITARE CON LA PHIDANZATA
A Tresigallo (FE) apre la phamosa phiera della tradizionale "SALAMA DA SUGH". Sarà presente la nota cantante NILLA PIZZI coi suoi ultimij successij. A Bagnacavallo (RA) imperversa la phamosa Phiera di San Mikele. Dopodomani la cantante NILLA PIZZI ci allieterah coi suoij ultimij branij. A Diolaguardia (FC) spopola la sagra dello Sputo nel Cesto a distanza di 8 metrij. In settimana la cantante NILLA PIZZI ci annoierah coi suoi ultimi gorgheggij. A Borgo Tossignano (BO) sagra del Phungo Tossico con l'arrivo improvviso & imprevisto di NILLA PIZZI di cui ormai ne abbiamo piene le scatole.
L'INSEMINATORE ROMANO TI E' STATO OPPHERTO DA
La bevanda che sviluppa il tuo prodotto interno lordo.
L'INSEMINATORE ROMANO. Settim-anale tele-mattico di satira e critica anarkica a 90 gradi. Direttore depresso: Dott. Alcyde Brunazzi. Da oggi abbiamo pure lo sponsor, e quindi che cavolo volete di più dalla vita? Un Lucano? Bè, io magari una Lucana, dicono che da quelle parti le fie so di molto bone. Ma bando alle seghe e passiamo agli argomenti di oggi. Fate conto di questo post perchè da domani me ne vado in tournè in Piemonte a fare teatro. Ci si rivede fra qualke giorno, entrate pure nel blog e se vi scappa un bisognino a destra c'è il vvc con la carta igienica stampata con le facce di uomini pollitici phamosij. Scegliete quello a voi più anthipatyco e cagategli in phaccia a volontas.
L'INSEMINATORE ROMANO ti è stato oppherto da:
lo vogliamo rialzare o no sto cavolo di PIL? e allora bevi CACCA-COLA (R)
e il Prodotto Interno Lordo vedrai come si alza!
IL CROLLO DELLA BORSA DI UOLL STRIT
Il Presidente dellamerica Giorgino Cespuglini, noto detentore della verità, ha dichiarato l'altro giorno: "Leconomia dellamerica à basij solideh, percui non cè da preoccuparsij. La situazione eh sotto controlloh". Nei successivi due giorni la Bors'americana è crollata a un ritmo del 4 x 100 al giorno. Immediata la risposta del Presidente della Phederal Reserve, Bernanke: "Ma cuell'idyota di Cespuglini non può starsene zitto, ke ogni volta ke apre bocca combina solo casinij?". Immediata anche la controreplica dell'idyota: "Cazzo menne phrega, tanto a novembre il Presidente è un altro e io me ne torno nel mio ranc in Tecsas". Per cui cj tocca aspettare novembre, cj. Da notare comunque che glia'mericani sono sette (7) anni che cercano un tale di nome OSAMA e a novembre potrebbero eleggere un tale che di cognome fa OBAMA e di nome BARAK. Da un popolo così cè sempre da imparare...
LE MISURE ANTIDONNINE ALLEGRE DELLA MINISTRA LAFREGNA
La ministra LAFREGNA ha presentato il decreto legge contro le donnine allegre che inphestano i nostrij marciapiedij. Saranno multate pesantemente sia loro che i "clienti" che le avvicinano. Sono inoltre previstij corsij specialij per le forze del disordine che dovranno saper riconoscere una prostituta dagli abitj che indossa, ove non sia presente ladesivo "Sono una battona" che portano di solito. Per i clienti previste multe ancora più salate in ragione della lunghezza dell'apparato riproduttivo. A cuesto skopo sarà istytuito un corpo specjale di vigilesse che dovranno veriphicare l'epphettiva lughezza di tale apparatoh mediante stimolazione oro-pharingea. La ministra però ha dikiarato ke "è impossibile combattere la prostituzione negli appartamentij, anke perkè dove andrebbero a divertirsi la sera i miei colleghij polliticij e i loro amicij imprenditorij? E poi riskieremmo di avmentare il tasso di disoccvpazione, compromettendo la crescita del PIL, e non solo del PIL, ehehehe". A Lafrè, ma che c'avrai da ride?
NUOVE REGOLE ANCHE NELLA SCUOLA
La ministra della Distruzione dell'Istruzione ha presentato anke lei una legge per la riphorma della scuola. Si passerà al Maestro Vnico nelle alimentari e alla reintrodvzione del grembiulino e del voto in condottah. Entvsiasta il Dott. Penito Bussolini, del Circolo Culturale "Dio, Patria, Phamiglia e tutti a 90 gradi": "Un'idea phantastica, così cuando un domani manderemo i nostri phiglij a morire in cualke gverra in nome della Patria e di Dio, saranno già abituati alle diviseh! Gegniale!". Molto phavorevoli anke gli stylistij. Versace e Armani hanno già disegnato il completino del "Bravo Bambino" e della "Diligente Scolaretta" a soli 500 euro, pagabili in comodeh rateh.
CONGRESSO DELLA FEDERAZIONE ANARKICA
Si è svolto in localitah segretah il convegno della FAI (Phederazione Anarkica Italiana). Erano presenti 12 oratori, 24 delegati, 23 sympatizzantij e 45 agenti della DIGOS travestiti da Mago Zurlì per passare inosservatij. Il tema discvsso era: "Ma che cazzo stiamo a phare congressij, se non viene nessuno?". Approvata all'umidità una mozione tesa al cambio del nome della phederazione, che passerà da FAI a FAI DA TE. Il prossimo congresso avrah quindi come tema: "Bello il nostro nuovo nome, fa molto fico".
L'INSEMINATORE ROMANO ti è stato oppherto da:
lo vogliamo rialzare o no sto cavolo di PIL? e allora bevi CACCA-COLA (R)
e il Prodotto Interno Lordo vedrai come si alza!
L'INSEMINATORE ROMANO. Numero normale, purtroppo senza il direttore Alcide Brunazzi che è piombato in una crisij prophonda. Temo che prossimamente pharà parlare di seh in modo molto disordinato. Per ora non eshe nemmeno di casa e ha staccato il telephono. Vabbè, L'INSEMINATORE va avanti comuncue.
PRIMI POSITIVIJ EPPHETTIJ DEL PAKKETTO SYCUREZZA
Il Minitro dell'Interno coi Rutti, Roberto Dupalle, ha elencato i primij epphettij della presenza dell'Esercito nelle cittah: "Abbiamo arrestato 78 spacciatorij di phigurine phalse del calcjatore Giovanni Meneghinij (Serie D), 94 guardonij che spiavano le coppiette, 167 che stavano pisciando sulle ajuole comunali, 56 che stavano mangiando il gelato in zona a traffico limitato e comminato 5678 mvlte per scaccolamento in pvbblico. Questa è un'ottima risposta a quanti apphermavano che la shelta dell'esercito nelle cittah è uno spreco di denaro pvbblico". L'esperimento verrà esteso, dati gli ottimij risultatij, anche ai paesinij con almeno 500 residentij.
LA VISITA DEL SS. PONTEPHICE IN FRANCIA
Il SS.Pappa è phelicemente affranciato all'aeroporto di Orly, e apphacciandosi dalla scaletta dell'aereo ha detto: "Salvto con grande syNpathia questa grande nazione, che è una dei maggiori partners commercialij per la multinazioonale che rappresento". Il phattvrato della Lourdes S.p.A., infatti, è avmentato del 24 x 100 nell'ultimo anno, e gli azionisti hanno ricevuto un dividendo del 35 per cento svperiore a cuello dell'anno scorso. Il SS.Pappa si è cuindi appartato coi Vescov... direttori commerciali della philiale di Parigi, allo scopo di discvtere le linee commerciali del prossimo anno e i relativi target da raggiungere.
SILVIO PERNACCHIONI OTTIMISTA SULLA TRATTATIVA ALITALIA
Il nostro ydolatrato premier, dopo aver ynaugurato la Phiera del Levante di Bari, è volato a Roma con un'aereo Aeroflot (russo) allo scopo di sbloccare la delycata trattativa per il salvataggio dell'Alitalia. "Sarà meglio che si sbrighino" ha detto dvrante il viaggioh "Altrimenti i miei amicij imprenditorij non mi danno le provvigionij che mi spettano. Tutta colpa, come al solyto, dei syndacati e dei comunistij". Ma già piovono le critiche per la scelta dell'aereo con cui Pernacchioni si è spostato, che è di phabbricazione comvnista. "Tutte polemiche stvpide" ha detto il portavoce Bonajuticheilcielt'ajuta "La Russia non è più comunista, sopratutto da cuando ci phorniscono il gas e il petroljo".
PRESA DI POSIZIONE GIUSTISSIMA DA PARTE DEL GIORNALE DEL VATICANCRO
L'OSSERVATORE ROMANO, nostro princjpale concorrente, ha pvbblicato un articolo in cui si appherma che la vita non si pherma nemmeno con l'accertata morte cerebrale. Su cuesto siamo assolutamente d'accordo. La dimostra il phatto che un mucchio di gente che non capisce un cazzo gira con la macchina, va allo stadio, va in ferie, lavora, mette al mondo phiglij, eccetera, senza rendersi letteralmente conto di cuello che combina e dei dannij che sta phacendo. E aprono persino dei blog.
BOSSI AL MONVISO PER LA CERIMONIA DELL'AMPOLLA DACUA DEL PO
E a proposyto di cuanto si diceva pocanzi, eccone la dymostrazione. Uno che va a prendere un litro dacua a 2060 metri di cuota, per portarla il giorno dopo a Venezia (600 km), e rovesciarla in laguna, secondo voi c'è o ci fa? In una nota ad un giornale veneziano il fiume Po stesso ha dichiarato: "Se non la pianta cuello là di venir su tutti gli anni a portarmi via un litro dacua, il prossimo inverno mincazzo come una belva e vi alluviono tutti. Idioti avvisati, mezzo salvati". La Procvra di Venezia ha inviato un avviso di garanzia al Po per "procurato allarme e sospetto di legami con le Brigate Rosse". Pernacchioni ha inoltre apphermato che "chi dichiarava che in Italia il comvnismo non esiste più, ora è stato zittito".
L'INSEMINATORE ROMANO. Il settim-anale tele-mattico che non ha un tubo da dire e difatti lo dice. Direttore depresso: Dott. Alcyde Brunazzi. Non si pubblicano photo, anche perchè Natzinger, Pernacchioni, Bossi e Dupalle non sono esattamente delle gnocche ventenni con due zinne da sesta misura. Per cuelle ci sono i siti appositij, che tanto lo sappiamo che già ve li guardate da soli, branco di comunisti che non siete altro.
NUMERO SPECIALE CON INTERVISTA EXCLUSIVA ALL'UOMO PIU' SECSI DEL PIANETA (escluso me, ovvio): GEORGE CLUNEJ, intervistato al PHESTIVAL di VENEZIA dallo staff dell'INSEMINATORE al completo: ALCIDE, GERVASIA e il sottoscritto. L'intervista, pertanto, è a tre voci. Godetevela.
A. "Cuale piacere essere cuì col grande attore e secs simbol GEORGE CLUNEJ. Lei ci sta phacendo un grande onore, visto che siamo solo una piccola testata tele-mattica..."
G. "Io non sto nella pelle... sono tutta mozionataaa..."
G. "Oh, yeah..."
P. "Bene, iniziamo l'intervista. E' contento di essere a Venezia? Le piace come città?"
G. "Oh, yeah..."
A. "Ma scusa, Pheder, che domande fai, è ovvio che è contento. Andiamo più sul particolare... le piace l'Italia?"
G. "Oh, yeah..."
P. "Questa invece sì che era una domanda tecnica. Mr. Clunej, come mai è diventato attore?"
G. "Well... perchè io essere molto carino e piacere alle phemmine... e cuindi io phatto squola di recitazzione per cuccare donna... oh, yeah..."
P. "Alla faccia dell'arte..."
G. "E mi dica, Mr. Clunej, che ne pensa di noi phemmine italiane, e in speciphico delle romagnole?"
G. "Oh, yeah... romagnole very biutiphul donna... molto brave a phare i..."
P. "Ehm, Mr. Clunej, la prego. Rimaniamo in tema. Che ne pensa dell'attuale presidente americano, Giorgino Cespuglini, e della sua pollitica estera?"
G. "Shit, very shit... Cespuglini no good... Cespuglini very son of bitch... oh, yeah"
A. "Che vuol dire shit e bitch, Pheder?"
P. "Lascia perdere, ti spiego poi. Ehm, Mr. Clunej, come le sembra questa 65a Mostra del Cinema di Venezia?"
G. "Mostra belissima, Venezia belissima... io adoro Venezia, io conosce tutti i suoi momenti... monumenti, excuse me. Io stato in Colosseo, Galleria Ufizzi, Gallo Placidia, Torre Assineli... very biutiphul, Venezia... oh, yeah..."
A. "Credo stia phacendo un pò di casino, ma pha lo stesso. E' un attore, mica un esperto darte..."
G. "Mr. Clunej, io mi chiamo Gervasia.... le piace come nome?"
G. "Oh, yeah... Cervasia molto belissimo... i like it"
G. "Mio Dio, che emozione.... gli piace il mio nome... uao..."
A. "Gervasia, contieniti... ehm, mr. Clunej, come mai ha preso casa sul Lago di Como?"
G. "Lake of Como is belissimo, oh, yeah..."
A. "Ma non sa far altro che dire -oh, yeah- questo qua?"
P. "Sai com'è... mr, Clunej, ehm, ci dica: quali sono i suoi programmi phuturi?"
G. "Io ancora recitare molti anno finchè trovare mia animo gemello, io bravo actore molto secsi, io piacio phemmine... io good... oh, yeah..."
A. "Oh, ma questo ha un chiodo fisso fissato in quel posto là..."
P. "Quale posto, Alcide? Speciphica, ehehe"
A. "Mr. Clunej, perchè allora ha lasciato la sua ultima phidanzata, Sarah Larson?"
G. "Sarah no good woman... io stanco... i will very donna con sanguo cagliente... i will donna itagliana... oh, yeah... my next woman must be italiana... romagnola... eheh"
G. "Davvero? Ehm... Mr. Clunej... che ne pensa... di me? Io sono romagnola... le piaccio? Sono libera, sa?"
A. "Come sarebbe, libera? Gervasia che cavolo dici... siamo sposati da vent'anni..."
G. "Ecco, appunto, troppi. E comunque taci, corvaccio! Allora, mr. Clunej???"
G. "You romagnola? You free? My god... ma questo è sogno ad occhio aperti... Gervasia... you very biutiphul woman romagnola... my heart is breaken for you..."
A. "Ma che è pure cieco come una talpa, questo qua? Ma che sta a dì?"
G. "Giorg, amore mio... vieni, phuggiamo insieme io e te... via dalla pazza pholla... e da mio mar... ehm, mio phratello... che è vent'anni che mi rovina the life..."
G. "This is your brother? Lui rovina tua life? But, io now dare sberla a tuo brother, così impare a rispettare le phemmine..."
A. "Pheder, ma che è impazzito? Ma hai sentito? Mi vuole picchiare!!!"
P. "Ehm, Mr. Clunej... lasci perdere, please... noi siamo qui solo per intervistarla..."
G. "Ok, boys, and now intervista phinita... now io run away with Gervasia, very romagnola calienta... Gervasia, you like make blow-job?"
G. "Ehhh????"
P. "Gervasia, ti ha chiesto se ti piace fare i... (censura)"
G. "Mo sorbole... mo sono na specialista... e poi, per il mio Giorg, cuesto & altroh..."
A. "Ma cosa stai dicendo? Ma sei pazza? Gervasia, io ti ordino di..." non finisce la phrase perchè MR. CLUNEJ lo stende con un gancio sinistro piazzato ad arte sotto il mento.
G. "Che potenza... che maschio... mo sciorbole!!"
G. "Vieni, Cervasia, ti porto with mi sul mio villa in lago di Como... pharemo l'ammore no stop per vari ani... you content, my love?"
G. "Sorbole... se sono contenta... non mi par vero... mi libero di quel carciopho di mio marito... e mi metto col secs simbol del cynema mondjale... Diobono... dai, Giorg, andiamo... ti ajuto pure a phare le valigie!!!!"
P. "Ma, Gervasia... te ne vai così, di pasta in bianco... e di Alcide che ne sarà, povera bestia?"
G. "Ecco, bravo, avvertilo tu cuando si sveglija... io e il MIO Giorg partiamo per la NOSTRA villa sul Lago di Como... addioooooooooo......"
P. "MIO... Giorg... NOSTRA... villa?? Ma... Gervasia, tu sei phuori come un vaso da phiori... Gervasia... niente... è andata proprio... e cuesto cuà è nel mondo dei sognij... o Cribbio..."
Cose incredibili, cari amici lettori. Gervasia Paramatti è riuscita a cuccare GEORGE CLUNEJ... ma è pazzesco solo a pensarci. Non oso immaginare come sarà Alcide al risveglio. Bè, per ora è tutto da Venezia. O meglio, l'ultima è che stasera pare non sarà effettuata l'attesissima projezione del mitico film YUPPI DU di Adriano Celentano. Pare infatti che il restauro della copia non sia piaciuto al "molleggiato", che ne ha quindi annullato la visione. Celentano sarà comunque presente per consegnare il LEONE D'ORO alla carriera al grande regista ERMANNO OLMI, la vera star di questo Phestival, che è un pò sottotono, in effetti. Per ora è tutto, almeno fino a quando non si risveglierà Alcide... però, ha un bel sinistro potente Mr. Clunej...
L'INSEMINATORE ROMANO. Settim-anale tele-mattico di satyra e mancanza di ryspetto. L'unico settim-anale di prese per il culo a 90 gradi. Non si pubblicano photo perchè la ljnea e-dito-riale è quella, e sopratutto perchè non abbiamo una macchina photographica decente. L'ultima l'hanno sequestrata gli sbirri a quel cretino di SFASHIOLAMOTO alle Olimpiadi di Pechino. Rob da matt.
NUMERO SPECIALE DALLA PHESTA DEL PARTITO DEMOCRITICO A PHIRENZE!! IL NOSTRO DIRETTORE ALCIDE BRUNAZZI INTERVISTA IL LIDER MAXIMO DEL PARTITO DEMOCRITICO, WALTER BIDONI !! UN'ESCLUSIVA CHE SOLO NOI POTEVAMO AVERE... GUSTATEVELA & DIPPHONDETELA AI VSS. AMICIJ.
"Bene, cominciamo senza indugij! Siamo qui a Phirenze col Presidente del Partito Democritico, Walter Bidoni. Come va, Bidoni? Che dicono i sondaggij?"
"Bene, grazie! I sondaggij sono molto buonij, pare che stiano trovando una vena petrolifera nel Mar Ligure con grandi possibilità! Se Dio vuole manderemo phinalmente a culo gli arabi, ehehe"
"Bidoni, intendevo i sondaggij riguardo al suo Partito..."
"Cuale partito? Ah già, il mio... bè, pare che siamo in netta rimonta. Ancora due o tre secoli e agganciamo Pernacchioni"
"Bidoni, la prego. La situazione è grave. Magari non è seria, ma è grave. Pernacchioni imperversa dalle Alpi alle Piramidij e non mi sembra il caso di scherzare! Che opposizione pensate di fare nei prossimi mesi?"
"Un'opposizione propositiva MA costruttiva, intransigente MA dialogante, non arrogante MA oppositiva..."
"A Bidò, ma che sta a dì? Si moderi, che sò tutti sti MA?"
"BOH"
"Ecco, appunto. MA, in concreto, che pensate di fare?"
"A novembre porteremo in piazza nove milioni di persone!"
"See, see... facciamo otto?"
"Facciamo sette"
"Facciamo sei?"
"Cinque"
"Quattro?"
"Tre"
"Due?"
"Un milione tondo tondo"
"E poi che succede?"
"Che Pernacchioni si prende uno scagazzo e si dimette subito"
"Senta, Bidoni, ci spieghi piuttosto come siete riusciti a perdere le elezioni"
"Bè, non è stato difficile, in fondo. Era molto più arduo vincere. E poi abbiamo avuto l'ajuto di DESOLAZIONE COMUNISTA. Sono cent'anni che i comunisti si fanno del male in tutti i modij..."
"Scusi, Bidoni, come sarebbe I COMUNISTI? Anche lei è stato comunista. Abbiamo le prove, sa?"
"Non è possibile. Io non sono MAI STATO comunista! MAI, e sottolineo MAI"
"Bidoni, qui ho dieci o dodici vecchi numeri de "Il Maniphesto" in cui lei è a braccetto con Berlinguer, con Pajetta, con Ingrao, e tutti quanti... e i titoli sono espliciti: "IL PHUTURO DEL PARTITO COMUNISTA ITALJANO HA UN SOLO NOME: BIDONI!" Guardi che robba... qui c'aveva ancora i capellij..."
"Non è possibile! Dev'essere un anonimo o un socio..."
"Omonimo o sosia, si dice. Niente di tutto questo, è proprio lei. La faccia da schiaffij è sempre la stessa"
"Le ripeto che non sono io, me ne vergognereij come un'inphame"
"Vabbè, facciamo phinta. Bidoni, che messaggio vuol lanciare ai partecipantij di cuesta phesta e ai lettorij del nostro settim-anale tele-mattico?"
"Agli italianij che mi ascoltano e che mi leggono dico solo cuesto: ABBIATE PHEDE! Il radioso SOL dell'AVVENIRE sta per sorgere, e il malvagio Pernacchioni verrà sconphitto e iscacciato nelle tenebre dell'ADE e mai più ritornerà a minacciare il genere vmano! Su, italiani: uomini, donne e trans! Sorgete, che l'alba si appresta a sorgere su un mondo migliore, senza Pernacchioni e i malvagi destruzzi che lo sostengono! Che ne dice, Bambozzi, bello come phinale, vero? L'ho preso dalla Bibbia che leggo ogni giorno prima di alzarmi da letto!"
"Intanto mi chiamo Brunazzi e non Bambozzi e come phinale fa letteralmente cagare. E che lei legga la Bibbia non ci credo neanche se lo giura su una montagna, di Bibbie, appunto!"
"Ma... Pupazzi, come si permette? Io la cuerelo, sa?"
"Pupazzi lo vada a dire a certi suoi colleghi. Bene, finisce cuì l'intervista con quello che dovrebbe essere il maggior oppositore di Silvio Pernacchioni, che se mai leggerà sta roba si pharà due risate e sarà ancora al governo fra tre o quattro secoli. Spero non vi deprimerete che tanto non ne vale la pena. Dalla phesta del Partito Democritico in Phirenze è tutto, a voi la linea... namose a bere un caffè, namo, và..."
L'INSEMINATORE ROMANO. Settimanale di critica distruttiva e di satira anarchica a getto prolungato e inseminante a largo raggio. Lettore, lettrice! Dipphondi e reklamizza il nostro settim-anale e verrai lavtamente ricompensatoh. Come non lo abbiamo ancora decjso, ma abbi phede, noi manteniamo le promesse, noi.
L'INSEMINATORE ROMANO
Numero specjale dedicato alle Olimpiadij. Dal nostro inviato specjuale MIKATI SFASHIOLAMOTO, giapponese di Kioto, a cui dobbiamo un fottìo di palanche per la traspherta e che mai li vedrà, così impara a fare il bischero con le cinesine, sto majal.
LA GRANDE SODDISPHAZIONE DEI CINESIJ
"VISTO? STIAMO VINCENDO UN FOTTIO DI MEDAGLJUE E IN PIU' ABBIAMO DIMOSTRATO CHE PEKINO NON E' APPHATTO UNA CITTAH INCUINATA E CHE I DIRITTI HUMANI IN CJNA non SONO APPHATTO CALPESTATIJ" ha detto il premier cinese in un'intervista alle maggiori testate e teste di minchia del mondo, che hanno creduto a tutte queste bal... bug... caz... ehm, inesattezze, -a parte la prima- senza battere ciglio e rilevando come tutto sia assolutamente sotto controllo.
IL DISAPPUNTO DEL PREMIER ITALIOTA PERNACCHIONI
"I Cinesi stanno vincendo dappertutto. Questo dimostra che il COMUNISMO ESISTE e che se non ci fossi io anche in Italia sarebbe un macello. In più i nostri atleti stanno vincendo pochissime medaglie a causa sempre de sto cazzo de comunisti, e questo rischia di aumentare l'inphlazione, la recessione e il calo dei consumi nel nostro Paese", ha dichiarato Silvio Pernacchioni al TG4 e al quotidiano "Il Giornale", noti organi di stampa assolutamente neutrali e indipendenti. Quest'ultimo, inphatti, non è proprietà di Silvio Pernacchioni, ma di suo phratello Paolo che non c'entra nulla con lui, come ha dichiarato recentemente per l'ennesima volta il comitato centrale di Forza Mafia.
GRANDI RISULTATI PER GLI ATLETIJ DEL VATICANCRO
La rappresentativa Vaticancra, che partecipava per la prima volta alle Olimpiadij, ha già vinto tre medaglie d'oro nelle specialità sportive a lei consone. Don MAZZI ha vinto nella distribuzione dei santini, battendo il record mondiale che già deteneva, distribuendo 34266 santini di San Gennaro in due ore a ignari passanti della capitale cinese, che hanno però scambiato San Gennaro con un divo del rock, e si sono poi diretti allo stadio di Pechino per ascoltarne il concerto live. Don PREDICA ha vinto nella specialitah Prediche Dal Vivo, salendo su una colonna alta 13 metri in Piazza Tien-A-Ment, e predicando per quattro ore e sei minuti, dopodichè è stato abbattuto a fucilate da una guardia rossa, che lo aveva scambiato per uno studente del 1989 ritornato a far casino dopo quasi vent'anni. Don PETRONE ha infine primeggiato nella recita del rosario in ginocchio sui cubetti di porfido, phorniti da una ditta cinese che ha imitato perphettamente i sanpietrini che si tiravano agli sbirri negli anni 70 qui da noi. Notizie meno liete dalla scuadrah di calcio che è stata sconphitta 5 a 0 dalla scuadra mongola, in pratica un derby :)))
INAUGURATA L'OLIMPIADE PER ANIMALAZ
Nel frattempo a Shangaji è stata inaugurata l'olimpiade alternativa del mondo animale. Il Presidente del Comitato Olimpico Animale, Sante Bernardi, ha dichiarato nel discorso ufficiale: "Sarebbe ora che gli umani la finissero di considerarci delle bestie, e che imparassero a rispettarci e ad amarci di più, altrimenti finirà che c'incazzeremo sul serio. Basta con la vivisezione, basta coi tanti nostri colleghi trasformati in pelliccia e che finiscono sulle spalle delle put... ehm, umane della media e grande borghesìa. Questo scandalo che dura da secoli deve finire, cazzo!". Dopodichè sono partite le gare. Prima giornata senza sorprese. I canguri hanno vinto largamente nel salto in lungo e nel salto in alto, mentre nella pallavolo Giraffonia ha sconfitto per 3 a 0 Formicania.
L'INSEMINATORE ROMANO. Settim-anale tele-mattico di anarcosatyra. Direttore allucynato: Dott. Alcyde Brunazzi. Non si pubblicano photo delle gare perchè al povero SFASCIOLAMOTO gli sbirri cinesi hanno sfasciato le macchine photographiche. Pare infatti che sia stato sorpreso mentre photographava dal basso le mutande delle hostess cinesi, sto depravato. Motivo in più per non dargli un evro. Tanto non glieli davamo lo stesso.
L'INSEMINATORE ROMANO
Numero doppio causa merytate (?) pherie della rhedazione. E siccome siamo d'estate basta argomenti phutili come la disoccupazione, il carovita, Pernacchioni, il Vaticancro, eccetera. Per una volta ci diamo alle coscie serie: il GOSSIP. Tenetevi phorte perchè ci sono delle grandi novitah. Parola di boy scout!
VALERIA MARINI E' INCINTA!
Ebbene sì, la single per eccellenza del mondo dello spettacolo italiano è in dolce attesa! Raggiunta al telephono dal Dott. Brunazzi, la Marini ha dichiarato: "Sono phelice come una Pascua! Ho già phatto le lastre oceanographiche e abbiamo visto che è maskio! E dato il mio Quoziente d'Intelligenza notoriamente altissymo, lo chiameremo ARCHIMEDE. Chi è l'inseminatore? Non lo dico nemmeno se mi torturate, e comunque non è Romano, ihiihi". E' quindi aperto il Toto-Marini. Chi sa parli... o taccia per sempre.
MARIA GIOVANNA ELMI E' INCINTA!
Ebbene sì, la decana delle presentatryci italiane è in dolce attesa. E' stata vista in giro per Roma con un vistosyssimo pancione. Il solerte Brunazzi è riuscito a intervistarla nella sua casa di Roma, nell'elegante quartiere Prati. "Non vedevo l'ora di avere un bebè... sono vent'anni che io e il mio compagno ci diamo sotto e phinalmente l'ora è giunta" Brunazzi: "Scusi, signora Elmi, ma lei va verso i settanta, non le sembra un pochino tardi?" Elmi: "Cosa intende insinuare, che non ho più l'età, forse???", dopodichè ha afferrato una stampella cercando di timbrare il nostro Direttore. Brunazzi è quindi scappato in strada a tutta velocità inseguito dalla Elmi che ha lanciato la sua sedia a rotelle ai 60 all'ora e incitato i passanti a linciare il povero Alcide. Per sua fortuna una pattuglia con l'autovelox ha posto fine alla folle corsa della Mariagiovanna, inphliggendole una multa sonora per eccesso di velocità e per non aver indossato la cyntvra di castitah.
ROSY BINDI E' INCINTA!
Ebbene sì, la zit... single per eccellenza della pollitica italiana è in dolce attesa. Queste le sue dichiarazioni rilasciate al settimanale ZOCCOLA MODERNA: "Ormai non ci speravo pjuh! L'amore è phinalmente arrivato, e fra poki mesij sarò mammah di una bella phemminuccya! La chiamerò Alcidia, in onore di Alcide De Gasperi, il mio maestro polliticamente parlando... il mio compagno? Non vi dico chi è, che tanto lo so che questo è un giornale di pettegole e zytelle inacydite. Scopritevelo da sole, tiè!", ha concluso con l'oxfordiano gesto dell'ombrello. Insomma, il Toto-Bindi è aperto. Chi sa è meglio che non dica nulla...
MARA LAFREGNA E' INCINTA!
Il Ministro delle Pari Opportunitah è in dolce attesa. La cosa non passa inosservata visto che Lafregna è una single d'antan. Chi può essere stato? Il Toto-Fregna è partito in grande style in Parlamento e fuori. Tra gli indiziati c'è persino il nostro idolatrato Premier Silvio Pernacchioni, che ai nostri microphoni ha dichiarato, col suo solito style modesto e il suo humour molto brit: "Bè, io con la fregna ho sempre avuto molta conphidenza fin da ragazzino... diciamo che chiunque sia stato è uno con molto buon gusto! Quindi anch'io... perchè no?". Grande Pernacchioni, non si smentisce mai.
LA MIA VICINA E' INCINTA!
Ebbene sì, Artemide Baccarini detta "La Fugnaza", che in dialetto romagnolo significa "Fossa Biologica", (dato il suo scarso amore per l'hygiene), è incinta. In tutta la Romagna la notizia si è sparsa a macchia d'olio ed è in piena azione il Toto-Fogna. Bar, sale Bingo, tabaccherie e Punti Snai sono abilitate a ricevere le scommesse su chi possa essere "E fugnazzò", cioè colui che ha avuto il coraggio leonino di inseminare un esemplare simile. Le quote sono altissyme. Alcide, per esempio, è dato 6700 a 1, anche perchè è già impotente di suo.
PAPERINA E' INCINTA!
Ebbene sì, la papera più phamosa del mondo aspetta ben quattro uova. "Sono phelice e al 7o cjelo" ha dikiarato Paperina al settim-anale PAPERA MODERNA, "finalmente ankio avrò un pò di pulcini tutti miei da coccolare". Incredule le reazioni nel mondo dei cartoon. Ad esempio i nipoti di Paperino Qui, Quo e Qua, che ora sono titolari della QUACKNET.COM, quotata al NASDAQ e specializzata in furti legalizzati in Borsa, hanno dichiarato: "Era ora che quello smydollato di nostro zio se la trombasse! Sono cinquant'anni che vanno avanti a slinguate sul becco! Erano la favola di tutta Paperopoli!". Tutto è bene quel che finisce bene, insomma.
JESSICA RABBIT E' INCINTA!
Ebbene sì, la conigliona più sexy dei cartoon, aspetta sei coniglini. Intervistata dal mensile CONIGLIA 2000 ha dichiarato: "Io e il mio Roger saremo fra poco genitori... stiamo già scegliendo i nomi... sono di un phelice". Giornalista: "Ma scusi, signora Rabbit, le voci su di lei e sulle sue abitudini sessuali non sono esattamente tranquille... è sicura di riuscire ad essere una brava mamma?". Jessica: "Vede, è solo l'apparenza... io non sono una baldracca, è che mi disegnano così! In realtà sono tutt'altro!". Mah, staremo a vedere. In ogni caso i nostri migliori in bocca al lupo!
GERVASIA PARAMATTI E' INCINTA!
Anche la moglie del nostro Direttore, Alcide Brunazzi, è in dolce attesa. La curva si è evidenziata nelle ultime tre settimane. Incredula la reazione di Alcide: "Ma che incinta, è tutto quel vinaccio da osteria che le ha fermentato nell'intestino... ma chi vuoi che se la trombi una così?". Bè, tu Alcide, che sei suo marito... "Ma sei fuori? Ma l'hai vista in faccia? Ma pigliatela tu... se la vuoi te la regalo... te la incarto e ci metto pure il fiocchetto in cima!". Insomma, pare che sia solo una questione enologyca... e io che mi ero illuso.
L'INSEMINATORE ROMANO. Settimanale di inphormazione anarcosatyrica. Non si pubblicano photo un pò per via della praivasi un pò perchè siamo brvtti come i debity. Ci si rivede dopo il 18 p.v. se non ci arrestano prima. In avtunno ci saranno nuove rubrike, nuovi personaggi, e ritorneranno le recensioni e sopratvtto la grande poesìa, a cominciare, modestamente, dalla mia. Buon pherragosto!!
L'INSEMINATORE ROMANO
Numero dedicato alle vacanze e al grande caldo di cui sicuramente vi sarete accorti vedendo il TG4 del mitico Phede. Che non è mio parente, non conphondiamo il Sacro col Prophano. E nemmeno col metano. E manco con l'isocianato di metile che non c'entra una solenne minchia, ma è lo stesso molto pericoloso, phidatevi.
L'ESODO BIBLICO E' IN CORSO
Guidati da Mosè e da suo fratello Aronne il popolo ebraico-vacanziero ha attraversato phelicemente il Phiume Po (a guado, data la siccità), e sta attualmente attraversando le pianure padano-emilianiche in vista del Mare Promesso. Phinora tutti gli ostacoli sono statij phelicemente superati: barriere arkitettonike, pedaggi avtostradalij, code e incidenti varij. Il Dio Giavulè ha promesso l'arrivo del suo popolo sulle sponde dell'Adriatyco entro due giorni salvo multe per autovelox e conphisca degli avtomezzi. Tutto è pronto per l'arrivo dei migrantij: luna park, cirkij, parki acuaticij, discoteke, ristoranti e pensioni a varie stelle. Si spera così di rialzare il PIL ormai traballante della riviera adrionautica.
CONSIGLIJ PER IL GRANDE CALDOH
Anche noi dell'Inseminatore abbiamo i nostri espertij, che abbiamo intervistato a proposito di questa ondata anomala di caldoh. I suddetti ci hanno phornito alcune regole che vi ORDINIAMO di seguire. Regola 1. E' vietato bere whisky a 50 gradi, specie durante il giorno. 2. E' vietato uscire con cappotti per strada o con impermeabilij o con maglionij di lana a tre capi. 3. Bisogna bere molta acua, specialmente prima di avere un rapporto amoroso. 3. Bisogna bere molta acua durante il rapporto amoroso. 4. Bisogna andare a cagare dopo il rapporto amoroso. 5. Bisogna accendere ventilatorij e/o condizionatorij in casa, in macchina o in upphicio. 6. Bisognerà poi rapinare una banca per pagare le bollette dell'ENEL fra tre mesi, quando arriveranno. 7. Bisogna mangiare molta phrutta e verdura, a cuale scopo non ci ricordyamo più, ma bisogna. 8. E' vietato partecipare a gare podistiche e maratone durante le ore più caldeh, pena la dilatazione dei vasi posticci. 9. Bagnarsi molto può ajutare, magari mentre siete alla phine del rapporto amoroso. E questo è tutto con i consigli dei nostri espertij. Fatene tessoro, mi raccoarmando.
GLI AVGURI DI SILVIO PERNACCHIONI
"Avguro a tutti gli italianij di trascorrere serene & gliete vacanze, proprio come sto accingendomi a phare jo", ha detto il ns. idolatrato premier, poco prima di partyre per le sue sette ville in Sardegna in cui soggiornerah un giorno per ciascuna per non scontentare nessuna. Anche in vacanza Pernacchioni comunque lavorerà. Riceverà infatti gli amici Putin, Bush, Sarcosy, Zappaterro, Alberto Dimonaco e vari altrij, con cui ha da sempre ottimi rapporti intimij. Chi vuole capire capisca.
GLI AVGURI DEL SS. PONTEPHICE
"Avguro a tutti gli azionistij della multinazionale che rappresento di trascorrere buone e giuste vacanze, proprio come io che vado in Castello Gandolpho alla facciaccia vostrah", ha detto il SS. Pappa ai macrophoni della ns. emittente poco prima di salire sulla SS. Rolls Royce di rappresentanza, che poi è partyta ai 240 all'ora per la destynazione, scortata dalla solyta pattuglia delle Frecce Tricolori. Per agevolare il veloce decorso della Macchina Sacra, gli aviatori hanno inoltre mitragliato qualsiasi cosa che respirava nel raggio di 64 metrij.
L'INSEMINATORE ROMANO. Il vostro settim-anale anarkico prepheryto. Dato il caldo oggi ci siamo un pò limitatij, ma preparatevi per un ricco supplementoh. Il Dott. Alcide Brunazzi oltre che titolare della Sorbole Edizioni è anche tytolare della "Sorbole Grandi Viaggi", e vi proporrà a breve un pacchetto vacanze di due settimane studiato apposytamente da lui e da sua moglie. Non oso immaginare.
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